Name: Phát triển giá trị bản thân một cách chân thực | Podcast Sống Khỏe (Authentically Developing Self-Worth | Being Well Podcast)
Uploaded: 2025-10-08T06:36:37.000Z
Duration: 53 min 56 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

If you're new to the podcast, thanks for joining us today.

Nếu bạn mới nghe podcast này, cảm ơn bạn đã tham gia cùng chúng tôi hôm nay.

And if you've listened before, welcome back.

Và nếu bạn đã từng nghe trước đây, chào mừng bạn quay trở lại.

We recently released a couple of episodes focused on identifying and expressing our wants and needs to other people.

Gần đây chúng tôi đã phát hành một vài tập phim tập trung vào việc xác định và bày tỏ mong muốn và nhu cầu của chúng ta với người khác.

And during those conversations I mentioned that an important part of the process is developing a greater sense of self worth.

Và trong những cuộc trò chuyện đó, tôi đã đề cập rằng một phần quan trọng của quá trình là phát triển ý thức về giá trị bản thân lớn hơn.

When we increase our self worth, it allows us to get on our own side more easily, which can help us take our needs more seriously and change our lives for the better.

Khi chúng ta tăng giá trị bản thân, nó cho phép chúng ta đứng về phía mình dễ dàng hơn, điều này có thể giúp chúng ta coi trọng nhu cầu của mình hơn và thay đổi cuộc sống tốt đẹp hơn.

And it's really easy to tell somebody to just develop some more self worth, but

Và thật dễ dàng để nói với ai đó hãy phát triển thêm một chút giá trị bản thân, nhưng

it's often a lot harder to do it in practice.

nhưng trong thực tế thì lại khó hơn nhiều.

So that's what we're going to be focusing on today, how we can develop a more durable sense of self worth.

Vì vậy, đó là điều chúng ta sẽ tập trung vào hôm nay, làm thế nào để chúng ta có thể phát triển một ý thức về giá trị bản thân bền vững hơn.

And to help us learn how to do that, I'm joined today as usual by Dr. Rick Hanson.

Và để giúp chúng ta học cách làm điều đó, hôm nay tôi có sự đồng hành của Tiến sĩ Rick Hanson như thường lệ.

Rick is a clinical psychologist, a best selling author, and he's also my dad.

Rick là một nhà tâm lý học lâm sàng, một tác giả bán chạy nhất, và ông ấy cũng là bố tôi.

So, dad, why do you think that self worth is so important?

Vậy, bố ơi, tại sao bố nghĩ rằng giá trị bản thân lại quan trọng đến vậy?

It's really hard to take action on our own behalf if we don't feel that we're worth the results right right from the start.

Thật khó để hành động vì lợi ích của bản thân nếu chúng ta không cảm thấy mình xứng đáng với kết quả ngay từ đầu.

Second, low self worth is associated, as a lot of research shows, with depressive mood.

Thứ hai, lòng tự trọng thấp, như nhiều nghiên cứu đã chỉ ra, thường đi kèm với tâm trạng chán nản.

So when you feel like you're running on empty because you don't feel much sense of worth, it's really hard to keep on going.

Vì vậy, khi bạn cảm thấy mình đang cạn kiệt năng lượng vì không cảm thấy có nhiều giá trị, thật khó để tiếp tục tiến lên.

And then third, when other people bump into us, if you don't feel like you have much worth, it's hard to bounce back from that and it's hard to challenge other people who've been mistreating you and even pursue assertiveness, reasonable assertiveness with them over time.

Và thứ ba, khi người khác va chạm với chúng ta, nếu bạn không cảm thấy mình có nhiều giá trị, thật khó để phục hồi sau đó và thật khó để thách thức những người khác đã đối xử tệ với bạn và thậm chí theo đuổi sự quyết đoán, sự quyết đoán hợp lý với họ theo

The last thing I'll just say is that apart from all those kind of functional explanations, as a person who entered adulthood when with really low self worth, very low self worth, and

Điều cuối cùng tôi muốn nói là ngoài tất cả những lời giải thích về chức năng đó, với tư cách là một người bước vào tuổi trưởng thành khi còn rất ít giá trị bản thân, rất ít giá trị bản thân, và

it's been a lifelong journey for me actually to engage this deep down, you know, in the core of your being.

hành trình cả đời của tôi thực sự là để đi sâu vào tận cùng, bạn biết đấy, vào cốt lõi con người bạn.

What's it feel like when you don't feel very good about yourself, when you don't really feel like a particularly good person, you don't feel very lovable, very worthy of love.

Cảm giác thế nào khi bạn không cảm thấy tốt về bản thân, khi bạn không thực sự cảm thấy mình là một người tốt, bạn không cảm thấy mình đáng yêu, đáng được yêu thương.

Cảm giác thật sự, thật sự tệ.

At the bottom of low self worth is a lie.

Cốt lõi của giá trị bản thân thấp là một lời nói dối.

Lies that other people told you and lies that maybe today you're continuing to tell yourself.

Những lời nói dối mà người khác đã nói với bạn và những lời nói dối mà có lẽ hôm nay bạn vẫn đang tự nói với mình.

And it's really unfortunate that those lies can cast such a long shadow.

Và thật không may là những lời nói dối đó có thể tạo ra một cái bóng quá dài.

So, Forrest, I'm so glad that you foregrounded this topic and we're going to get into it.

Vì vậy, Forrest, tôi rất vui vì bạn đã đưa chủ đề này lên hàng đầu và chúng ta sẽ đi sâu vào nó.

Yeah, I think that was a great summary for starter's dad for why we're talking about this in the first place and why it's an important thing for people to focus on in their own lives.

Vâng, tôi nghĩ đó là một tóm tắt tuyệt vời cho bố của người mới bắt đầu về lý do tại sao chúng ta lại nói về điều này ngay từ đầu và tại sao đây là một điều quan trọng để mọi người tập trung vào cuộc sống của họ.

And whenever you start talking about something like self worth, there are two families of questions that show up really quickly, often for people.

Và bất cứ khi nào bạn bắt đầu nói về điều gì đó như giá trị bản thân, sẽ có hai nhóm câu hỏi xuất hiện rất nhanh, thường là đối với mọi người.

The first is, well, how is this different from other similar topics like self esteem or self confidence?

Đầu tiên là, vậy thì điều này khác với các chủ đề tương tự khác như lòng tự trọng hay sự tự tin như thế nào?

And the second one that sometimes shows up for people is, if I develop more self worth, isn't that just going to turn me into like a malignant narcissist?

Và câu hỏi thứ hai đôi khi xuất hiện với mọi người là, nếu tôi phát triển nhiều hơn về giá trị bản thân, liệu điều đó có biến tôi thành một kẻ ái kỷ độc hại không?

And I'm going to start kind of being an asshole to everyone and we're going to address both of those.

Và tôi sẽ bắt đầu trở thành một kẻ tồi tệ với mọi người và chúng ta sẽ giải quyết cả hai vấn đề đó.

But I want to start with the second one first, dad, and

Nhưng con muốn bắt đầu với vấn đề thứ hai trước, bố, và

give you an opportunity to reply to some of those common criticisms that come up when people talk about developing more self worth.

cho bố một cơ hội để trả lời một số lời chỉ trích phổ biến xuất hiện khi mọi người nói về việc phát triển nhiều hơn về giá trị bản thân.

It's been observed for a long time and there's just a lot of psychological theory about this, including in early psychoanalysis that people who present out in the world as arrogant and top dog, very, very, very often that's a compensation for feeling the opposite underneath.

Điều này đã được quan sát từ lâu và có rất nhiều lý thuyết tâm lý về điều này, bao gồm cả trong phân tâm học sơ khai rằng những người thể hiện ra thế giới là kiêu ngạo và đứng đầu, rất, rất, rất thường xuyên đó là sự bù đắp cho cảm giác ngược lại bên tron

It all often rooted in being treated in opposite ways when they were young.

Nó thường bắt nguồn từ việc bị đối xử theo những cách trái ngược khi còn trẻ.

A variation of that as a detail, we'll get into it.

Một biến thể của điều đó như một chi tiết, chúng ta sẽ đi sâu vào nó.

Alice Miller really developed this notion.

Alice Miller đã phát triển mạnh mẽ ý niệm này.

I kind of experienced it some of it myself as a kid.

Con đã trải nghiệm một phần của nó khi còn nhỏ.

Where you grow up as a kid and you sort of get whipsawed between being put up on the pedestal one moment and then knocked down on the other side, it would be almost easier if you were always being knocked down.

Khi bạn lớn lên và bị giằng xé giữa việc được đặt lên bệ đỡ lúc này và rồi bị hạ bệ lúc khác, sẽ dễ dàng hơn nếu bạn luôn bị hạ bệ.

At least you'd kind of see what's happening or if you were always put up on the pedestal.

Ít nhất bạn cũng sẽ phần nào thấy được điều gì đang xảy ra hoặc nếu bạn luôn được đặt lên bệ đỡ.

But to have both of them happening can be really confusing to a kid.

Nhưng việc cả hai điều đó xảy ra có thể khiến một đứa trẻ rất bối rối.

And you can kind of fight desperately to stay up on that pedestal and you start to really fear any lapse or any revelation of anything inside you that would lead others, including maybe your parents or your older sibling or kids at school, whack, to knock you back down again.

Và bạn có thể chiến đấu tuyệt vọng để ở trên bệ đỡ đó và bắt đầu thực sự sợ hãi bất kỳ sự sa sút nào hoặc bất kỳ sự tiết lộ nào về bất cứ điều gì bên trong bạn mà sẽ khiến người khác, bao gồm cả bố mẹ, anh chị lớn hoặc bạn bè ở trường, "vèo" một cái, hạ b

Yeah, it's kind of similar to the idealization devaluation pattern that we've talked about a little bit on the podcast.

Ừm, nó khá giống với mô hình lý tưởng hóa rồi hạ thấp mà chúng ta đã nói một chút trên podcast.

Lý tưởng hóa bạn lên, hạ thấp bạn xuống, và

people who are vulnerable to low self worth around, which may well be an act, a kind of shell of pretentiousness and being impressive.

những người dễ bị tổn thương bởi giá trị bản thân thấp, có lẽ là một màn kịch, một lớp vỏ bọc khoe khoang và tỏ ra ấn tượng.

You know, one of the things that tends to drive that is a deep fear of being devalued sometimes accompanied with preemptive strikes of devaluing others first.

Bạn biết đấy, một trong những điều có xu hướng thúc đẩy điều đó là nỗi sợ bị hạ thấp sâu sắc, đôi khi đi kèm với những đòn tấn công phủ đầu bằng cách hạ thấp người khác trước.

What we present to the world is often a compensation for what we feel inside.

Những gì chúng ta thể hiện với thế giới thường là sự bù đắp cho những gì chúng ta cảm nhận bên trong.

So therefore, the paradox is when people feel truly worthy inside, when they feel truly lovable, when they truly feel comfortable in their skin, then they don't have to keep proving it, they don't have to keep impressing others, and

Vậy nên, nghịch lý là khi mọi người cảm thấy thực sự xứng đáng từ bên trong, khi họ cảm thấy thực sự đáng yêu, khi họ thực sự cảm thấy thoải mái với chính mình, thì họ không cần phải chứng minh điều đó nữa, họ không cần phải cố gắng gây ấn tượng với người

they don't have to keep pushing others down to lift themselves up.

họ không cần phải dìm người khác xuống để nâng mình lên.

So in the process of talking about that, you mentioned some features of people who might tend to struggle a little bit with self worth.

Vậy trong quá trình nói về điều đó, bạn đã đề cập đến một số đặc điểm của những người có thể gặp khó khăn một chút với giá trị bản thân.

And one of the things that you mentioned were difficulties that people have in childhood, sometimes with parents who maybe went through those cycles of idealization and then devaluation with them.

Và một trong những điều bạn đề cập là những khó khăn mà mọi người gặp phải thời thơ ấu, đôi khi với những bậc cha mẹ có thể đã trải qua những chu kỳ lý tưởng hóa rồi hạ thấp giá trị của con cái.

And the research generally shows that self worth is easiest to develop in childhood and adolescence, which is no surprise to anybody.

Và nghiên cứu nói chung cho thấy giá trị bản thân dễ phát triển nhất ở thời thơ ấu và thanh thiếu niên, điều này không có gì ngạc nhiên.

And it sort of supports these two main strategies, which is to provide kids with unconditional love and respect and positive regard.

Và nó phần nào hỗ trợ hai chiến lược chính này, đó là cung cấp cho trẻ tình yêu thương, sự tôn trọng và sự nhìn nhận tích cực vô điều kiện.

And then the second one is to give kids or adolescents the opportunity to experience success of different kinds.

Và sau đó, điều thứ hai là cho trẻ em hoặc thanh thiếu niên cơ hội trải nghiệm thành công dưới nhiều hình thức khác nhau.

And those two things together tend to support self worth.

Và hai điều này cùng nhau có xu hướng hỗ trợ giá trị bản thân.

And this actually ties to recent conversation we had with Gabor Matei who talked about how unconditional love is one of the needs that children have to be valued just because they're a being rather than because of what they can do for other people.

Và điều này thực sự liên quan đến cuộc trò chuyện gần đây của chúng ta với Gabor Matei, người đã nói về việc tình yêu thương vô điều kiện là một trong những nhu cầu mà trẻ em cần được coi trọng chỉ vì chúng là một con người chứ không phải vì những gì chún

And that gets us into a little bit of a conversation about the differences between self worth and related things like self esteem, that what you can do is often a bit more tied to self esteem, whereas who you are is often a bit more tied to self worth.

Và điều đó dẫn chúng ta đến một cuộc trò chuyện nhỏ về sự khác biệt giữa giá trị bản thân và những thứ liên quan như lòng tự trọng, rằng những gì bạn có thể làm thường gắn liền với lòng tự trọng, trong khi con người bạn là ai thường gắn liền với giá trị b

Self esteem is generally framed as how you feel about yourself and the opinions that you have about yourself.

Lòng tự trọng thường được hiểu là cách bạn cảm nhận về bản thân và những ý kiến bạn có về bản thân.

And where do our opinions about ourselves come from?

Và những ý kiến của chúng ta về bản thân đến từ đâu?

Well, most of the time they come from other people.

Chà, hầu hết thời gian chúng đến từ những người khác.

Chúng đến từ thế giới xung quanh chúng ta.

And a lot of what influences that is our evaluation of ourself relative to others.

Và rất nhiều điều ảnh hưởng đến điều đó là sự đánh giá của chúng ta về bản thân so với người khác.

And this to me is a little bit different from self worth, which is more the internal sense of being good enough just as you are.

Và đối với tôi, điều này hơi khác so với giá trị bản thân, đó là cảm giác nội tại rằng bạn đủ tốt chỉ vì chính con người bạn.

Và nó nằm ngay trong từ "xứng đáng" đó.

And my sense personally with my self esteem is that it can really fluctuate on a moment to moment basis.

Và cảm giác của tôi về lòng tự trọng là nó có thể thực sự thay đổi theo từng khoảnh khắc.

It's really possible for me to feel good about myself in a moment while not having a really durable sense of self worth.

Tôi hoàn toàn có thể cảm thấy tốt về bản thân trong một khoảnh khắc mà không có cảm giác giá trị bản thân bền vững.

And I think that like you dad, when I was younger, my self worth was more in question, but

Và tôi nghĩ giống như bố, khi tôi còn trẻ, giá trị bản thân của tôi bị đặt dấu hỏi nhiều hơn, nhưng

my self esteem might have been quite high.

lòng tự trọng của tôi có thể khá cao.

Từ khoảnh khắc này sang khoảnh khắc khác.

And it reminds me of clients I've had who really could come in with a master's thesis on their positive qualities, who deep down still felt bad about themselves.

Và điều đó làm tôi nhớ đến những thân chủ tôi đã từng có, những người thực sự có thể trình bày luận án thạc sĩ về những phẩm chất tích cực của họ, nhưng sâu thẳm bên trong vẫn cảm thấy tồi tệ về bản thân.

Deep down inside, there was a sense of shame and low self worth and shame tend to really go together around.

Sâu thẳm bên trong, có một cảm giác xấu hổ và giá trị bản thân thấp, và xấu hổ thường đi đôi với nhau.

It was that shell that rationally they knew they were talented, intelligent, they'd accomplished a lot, but

Đó là lớp vỏ mà về lý trí họ biết mình có tài năng, thông minh, họ đã đạt được nhiều điều, nhưng

deep down inside they still did not feel very good about themselves.

sâu thẳm bên trong họ vẫn không cảm thấy tốt về bản thân.

And they did not enter into the next interaction with much confidence that others would see their worth, both self esteem and self worth.

Và họ không bước vào tương tác tiếp theo với nhiều sự tự tin rằng người khác sẽ thấy giá trị của họ, cả lòng tự trọng và giá trị bản thân.

But a lot self worth is socially situated.

Nhưng phần lớn giá trị bản thân là do hoàn cảnh xã hội quyết định.

Lizards don't struggle with low self worth.

Thằn lằn không vật lộn với giá trị bản thân thấp.

Chúng không phải là sinh vật xã hội.

And you can see behaviors in primate cousins like chimpanzees, let's say even rats, who in the experiment, let's say, what will be constructed is a kind of social insult.

Và bạn có thể thấy những hành vi ở họ hàng linh trưởng như tinh tinh, chẳng hạn như chuột, những loài trong thí nghiệm, giả sử, sẽ tạo ra một loại xúc phạm xã hội.

They will be devalued socially and as a manipulation.

Chúng sẽ bị hạ thấp giá trị về mặt xã hội và như một sự thao túng.

And often what they'll do is they'll go off and pick on another rat or another monkey that they're dominant toward in the larger hierarchy.

Và thường thì chúng sẽ đi bắt nạt một con chuột khác hoặc một con khỉ khác mà chúng thống trị trong hệ thống phân cấp lớn hơn.

You mentioned earlier on in the episode dad that you were somebody where you would self describe as having some struggles with self worth personally.

Bạn đã đề cập trước đó trong tập, bố, rằng bạn là người mà bạn tự mô tả là có một số khó khăn về giá trị bản thân.

And then as time has gone on, you've achieved a more durable sense of that.

Và rồi theo thời gian, bạn đã đạt được một cảm giác bền vững hơn về điều đó.

And so maybe to ask an overly simple question here, what did you do?

Vậy có lẽ để hỏi một câu hỏi quá đơn giản ở đây, bạn đã làm gì?

It lets me make another point too, which is that I think people can err too far on either side.

Nó cũng cho phép tôi đưa ra một điểm khác, đó là tôi nghĩ mọi người có thể sai lầm quá mức ở một trong hai phía.

Like, for example, the history of the self esteem construct is connected a lot to the psychologist Nathaniel Brandon, who is situated a lot in individualism and somewhat libertarian adjacent.

Ví dụ, lịch sử của khái niệm lòng tự trọng gắn liền nhiều với nhà tâm lý học Nathaniel Brandon, người rất coi trọng chủ nghĩa cá nhân và có phần gần với chủ nghĩa tự do.

He was an early student and protege of Ayn Rand.

Ông là một trong những học trò và người được Ayn Rand dìu dắt sớm nhất.

Subtitles ListPlay Video

Phát triển giá trị bản thân một cách chân thực | Podcast Sống Khỏe (Authentically Developing Self-Worth | Being Well Podcast)

stuff

vulnerable

episode

struggle