Name: Chi phí thực sự của việc luôn phải thắng trong mọi cuộc tranh luận | Jefferson Fisher cho Big Think+ (The true cost of always needing to win an argument | Jefferson Fisher for Big Think+)
Uploaded: 2025-08-06T18:40:02.000Z
Duration: 6 min 4 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

When you set out to win an argument, you lose the relationship.

Khi bạn quyết tâm thắng trong một cuộc tranh luận, bạn sẽ mất đi mối quan hệ.

The other person backs off, congrats, what did you win?

Người kia lùi lại, chúc mừng, bạn đã thắng gì vậy?

Bạn đã tạo ra một khoảng lặng gượng gạo.

Bạn là người đầu tiên xin lỗi.

When you win an argument, you will lose their confidence.

Khi bạn thắng một cuộc tranh luận, bạn sẽ mất đi sự tin tưởng của họ.

Bạn sẽ mất đi sự tôn trọng của họ.

Instead of seeing arguments as something to win, I want you to see them as something to unravel.

Thay vì coi tranh luận là thứ để chiến thắng, tôi muốn bạn coi chúng là thứ để giải mã.

Let's say there's a string between me and you.

Hãy giả sử có một sợi dây nối giữa tôi và bạn.

We're arguing about something, and I say, no, you have to go with my way.

Chúng tôi đang tranh cãi về một vấn đề gì đó, và tôi nói: "Không, anh phải làm theo cách của tôi."

And you say, no, you have to go with my way, because there's a knot.

Và bạn nói, không, bạn phải làm theo cách của tôi, vì có một nút thắt.

There is an issue, a struggle in front of us.

Có một vấn đề, một thách thức đang đặt ra trước mắt chúng ta.

The harder I pull and the harder you pull, the tighter that knot becomes.

Càng kéo mạnh, càng kéo mạnh, nút thắt càng siết chặt.

You know people that haven't spoken to someone in years because of how hard and for how long they pulled on an argument.

Bạn biết những người đã không nói chuyện với ai trong nhiều năm chỉ vì họ đã tranh cãi gay gắt và kéo dài quá lâu.

So when you find ways to try and unravel it, the better communication you're going to have, the better relationships you're going to have.

Vì vậy, khi bạn tìm cách để giải quyết vấn đề, giao tiếp của bạn sẽ trở nên tốt hơn, và mối quan hệ của bạn cũng sẽ tốt hơn.

I'm a board-certified trial attorney from Texas, and I'm the author of The Next Conversation, How to Argue Less and Talk More.

Tôi là một luật sư tranh tụng được cấp chứng chỉ hành nghề tại Texas, và là tác giả của cuốn sách "The Next Conversation: Cách tranh luận ít hơn và giao tiếp nhiều hơn".

Our response to arguments is downright biological.

Phản ứng của chúng ta đối với các lập luận mang tính sinh học một cách rõ ràng.

When somebody says, I disagree, our body naturally reacts, and it says to our brain, hey, we didn't like that.

Khi ai đó nói "Tôi không đồng ý", cơ thể chúng ta tự nhiên phản ứng và gửi tín hiệu đến não bộ: "Này, chúng ta không thích điều đó."

Não, cậu có thích điều đó không?

And the brain goes, nah, we didn't like that.

Và não bộ nghĩ, "Không, chúng ta không thích điều đó."

Chúng ta trở nên căng thẳng, có thể là một cái nhíu mày.

We keep it really tight and really shallow.

Chúng tôi giữ cho nó thật chặt chẽ và thật đơn giản.

Because our body is honestly ready to run.

Bởi vì cơ thể chúng ta thực sự đã sẵn sàng để chạy.

Nó đã sẵn sàng để hành động.

Đây là lúc bạn phải chọn giữa chiến đấu hay chạy trốn.

Chúng ta cố gắng chống lại người khác bằng lời nói.

Instead of throwing a rock at them, we say something hurtful.

Thay vì ném đá vào họ, chúng ta lại nói những lời tổn thương.

Opposite side of that is you might experience it as your flight.

Ngược lại, bạn có thể trải nghiệm điều đó như một chuyến bay của chính mình.

All of a sudden, you want to leave the room.

Bỗng dưng, bạn muốn rời khỏi phòng.

Every opinion that doesn't agree with you, it cues that in.

Mọi ý kiến không đồng ý với bạn đều được ghi nhận.

Vậy đó là một phần tự nhiên của chúng ta.

But where you get the most benefit is in that moment between what they said and how you respond means everything.

Nhưng lợi ích lớn nhất mà bạn nhận được chính là ở khoảnh khắc giữa những gì họ nói và cách bạn phản hồi - điều đó quyết định tất cả.

And when you can learn to control that moment right there, that is going to set you up for a much better conversation and a more effective communication.

Và khi bạn có thể học cách kiểm soát khoảnh khắc đó ngay tại thời điểm đó, điều đó sẽ giúp bạn có một cuộc trò chuyện tốt hơn và giao tiếp hiệu quả hơn.

Where communication goes wrong is when I'm speaking, I'm looking for what's going to control you.

Vấn đề trong giao tiếp xảy ra khi tôi đang nói, tôi đang tìm cách kiểm soát bạn.

I'm not looking for what's going to control me.

Tôi không tìm kiếm điều gì sẽ kiểm soát tôi.

Và điều đó tạo nên sự khác biệt.

When I start to control myself, that is the only thing I can't control.

Khi tôi bắt đầu kiểm soát bản thân, đó là điều duy nhất tôi không thể kiểm soát.

Nhưng có một số cách để làm điều đó.

One is knowing already what your triggers are.

Một là đã biết rõ những yếu tố kích hoạt của mình.

So really, there are three types of triggers to recognize.

Thực ra, có ba loại yếu tố kích hoạt cần nhận biết.

One is a physical trigger, meaning somebody is doing something physically in the space where you're in that triggers you.

Một là yếu tố kích hoạt vật lý, tức là có ai đó đang thực hiện một hành động vật lý trong không gian mà bạn đang ở, và hành động đó kích hoạt phản ứng của bạn.

Maybe it's a boss that's getting a little bit too close to you and trying to dominate the conversation.

Có thể đó là sếp của bạn đang trở nên quá thân thiết và cố gắng kiểm soát cuộc trò chuyện.

Maybe it's at a board meeting and somebody's trying to point a finger at you.

Có thể là trong một cuộc họp ban giám đốc và ai đó đang cố gắng đổ lỗi cho bạn.

Any physical indication is very triggering to some people.

Bất kỳ dấu hiệu vật lý nào cũng có thể gây kích thích mạnh mẽ đối với một số người.

Hai là các yếu tố kích thích tâm lý.

These are things that are internal that have nothing to do with the physical.

Đây là những điều thuộc về nội tại, không liên quan gì đến khía cạnh vật lý.

They might be social evaluation triggers, meaning where am I in society?

Chúng có thể là các yếu tố kích hoạt đánh giá xã hội, tức là vị trí của tôi trong xã hội là gì?

Đây là tôi quan tâm đến danh tiếng của mình.

Are my friends going to like me or are they not going to like me?

Bạn bè của tôi có thích tôi không hay là họ không thích tôi?

Đây có phải là trang phục tôi cần mặc không?

Đây có phải là cách tôi cần làm tóc không?

You're constantly evaluating society and are you going to be included or not or cast out.

Bạn luôn đánh giá xã hội và tự hỏi liệu mình có được chấp nhận hay bị loại trừ.

Another is personal identity, meaning there are elements in your life that have made up your identity.

Một khía cạnh khác là danh tính cá nhân, tức là có những yếu tố trong cuộc sống của bạn đã hình thành nên danh tính của bạn.

If I were to tell you a certain belief that you have is wrong, most likely I'm not just saying you're wrong.

Nếu tôi nói với bạn rằng một niềm tin mà bạn đang có là sai, rất có thể tôi không chỉ đơn giản là nói bạn sai.

Tôi đang nói rằng bố mẹ bạn sai.

I'm saying that thing you learned when you were at camp is all wrong and you will do anything to the point of not listening to me just to protect that identity.

Tôi đang nói rằng điều bạn đã học được khi ở trại hè là hoàn toàn sai lầm, và bạn sẽ làm bất cứ điều gì, thậm chí không nghe lời tôi, chỉ để bảo vệ danh tính đó.

Cuối cùng là các yếu tố kích hoạt mất mát.

This is a deep fear of what am I going to lose?

Đây là nỗi sợ hãi sâu sắc về việc mình sẽ mất đi điều gì?

Tôi có mất đi người thân yêu này không?

Not in the fact of are they going to exist or not, it's are they going to abandon me?

Không phải là họ có tồn tại hay không, mà là họ có bỏ rơi tôi hay không?

Usually, triggers fear of abandonment, am I going to be alone?

Thường thì, điều này kích hoạt nỗi sợ bị bỏ rơi, liệu tôi có bị bỏ lại một mình không?

Tôi không bao giờ muốn ở bên cạnh mình.

Am I going to lose my reputation, lose my job, lose my sense of security?

Tôi có thể mất danh tiếng, mất công việc, mất cảm giác an toàn không?

We all are sensitive to these little triggers in everyday conversation.

Chúng ta đều nhạy cảm với những tín hiệu nhỏ trong cuộc trò chuyện hàng ngày.

No matter the subject, there is always a trigger that can be pulled on.

Dù là chủ đề gì đi chăng nữa, luôn có một yếu tố kích hoạt có thể được kích hoạt.

The more you know and recognize your own triggers, the better you are at recognizing the triggers of other people.

Càng hiểu rõ và nhận biết các yếu tố kích hoạt của bản thân, bạn càng giỏi trong việc nhận biết các yếu tố kích hoạt của người khác.

You start to see the person behind the person that you're talking to, and that's going to lead to better communication.

Bạn bắt đầu nhìn thấy con người thật đằng sau người mà bạn đang trò chuyện, và điều đó sẽ dẫn đến giao tiếp hiệu quả hơn.

There is a guiding principle of good communication, and if there's anything you remember, I hope it's this.

Có một nguyên tắc cơ bản của giao tiếp hiệu quả, và nếu có điều gì bạn nhớ, tôi hy vọng đó là điều này.

When you go into conversation, have something to learn, not something to prove.

Khi tham gia vào cuộc trò chuyện, hãy có điều gì đó để học hỏi, chứ không phải để chứng minh.

Whenever you get triggered and you see the triggers of other people, when you try to prove them wrong, bad things happen.

Mỗi khi bạn bị kích động và nhìn thấy những yếu tố kích thích của người khác, khi bạn cố gắng chứng minh họ sai, những điều tồi tệ sẽ xảy ra.

So instead of the, I don't understand how you could ever think that, you get to the question of, I wonder where this is coming from?

Thay vì nói "Tôi không hiểu sao bạn lại có thể nghĩ như vậy", bạn sẽ chuyển sang câu hỏi "Tôi tự hỏi điều này đến từ đâu?"

Instead of the, that's not what I said, you say, what did you hear?

Thay vì nói "Đó không phải là điều tôi đã nói", bạn nên hỏi "Bạn đã nghe thấy gì?"

Tôi đang nói điều gì khiến bạn buồn lòng?

And instead of the, why can't you come my way?

Và thay vì thế, sao anh không đến đây với em?

You begin to ask questions about, how did this happen?

Bạn bắt đầu đặt câu hỏi về việc này đã xảy ra như thế nào?

I've even said it before in conversation, help me unravel this knot.

Tôi đã từng nói điều này trong cuộc trò chuyện, hãy giúp tôi giải quyết vấn đề này.

Instead of seeing arguments as something to win, see them as something to unravel.

Thay vì coi tranh luận là điều cần phải thắng, hãy coi chúng là điều cần phải làm sáng tỏ.

Because an argument is simply a window into another person's struggle.

Bởi vì một cuộc tranh luận chỉ là một cánh cửa mở ra cuộc đấu tranh của người khác.

Get smarter, faster with videos from the world's biggest thinkers.

Học hỏi nhanh hơn, thông minh hơn với video từ những nhà tư tưởng hàng đầu thế giới.

To learn even more from the world's biggest thinkers, get Big Think Plus for your business.

Để học hỏi thêm từ những nhà tư tưởng hàng đầu thế giới, hãy đăng ký Big Think Plus cho doanh nghiệp của bạn.

Chi phí thực sự của việc luôn phải thắng trong mọi cuộc tranh luận | Jefferson Fisher cho Big Think+ (The true cost of always needing to win an argument | Jefferson Fisher for Big Think+)

Subtitles ListPlay Video

Chi phí thực sự của việc luôn phải thắng trong mọi cuộc tranh luận | Jefferson Fisher cho Big Think+ (The true cost of always needing to win an argument | Jefferson Fisher for Big Think+)

awkward

struggle

recognize

trigger