Name: Tại sao việc trút giận không giúp bạn đối phó với cơn tức giận | Jennifer Parlamis | TED (Why Venting Doesn’t Help You Deal with Anger | Jennifer Parlamis | TED)
Uploaded: 2025-11-26T21:08:36.000Z
Duration: 15 min 3 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Vậy tôi muốn bắt đầu bằng một câu chuyện.

When my daughter was a baby, we lived in New York City.

Khi con gái tôi còn bé, chúng tôi sống ở Thành phố New York.

And I was there studying to get a PhD in social and organizational psychology.

Và tôi đang học để lấy bằng Tiến sĩ về tâm lý học xã hội và tổ chức.

And I was researching conflict resolution and negotiation.

Và tôi nghiên cứu về giải quyết xung đột và đàm phán.

And like most New Yorkers, we would walk everywhere and I would push her in a stroller with two hands like a responsible parent, all, all over the city.

Và giống như hầu hết người dân New York, chúng tôi đi bộ khắp nơi và tôi đẩy con bé trong xe đẩy em bé bằng hai tay như một phụ huynh có trách nhiệm, khắp nơi trong thành phố.

But I noticed that my husband, he pushed the stroller quite differently, with one hand kind of off to the side and kind of looking a little bit too cool, like he had better places to be.

Nhưng tôi nhận thấy chồng tôi đẩy xe đẩy khá khác biệt, một tay hơi lệch sang một bên và trông có vẻ quá ngầu, như thể anh ấy có việc quan trọng hơn để làm.

Và điều này thực sự làm tôi bận tâm.

I started to get angry and I started to make all these causal attributions, what psychologists call these explanations for his behavior.

Tôi bắt đầu tức giận và bắt đầu đưa ra tất cả những quy kết nhân quả này, mà các nhà tâm lý học gọi là những lời giải thích cho hành vi của anh ấy.

One, I thought maybe, oh, he's a hotshot Wall street lawyer now.

Một, tôi nghĩ có lẽ, ồ, bây giờ anh ấy là một luật sư sành sỏi phố Wall.

He thinks he's too good to push a stroller.

Anh ấy nghĩ mình quá giỏi để đẩy xe đẩy.

Or I thought maybe he thinks women are the only ones who should push strollers.

Hoặc tôi nghĩ có lẽ anh ấy nghĩ phụ nữ là những người duy nhất nên đẩy xe đẩy em bé.

Or maybe he didn't care about safety and that was why he was doing it that way.

Hoặc có lẽ anh ấy không quan tâm đến sự an toàn và đó là lý do tại sao anh ấy làm vậy.

So as I was thinking about all these explanations for his behavior, I started to get angry and that anger started to build up, and

Vì vậy, khi tôi suy nghĩ về tất cả những lời giải thích cho hành vi của anh ấy, tôi bắt đầu tức giận và cơn giận đó bắt đầu dâng lên, và

I expressed my anger forcefully to anybody who would listen.

Tôi đã trút giận một cách mạnh mẽ với bất kỳ ai sẵn lòng lắng nghe.

Gọi cho bạn bè, gọi cho chị gái tôi.

But that venting didn't help release my anger.

Nhưng việc trút giận đó không giúp giải tỏa cơn giận của tôi.

Thực tế là tôi cảm thấy còn tức giận hơn.

Until one day I saw my dad pushing the stroller the exact same way.

Cho đến một ngày tôi thấy bố tôi đẩy xe đẩy em bé theo đúng cách đó.

He came into the city and he was taking my daughter to the park, and

Ông ấy đến thành phố và đang đưa con gái tôi đến công viên, và

And I know my dad doesn't care about looking cool.

Và tôi biết bố tôi không quan tâm đến việc trông có ngầu hay không.

And I said, I know I must be missing something here.

Và tôi nói, tôi biết mình đang bỏ lỡ điều gì đó ở đây.

Điều gì tôi không biết về tình huống này?

Thế là tôi hỏi ông ấy một câu đơn giản.

I said, dad, why are you pushing the stroller like this?

Tôi nói, bố ơi, sao bố lại đẩy xe đẩy em bé như vậy ạ?

And he said, oh, well, because when I use two hands, my stride is too long and I kick the bottom of the stroller and it hurts.

Và ông ấy nói, ồ, thì là, bởi vì khi con dùng hai tay, sải chân của con sẽ quá dài và con sẽ đá vào đáy xe đẩy và nó sẽ đau.

Nó thực sự cứa vào ống chân con.

He's like, so I much prefer it, but that's why I do it.

Ông ấy nói, nên con thích làm thế này hơn, nhưng đó là lý do tại sao con làm vậy.

And so what I realized at the time, I was learning all about this cognitive bias, but

Và rồi tôi nhận ra vào lúc đó, tôi đang học tất cả về thiên kiến nhận thức này, nhưng

I made the fundamental attribution error.

tôi đã mắc lỗi quy kết cơ bản.

This is when you over attribute the causes for someone's behavior to something internal to them, something internal and controllable, rather than to some external cause.

Đây là khi bạn quy kết quá nhiều nguyên nhân cho hành vi của ai đó vào một cái gì đó nội tại bên trong họ, một cái gì đó nội tại và có thể kiểm soát được, thay vì vào một nguyên nhân bên ngoài nào đó.

So you under emphasize the external or situational causes that might be really the explanations for someone's behavior.

Vì vậy, bạn nhấn mạnh quá ít các nguyên nhân bên ngoài hoặc tình huống có thể thực sự là lời giải thích cho hành vi của ai đó.

So at that moment, I started to get really curious about venting because I thought that was helping me in some way.

Thế là vào khoảnh khắc đó, tôi bắt đầu thực sự tò mò về việc xả giận vì tôi nghĩ điều đó giúp ích cho tôi theo một cách nào đó.

But so as a Researcher and getting my PhD, I started to look into venting a little bit more.

Nhưng với tư cách là một nhà nghiên cứu và khi lấy bằng Tiến sĩ, tôi bắt đầu tìm hiểu kỹ hơn về việc xả giận.

And I found out that actually venting doesn't release anger.

Và tôi phát hiện ra rằng thực ra xả giận không làm giảm sự tức giận.

Và nhiều năm nghiên cứu đã cho thấy điều đó.

And I thought, well, this is really important because we have anger all around us all the time.

Và tôi nghĩ, ồ, điều này thực sự quan trọng vì chúng ta luôn có sự tức giận ở khắp mọi nơi.

If you think about road rage or trolls on the Internet, or divisive politics or wars, anger is everywhere.

Nếu bạn nghĩ về sự giận dữ khi lái xe hoặc những kẻ troll trên mạng, hoặc các chính trị chia rẽ hay chiến tranh, sự tức giận ở khắp mọi nơi.

And maybe we're not really knowing how we should manage that.

Và có lẽ chúng ta không thực sự biết cách quản lý điều đó.

So my research early in my career asked that some really critical questions.

Vì vậy, nghiên cứu của tôi vào đầu sự nghiệp đã đặt ra một số câu hỏi thực sự quan trọng.

I thought one is if venting doesn't work, why not?

Tôi nghĩ một câu hỏi là nếu việc xả giận không hiệu quả, thì tại sao lại không?

And if venting doesn't work, why do we keep doing it?

Và nếu xả giận không hiệu quả, tại sao chúng ta vẫn tiếp tục làm điều đó?

Okay, so hold on to those questions for a minute because I want to back up and talk a little bit about anger first.

Được rồi, hãy giữ những câu hỏi đó trong một phút vì tôi muốn quay lại và nói một chút về sự tức giận trước.

So cognitive appraisal theorists talk about anger as not something that happens to us, but

Vì vậy, các nhà lý thuyết đánh giá nhận thức nói về sự tức giận như không phải là thứ xảy ra với chúng ta, mà là

rather something that we construct in our brain when we assign explanations to some event.

thứ mà chúng ta xây dựng trong não mình khi gán lời giải thích cho một sự kiện nào đó.

So when I was pushing the stroller and I saw my husband pushing it in this kind of odd way, I started to build these explanations, as I said, these internal controllable causes for his behavior.

Vì vậy, khi tôi đang đẩy xe đẩy em bé và thấy chồng tôi đẩy nó theo một cách kỳ lạ, tôi bắt đầu xây dựng những lời giải thích này, như tôi đã nói, những nguyên nhân nội tại có thể kiểm soát được cho hành vi của anh ấy.

And those causal attributions led to my anger.

Và những quy kết nhân quả đó dẫn đến sự tức giận của tôi.

And they also say that anger and attributions have this recursive process.

Và họ cũng nói rằng sự tức giận và quy kết có một quy trình đệ quy.

It's a self reinforcing process where the more I hold someone responsible for some action, the angrier I am, and

Đó là một quá trình tự củng cố, nơi tôi càng đổ lỗi cho ai đó về một hành động nào đó, tôi càng tức giận, và

the angrier I get, the more I hold that person responsible.

tôi càng tức giận, tôi càng đổ lỗi cho người đó.

Vì vậy, nó trở thành một chu kỳ tự củng cố.

Now there's something else that happens with anger too.

Bây giờ còn có một điều khác xảy ra với sự tức giận nữa.

Sự tức giận có xu hướng hành động.

Vì vậy, nó thúc đẩy chúng ta hành động, làm điều gì đó.

Nó chuẩn bị cho chúng ta cho một hành động nào đó.

And that's important because what I did was I vented as the action.

Và điều đó quan trọng bởi vì những gì tôi đã làm là tôi đã trút giận như một hành động.

I took my anger and I vented, but it didn't decrease my anger.

Tôi đã trút sự tức giận của mình, nhưng nó không làm giảm sự tức giận của tôi.

So let me make this a little bit more personal for just a moment.

Vậy để tôi cá nhân hóa điều này một chút.

And I want you to think about your own experience with anger.

Và tôi muốn bạn nghĩ về trải nghiệm của chính mình với sự tức giận.

If you can take a moment right now and recall a time where you felt angry at someone, it could be maybe someone at work, maybe in traffic, maybe politics.

Nếu bạn có thể dành một chút thời gian ngay bây giờ và nhớ lại một lần bạn cảm thấy tức giận với ai đó, có thể là đồng nghiệp, có thể là khi tham gia giao thông, có thể là về chính trị.

Hãy nghĩ xem bạn tức giận vì điều gì.

And now think about those causal attributions, those explanations that you have for why this is happening.

Và bây giờ hãy nghĩ về những quy kết nhân quả đó, những lời giải thích mà bạn có về lý do tại sao điều này lại xảy ra.

Why did this anger provoking event occur?

Tại sao sự kiện gây ra cơn giận này lại xảy ra?

So just take one pause and think about that.

Vậy hãy dừng lại một chút và suy nghĩ về điều đó.

Did you make internal controllable attributions?

Bạn đã đưa ra những quy kết nội tại có thể kiểm soát được không?

Vậy có lẽ bạn đã bị xe khác cắt mặt khi tham gia giao thông?

Did you say, oh, that person's so inconsiderate, something about them that they had control over?

Bạn có nói, ôi, người đó thật vô tâm, điều gì đó về họ mà họ có thể kiểm soát được không?

Or maybe someone did something else and you said, oh, they're so selfish.

Hoặc có lẽ ai đó đã làm điều khác và bạn nói, ôi, họ thật ích kỷ.

Or if you're thinking about maybe some particular politicians, oh, they're such a narcissist, or they're incompetent.

Hoặc nếu bạn đang nghĩ về một số chính trị gia nào đó, ôi, họ thật là kẻ ái kỷ, hoặc họ bất tài.

Maybe you thought that maybe, however, you made some external attributions.

Có lẽ bạn đã nghĩ rằng có lẽ, tuy nhiên, bạn đã đưa ra một số quy kết bên ngoài.

So maybe you said something like, well, they were late because of the snowstorm, something that they're not in control over, or they had a family emergency.

Vậy có lẽ bạn đã nói điều gì đó như, ừm, họ đến muộn vì bão tuyết, điều gì đó mà họ không kiểm soát được, hoặc họ có việc khẩn cấp gia đình.

If you make external attributions, you tend not to get angry or less so you may actually feel some empathy or sadness.

Nếu bạn đưa ra quy kết bên ngoài, bạn có xu hướng không tức giận hoặc ít hơn, bạn có thể thực sự cảm thấy đồng cảm hoặc buồn bã.

And if you blame yourself for a negative behavior or a negative event, you might feel shame.

Và nếu bạn tự trách mình về một hành vi tiêu cực hoặc một sự kiện tiêu cực, bạn có thể cảm thấy xấu hổ.

So every attribution kind of relates to particular emotions.

Vì vậy, mỗi quy kết đều liên quan đến những cảm xúc cụ thể.

Now, how many of you, after this event, this anger that I asked you just to recall a moment ago, how many of you actually vented?

Bây giờ, bao nhiêu người trong số các bạn, sau sự kiện này, cơn giận mà tôi vừa yêu cầu các bạn nhớ lại một lúc trước, bao nhiêu người trong số các bạn thực sự đã trút giận?

Có lẽ giơ tay, một vài người trong số các bạn.

So some people vent as a way to deal with their anger, like I did.

Thế nên một số người trút giận để đối phó với cơn giận, giống như tôi đã làm.

You would be in very good company, because Freud, Sigmund Freud, advocated venting as a way to manage your anger.

Bạn sẽ ở trong một nhóm rất tốt, bởi vì Freud, Sigmund Freud, đã ủng hộ việc trút giận như một cách để quản lý cơn giận của bạn.

He actually talked about something called the hydraulic model.

Ông ấy thực sự đã nói về một thứ gọi là mô hình thủy lực.

So the hydraulic model, he compared anger inside an individual to steam inside a hot pipe.

Vậy mô hình thủy lực, ông ấy đã so sánh cơn giận bên trong một cá nhân với hơi nước bên trong một đường ống nóng.

And if you didn't vent the steam from the pipe, the pipe would explode.

Và nếu bạn không xả hơi nước ra khỏi đường ống, đường ống sẽ nổ tung.

And similarly, he said, if people don't somehow release their anger through venting verbally, they would then act out, they would become aggressive.

Và tương tự, ông ấy nói, nếu mọi người không bằng cách nào đó giải tỏa cơn giận của họ thông qua việc trút giận bằng lời nói, họ sẽ hành động thái quá, họ sẽ trở nên hung hăng.

So this metaphor, it was very compelling.

Vậy phép ẩn dụ này, nó rất hấp dẫn.

People believed in it, and they kept doing it.

Mọi người tin vào nó, và họ tiếp tục làm điều đó.

However, as I said just a little moment ago, most of the research on venting shows that it doesn't work.

Tuy nhiên, như tôi đã nói ngay lúc trước, hầu hết các nghiên cứu về việc trút giận cho thấy nó không hiệu quả.

So let's get to my research and those two questions that I said at the beginning.

Vậy, hãy đi vào nghiên cứu của tôi và hai câu hỏi mà tôi đã đề cập lúc đầu.

Một là, nếu việc trút giận không hiệu quả, tại sao lại vậy?

Và nếu việc trút giận không hiệu quả, tại sao chúng ta vẫn tiếp tục làm điều đó?

So my first research with my co authors, we looked at venting verbally, which means expressing your anger forcefully to someone else.

Vì vậy, nghiên cứu đầu tiên của tôi với các đồng tác giả, chúng tôi đã xem xét việc trút giận bằng lời nói, nghĩa là bày tỏ sự tức giận của bạn một cách mạnh mẽ với người khác.

Và chúng tôi đã xem xét các đối tượng khác nhau.

So we looked at either a friend, a third party, somebody who's not involved in the conflict, or the offender, the offender, the person involved in whatever conflict or anger provoking incident we asked participants to recall.

Vì vậy, chúng tôi đã xem xét một người bạn, một bên thứ ba, ai đó không liên quan đến xung đột, hoặc kẻ phạm tội, kẻ phạm tội, người liên quan đến bất kỳ xung đột hoặc sự cố gây tức giận nào mà chúng tôi yêu cầu người tham gia nhớ lại.

We also had a control group where they just recalled the anger they didn't actually vent.

Chúng tôi cũng có một nhóm đối chứng, nơi họ chỉ nhớ lại cơn giận mà không thực sự trút giận.

And we wanted to see what happened and to see kind of the process.

Và chúng tôi muốn xem điều gì đã xảy ra và xem xét quy trình.

That first question, why isn't the venting working?

Câu hỏi đầu tiên đó, tại sao việc trút giận lại không hiệu quả?

And we found that when people vented to a friend to a third party, they vented with more internal, controllable attributions.

Và chúng tôi phát hiện ra rằng khi mọi người trút giận với một người bạn, một bên thứ ba, họ trút giận với nhiều quy kết nội tại, có thể kiểm soát được hơn.

Tại sao việc trút giận không giúp bạn đối phó với cơn tức giận | Jennifer Parlamis | TED (Why Venting Doesn’t Help You Deal with Anger | Jennifer Parlamis | TED)

Subtitles ListPlay Video

Tại sao việc trút giận không giúp bạn đối phó với cơn tức giận | Jennifer Parlamis | TED (Why Venting Doesn’t Help You Deal with Anger | Jennifer Parlamis | TED)

cognitive

meditation

process

realize