Name: Đàn ông tốt ở đâu hết rồi? (“Where Are All The Good Men At?”)
Uploaded: 2025-12-08T05:08:40.000Z
Duration: 14 min 5 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Tôi nghĩ là tôi đã viết một bài khá "cháy" đấy.

Is pop culture teaching women to choose emotionally unavailable men?

Văn hóa đại chúng có đang dạy phụ nữ chọn đàn ông không sẵn sàng về mặt cảm xúc không?

What's the weirdest propaganda that you feel like movies have tried to push on you in your lifetime?

Tuyên truyền kỳ lạ nhất mà bạn cảm thấy phim ảnh đã cố gắng nhồi nhét vào bạn trong đời là gì?

For me, I grew up with tons and tons of movies that kept saying that the worst thing a man could be is a grown up.

Với tôi, tôi lớn lên với vô số bộ phim cứ nói rằng điều tệ nhất của một người đàn ông là trưởng thành.

You'd see a love triangle of romances where the guy you're supposed to be rooting against, his only sin is that he's kind of normal, he's got a job and stuff.

Bạn sẽ thấy một tam giác tình yêu mà người đàn ông bạn nên ghét bỏ, tội lỗi duy nhất của anh ta là anh ta khá bình thường, anh ta có công việc và các thứ khác.

But then some other guy, a bad boy, would come along and it doesn't matter that he sleeps in his car or if both of the guys are financially stable, you're supposed to root for the one that is less emotionally stable, the one that's more childlike.

Nhưng rồi một gã khác, một "bad boy", xuất hiện và không quan trọng việc anh ta ngủ ngoài xe hay cả hai người đàn ông đều ổn định tài chính, bạn được cho là phải ủng hộ người kém ổn định cảm xúc hơn, người giống trẻ con hơn.

Jason Pargan just broke my brain with this insight.

Jason Pargan vừa làm tôi vỡ não với cái nhìn sâu sắc này.

Like modern romance culture isn't just telling stories, it's shaping selection criteria across movies, media, even mainstream dating advice.

Văn hóa lãng mạn hiện đại không chỉ kể chuyện, nó còn định hình tiêu chí lựa chọn trên phim ảnh, truyền thông, thậm chí cả lời khuyên hẹn hò phổ biến.

Women are being subtly conditioned to seek out emotional unavailability and volatility as signs of desirability.

Phụ nữ đang bị điều kiện hóa một cách tinh vi để tìm kiếm sự không sẵn sàng về mặt cảm xúc và sự bất ổn như những dấu hiệu của sự hấp dẫn.

And the result is a generation of women confusing conflict with compatibility and drama with depth and brokenness with mystery.

Và kết quả là một thế hệ phụ nữ nhầm lẫn xung đột với sự tương thích, kịch tính với chiều sâu và sự tan vỡ với bí ẩn.

Rather than choosing partners based on emotional maturity or shared values or long term compatibility, many are drawn to conflict, aloofness and unavailability.

Thay vì chọn bạn đời dựa trên sự trưởng thành về cảm xúc, giá trị chung hay sự tương thích lâu dài, nhiều người lại bị thu hút bởi xung đột, sự xa cách và sự không sẵn sàng.

It's the he's hard to love, but I can fix him.

Đó là kiểu "anh ấy khó yêu, nhưng em có thể sửa chữa anh ấy".

Fantasy repackaged and repackaged in everything from films to novels.

Ảo tưởng được đóng gói lại và đóng gói lại trong mọi thứ, từ phim ảnh đến tiểu thuyết.

In the Notebook, Ali chooses Noah, the poor, impulsive, deeply emotional man, over Lon, her secure and respectable fiance.

Trong The Notebook, Ali chọn Noah, người đàn ông nghèo khó, bốc đồng, giàu cảm xúc, thay vì Lon, vị hôn phu an toàn và đáng kính của cô.

Stability is boring and true love is obsessive, chaotic and all consuming.

Sự ổn định thật nhàm chán và tình yêu đích thực là sự ám ảnh, hỗn loạn và chiếm trọn.

In Titanic, the scene that makes you like Jack more than Rose's wealthy fiance, Cal, is that for fun?

Trong Titanic, cảnh khiến bạn thích Jack hơn vị hôn phu giàu có của Rose, Cal, là vì điều đó cho vui ư?

Cal just sits and has quiet conversations with his friends, whereas Jack has fun with big, loud parties.

Cal chỉ ngồi và trò chuyện nhẹ nhàng với bạn bè, trong khi Jack vui vẻ với những bữa tiệc lớn, ồn ào.

And the movie portrays this as him living more authentically or living life to its fullest.

Và bộ phim miêu tả điều này như việc anh ấy sống chân thật hơn hoặc sống hết mình.

But really he's just living like a teenager.

Nhưng thực ra anh ấy chỉ sống như một thiếu niên.

He has nothing to offer Rose in terms of reliability or safety.

Anh ấy không có gì để mang lại cho Rose về sự đáng tin cậy hay an toàn.

Yet this brief, fiery connection is portrayed as more authentic than anything she could have had with a professional fiance.

Tuy nhiên, sự kết nối ngắn ngủi, mãnh liệt này lại được miêu tả là chân thật hơn bất cứ điều gì cô ấy có thể có với một vị hôn phu chuyên nghiệp.

In In Twilight, Edward Cullen is dangerous and obsessive and emotionally tortured, and

Trong Chạng Vạng, Edward Cullen nguy hiểm, ám ảnh và dày vò về mặt cảm xúc, và

that is precisely what makes him desirable.

đó chính xác là điều khiến anh ấy hấp dẫn.

Bella's rejection of Jacob, who's warm and grounded, underscores the trope, right?

Việc Bella từ chối Jacob, người ấm áp và điềm đạm, càng nhấn mạnh mô típ này, đúng không?

Beauty and the Beast takes it even further by literalizing the fantasy.

Người đẹp và Quái vật còn đi xa hơn nữa khi biến ảo tưởng thành hiện thực.

Love turns rage and violence into virtue.

Tình yêu biến sự giận dữ và bạo lực thành đức tính.

Similarly, A Star Is Born presents Ally's rise and Jackson, Maine's spiral as tragically intertwined.

Tương tự, Vì sao vụt sáng khắc họa sự thăng tiến của Ally và sự suy sụp của Jackson Maine như một mối liên kết bi thương.

Her love is deepened, not diminished, by how much he unravels.

Tình yêu của cô ấy càng sâu sắc, không hề suy giảm, bởi mức độ tan vỡ của anh ấy.

This is a twist on something called the Byronic Hero.

Đây là một biến tấu của cái gọi là Anh hùng Byronic.

It's a literary archetype based on the Persona of poet Lord Byron.

Đó là một hình mẫu văn học dựa trên Nhân cách của nhà thơ Lord Byron.

He's usually emotionally isolated or unavailable.

Anh ấy thường cô lập hoặc không sẵn sàng về mặt cảm xúc.

He's often morally ambiguous or anti heroic.

Anh ấy thường mơ hồ về mặt đạo đức hoặc phản anh hùng.

He's at odds with society or authority, possesses a tragic past or trauma.

Anh ấy mâu thuẫn với xã hội hoặc chính quyền, sở hữu một quá khứ bi thảm hoặc chấn thương.

And women are often drawn to him despite his destructiveness.

Và phụ nữ thường bị thu hút bởi anh ấy bất chấp sự hủy diệt của anh ấy.

Even modern women's advice keeps repackaging difficult as Passionate Teen Vogue runs headlines like Super Bad, why are Smart girls drawn to Bad Boys?

Ngay cả lời khuyên dành cho phụ nữ hiện đại cũng liên tục đóng gói lại sự khó khăn dưới dạng Teen Vogue chạy tít như Siêu tệ, tại sao những cô gái thông minh lại bị thu hút bởi những chàng trai hư?

The sun gushes about why the sexiest stars go for the bad men.

Mặt trời tuôn trào về lý do tại sao những ngôi sao quyến rũ nhất lại chọn những người đàn ông hư hỏng.

The takeaway is if he's cold, complicated or broken, he must be worth it.

Bài học rút ra là nếu anh ấy lạnh lùng, phức tạp hoặc tan vỡ, anh ấy hẳn là xứng đáng.

An toàn thì nhàm chán còn đau khổ thì quyến rũ.

There's a neuroscience trick being played on us all here, though.

Tuy nhiên, có một mánh khóe khoa học thần kinh đang được áp dụng cho tất cả chúng ta.

Things that are valuable are often hard to get.

Những thứ có giá trị thường khó có được.

But just because something is hard to get does not mean it's valuable, which is why scarcity and unavailability are often mistaken for worth.

Nhưng chỉ vì thứ gì đó khó có được không có nghĩa là nó có giá trị, đó là lý do tại sao sự khan hiếm và không sẵn sàng thường bị nhầm lẫn với giá trị.

Romance stories reward the woman who wins the affection of the aloof or emotionally damaged man.

Những câu chuyện lãng mạn thưởng cho người phụ nữ chinh phục được tình cảm của người đàn ông xa cách hoặc bị tổn thương về mặt cảm xúc.

The harder he is to access, the more meaningful his eventual affection feels in reality.

Anh ấy càng khó tiếp cận, thì tình cảm cuối cùng của anh ấy càng có ý nghĩa trong thực tế.

Sure, perhaps there is a noble savage who can be saved by the right woman, but

Chắc chắn rồi, có lẽ có một người hoang dã cao quý có thể được cứu bởi người phụ nữ phù hợp, nhưng

realistically, this just prioritizes partners who are not capable of commitment over ones who already are put together and ready to go.

thực tế, điều này chỉ ưu tiên những người bạn đời không có khả năng cam kết hơn là những người đã ổn định và sẵn sàng.

Thông thường, sự e thẹn không phải là tình yêu.

It's emotional immaturity masquerading as romantic spark.

Đó là sự chưa trưởng thành về cảm xúc giả dạng tia lửa lãng mạn.

The problem is that intermittent reinforcement is the exact mechanism that drives addiction.

Vấn đề là sự củng cố ngắt quãng chính là cơ chế thúc đẩy sự nghiện ngập.

Variable schedule Reward is the bullseye of dopamine.

Phần thưởng theo lịch trình biến đổi là mục tiêu của dopamine.

It's how slot machines work and why social media is so compelling.

Đây là cách máy đánh bạc hoạt động và tại sao mạng xã hội lại hấp dẫn đến vậy.

Our brain says if something is scarce, it must be more precious.

Bộ não của chúng ta nói rằng nếu thứ gì đó khan hiếm, nó phải quý giá hơn.

And we take this economic dynamic into our love lives.

Và chúng ta mang động lực kinh tế này vào đời sống tình yêu của mình.

So if someone stops texting us or we feel like they're drifting all of a sudden, our brain says they must be important.

Nên nếu ai đó ngừng nhắn tin cho chúng ta hoặc chúng ta cảm thấy họ đột nhiên xa cách, bộ não của chúng ta nói rằng họ hẳn phải quan trọng.

If they say, here I am, I genuinely like you and very much want to commit, our brains respond with what's wrong with you?

Nếu họ nói, anh đây rồi, anh thực sự thích em và rất muốn cam kết, bộ não chúng ta phản ứng thế nào? Có vấn đề gì với anh vậy?

If you treat me like crap and you're in and out of my life and you text me a bit and then you go cold and I don't hear from you, Many people think they might be the one.

Nếu anh đối xử tệ với em, lúc có lúc không xuất hiện trong đời em, nhắn tin cho em một chút rồi lại lạnh nhạt, và em không nghe tin gì từ anh, nhiều người nghĩ họ có thể là người đó.

It is no coincidence that so many modern relationships do not begin with mutual understanding, but

Không phải ngẫu nhiên mà rất nhiều mối quan hệ hiện đại không bắt đầu bằng sự thấu hiểu lẫn nhau, mà

We have taught women to interpret emotional inconsistency as romantic tension to pursue the man who offers breadcrumbs of affection instead of consistent support to believe that love is meant to be hard earned, not freely given.

Chúng ta đã dạy phụ nữ diễn giải sự không nhất quán về cảm xúc như một sự căng thẳng lãng mạn để theo đuổi người đàn ông chỉ cho họ những mẩu vụn tình cảm thay vì sự hỗ trợ nhất quán, để tin rằng tình yêu là thứ phải vất vả mới có được, chứ không phải đượ

Điều này có những hậu quả thực tế.

It normalizes dysfunction, it rewires attraction around trauma, it sidelines healthy men and glorifies emotionally stunted ones, and

Nó bình thường hóa sự rối loạn chức năng, nó định hình lại sự hấp dẫn xung quanh chấn thương, nó gạt sang một bên những người đàn ông lành mạnh và tôn vinh những người bị kìm hãm về cảm xúc, và

it leaves women feeling like emotional burnout is the price that they have to pay for passion.

nó khiến phụ nữ cảm thấy kiệt sức về cảm xúc là cái giá họ phải trả cho đam mê.

Emotionally mature, transparently keen, and

Trưởng thành về cảm xúc, rõ ràng là quan tâm, và

immediately available men are ignored in place of someone who amounts to little more than an effective dopamine trigger.

những người đàn ông sẵn sàng yêu ngay lập tức bị phớt lờ thay vì một người không hơn gì một tác nhân kích thích dopamine hiệu quả.

This is why so many guys have so little sympathy for the where are all of the good men at question?

Đây là lý do tại sao rất nhiều chàng trai lại ít thông cảm với câu hỏi "những người đàn ông tốt ở đâu?".

Whether it's through painful personal experience or by being subliminally reminded of it in pop culture, men who are ready to commit are fearful of doing so because they've noticed that many women seem to like them more and soften up when they're mistreated and kept guessing.

Dù là qua trải nghiệm cá nhân đau đớn hay bị nhắc nhở một cách tinh tế trong văn hóa đại chúng, những người đàn ông sẵn sàng cam kết lại sợ hãi vì họ nhận thấy nhiều phụ nữ dường như thích họ hơn và dịu lại khi bị đối xử tệ và phải đoán già đoán non.

I saw this comment from a guy on Instagram which encapsulates this perfectly.

Tôi đã thấy bình luận này từ một chàng trai trên Instagram, nó tóm tắt hoàn hảo điều này.

He said, I'm trapped in a generation where I don't know whether to buy her flowers or ignore her to get her to like me.

Anh ấy nói, tôi bị mắc kẹt trong một thế hệ mà tôi không biết nên tặng hoa cho cô ấy hay phớt lờ cô ấy để cô ấy thích mình.

Men will do what women demand of them in order to get laid.

Đàn ông sẽ làm những gì phụ nữ yêu cầu để được ngủ với họ.

Women set the standards for sexual and men meet them.

Phụ nữ đặt ra tiêu chuẩn tình dục và đàn ông đáp ứng chúng.

Có ý tưởng này từ Roy Baumeister.

He says, although this might be considered an unflattering characterization, we have found no evidence to contradict the basic general principle that men will do whatever is required in order to obtain sex, and

Ông ấy nói, mặc dù điều này có thể bị coi là một sự mô tả không mấy hay ho, chúng tôi đã không tìm thấy bằng chứng nào để bác bỏ nguyên tắc chung cơ bản rằng đàn ông sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để có được tình dục, và

One of us characterized this in previous work as if women would stop sleeping with jerks, men would stop being jerks.

Một trong chúng ta đã mô tả điều này trong công trình trước đó như thể phụ nữ sẽ ngừng ngủ với những kẻ tồi tệ, đàn ông sẽ ngừng trở thành những kẻ tồi tệ.

If, in order to obtain sex, men must become pillars of the community, or lie or amass riches by fair means or foul, or be romantic or be funny, then men will do precisely that.

Nếu, để có được tình dục, đàn ông phải trở thành trụ cột của cộng đồng, hoặc nói dối, hoặc tích lũy sự giàu có bằng mọi cách, hoặc lãng mạn, hoặc hài hước, thì đàn ông sẽ làm đúng như vậy.

So similarly, if men need to be broken, flaky, non committal, and

Vì vậy, tương tự, nếu đàn ông cần phải tan vỡ, không ổn định, không cam kết và

inconsistent, they will meet these standards appropriately.

không nhất quán, họ sẽ đáp ứng các tiêu chuẩn này một cách thích hợp.

Women's mate choices, modern romance culture and girl magazines are not at fault for emotionally unavailable behavior in men, but

Sự lựa chọn bạn đời của phụ nữ, văn hóa lãng mạn hiện đại và các tạp chí phụ nữ không có lỗi cho hành vi không sẵn sàng về mặt cảm xúc ở đàn ông, nhưng

they're not totally unrelated to it either.

chúng cũng không hoàn toàn không liên quan đến nó.

What is needed is a clearer picture of healthy connection.

Điều cần thiết là một bức tranh rõ ràng hơn về sự kết nối lành mạnh.

Alain de Botton had this wonderful insight where he said, it can take a very long time indeed for some of us to come to a highly basic sounding realization.

Alain de Botton đã có cái nhìn sâu sắc tuyệt vời khi ông nói, có thể mất rất nhiều thời gian để một số người trong chúng ta đi đến một nhận thức nghe có vẻ rất cơ bản.

We should only contemplate going out with people who are very enthusiastic about us from the start, without the need for persuasion, without any call for begging or chasing or strategic withholding of affection or visits to therapy, just plainly and simply keen open and ready from the get go.

Chúng ta chỉ nên cân nhắc hẹn hò với những người rất nhiệt tình với chúng ta ngay từ đầu, không cần thuyết phục, không cần cầu xin, theo đuổi hay chiến lược giữ tình cảm hay đến trị liệu, chỉ đơn giản là hào hứng, cởi mở và sẵn sàng ngay từ đầu.

We may tolerate a prospective partner who tells us that they like us a lot but that they will be only available to see us again in a month, or someone who casually mentions they are presently trying to decide between us and three other suitors, or a compelling career abroad, or someone who can never bring themselves to initiate sex or hold our hand in public.

Chúng ta có thể chấp nhận một đối tác tiềm năng nói với chúng ta rằng họ rất thích chúng ta nhưng sẽ chỉ có thể gặp lại chúng ta sau một tháng, hoặc ai đó tình cờ đề cập rằng họ hiện đang cố gắng quyết định giữa chúng ta và ba người theo đuổi khác, hoặc m

A bit deeper into our relationships, we may similarly not spot that it might be less than ideal to be trying to convince someone that they should go to therapy so that they'll finally see that they want us or that we are in fact just as much fun to spend Saturday evenings with as their friends are.

sâu hơn một chút vào các mối quan hệ của chúng ta, chúng ta cũng có thể không nhận ra rằng việc cố gắng thuyết phục ai đó đi trị liệu để cuối cùng họ nhận ra họ muốn chúng ta hoặc chúng ta thực sự thú vị khi dành buổi tối thứ Bảy với họ như bạn bè của họ 

To cut through the nonsense, we may be in need of a robust awakening.

Để gạt bỏ những điều vô nghĩa, chúng ta có thể cần một sự thức tỉnh mạnh mẽ.

The only person we should for a moment ever contemplate being with is someone who at the start of the journey can already be at the table with a conviction to match our own.

Người duy nhất chúng ta nên cân nhắc ở bên trong một thời gian là người mà ngay từ đầu hành trình đã có thể ngồi vào bàn với một niềm tin tương xứng với chúng ta.

We can be forgiven for being for a long time deeply charmed by all the others, those who are coy and troubled, those who don't reply to our messages, and

Chúng ta có thể được tha thứ vì đã lâu rồi bị quyến rũ sâu sắc bởi tất cả những người khác, những người rụt rè và phiền muộn, những người không trả lời tin nhắn của chúng ta, và

those whose difficult childhoods render them enchantingly off kilter.

những người có tuổi thơ khó khăn khiến họ trở nên kỳ lạ một cách mê hoặc.

But this is a game we can in the end ill afford it is not love if you need to keep messaging and they rarely reply.

Nhưng đây là một trò chơi mà cuối cùng chúng ta không thể gánh vác, đó không phải là tình yêu nếu bạn cần nhắn tin liên tục mà họ hiếm khi trả lời.

It is not love if they are evasive or surreptitiously liking someone else's posts.

Đó không phải là tình yêu nếu họ lảng tránh hoặc lén lút thích bài đăng của người khác.

It is not love if they get defensive or describe your legitimate requirements for attention as too intense.

Đó không phải là tình yêu nếu họ trở nên phòng thủ hoặc mô tả những yêu cầu chính đáng của bạn về sự chú ý là quá mãnh liệt.

We need to get the wavering, defended ones out of our lives immediately, and

Chúng ta cần loại bỏ ngay lập tức những người dao động, phòng thủ ra khỏi cuộc sống của chúng ta, và

that will mean ejecting the majority of people that we meet.

điều đó có nghĩa là loại bỏ phần lớn những người chúng ta gặp.

Subtitles ListPlay Video

Đàn ông tốt ở đâu hết rồi? (“Where Are All The Good Men At?”)

commitment

genuinely

trauma

guarantee