Name: Tình yêu không bao giờ giống như tình yêu (The Love That Never Feel Like Love)
Uploaded: 2025-12-08T17:58:20.000Z
Duration: 6 min 13 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Almost everyone has a phase where they feel as though they are stuck with the most oppressive, apathetic and ignorant parents in the whole world.

Hầu hết mọi người đều có giai đoạn cảm thấy như bị mắc kẹt với những bậc cha mẹ áp bức, thờ ơ và thiếu hiểu biết nhất trên đời.

Gia đình nào cũng có lúc thăng lúc trầm.

Không có gia đình nào hoàn hảo mọi lúc.

Except some families really do seem like they're perfect from the outside.

Ngoại trừ một số gia đình trông có vẻ hoàn hảo từ bên ngoài.

Đó có thể không phải là thực tế.

The most loving, understanding and caring parents might not be what they seem.

Những bậc cha mẹ yêu thương, thấu hiểu và quan tâm nhất có thể không như họ vẫn tỏ ra.

Because upholding appearances is so important to a pseudo-mutual family,

Vì việc giữ gìn vẻ bề ngoài rất quan trọng đối với một gia đình giả tương hỗ, nên rất khó để biết đó là tình yêu thật hay giả tương hỗ.

it can be difficult to tell if it's real love or pseudomutuality.

These are the signs that can help you spot the difference.

Đây là những dấu hiệu có thể giúp bạn nhận ra sự khác biệt.

The first challenge is having a good understanding of what pseudomutuality is.

Thử thách đầu tiên là hiểu rõ về giả tương hỗ.

Định nghĩa chính thức là một mối quan hệ gia đình có vẻ ngoài bề mặt của sự cởi mở và thấu hiểu lẫn nhau, mặc dù trên thực tế mối quan hệ đó cứng nhắc và phi nhân cách hóa.

a family relationship that has a superficial appearance of mutual openness and understanding,

although, in fact, the relationship is rigid and depersonalizing.

So, in other words, everything's a facade.

Nói cách khác, mọi thứ chỉ là vỏ bọc.

It's like a prison disguised as a preschool.

Nó giống như một nhà tù trá hình trường mầm non.

Perfectly sweet, loving, close and wholesome on the outside.

Hoàn hảo ngọt ngào, yêu thương, gần gũi và lành mạnh từ bên ngoài.

But on the inside, there are strict rules and everyone is assigned an identity.

Nhưng bên trong lại có những quy tắc cứng nhắc và mọi người được gán cho một danh tính.

This typically happens when one or both of the parents are narcissists,

Điều này thường xảy ra khi một hoặc cả hai phụ huynh là người ái kỷ, có đặc điểm ái kỷ hoặc mắc rối loạn nhân cách ái kỷ.

have narcissistic traits, or have a narcissistic personality disorder.

The narcissistic parent is like a prison warden who decides what you will do, how you will do it, and

Cha mẹ ái kỷ giống như quản giáo nhà tù, người quyết định bạn sẽ làm gì, làm như thế nào, và

thậm chí bạn là ai và sẽ trở thành ai trong một gia đình giả tương hỗ.

In a pseudo-mutual family, rather than getting to know and understand their children,

Thay vì tìm hiểu và thấu hiểu con cái, cha mẹ sẽ cố gắng kiểm soát con cái mình là ai.

parents will try to control who their children are.

Gia đình giả tương hỗ có những quy tắc cứng nhắc.

Pseudo-mutual families have extremely rigid rules.

If the parents say you are a swimmer, you are a swimmer.

Nếu bố mẹ nói bạn là vận động viên bơi lội thì bạn là vận động viên bơi lội.

If you decide you don't like swimming, the whole facade of caring and understanding falls apart.

Nếu bạn quyết định không thích bơi lội, toàn bộ vỏ bọc quan tâm và thấu hiểu sẽ sụp đổ.

The rules of the household are designed to keep you from breaking that identity and therefore destroying the facade.

Các quy tắc của gia đình được thiết kế để ngăn bạn phá vỡ danh tính đó và do đó phá hủy vỏ bọc.

From the outside, it looks like your parents are supporting your hobby,

Từ bên ngoài, có vẻ như bố mẹ bạn đang ủng hộ sở thích của bạn, đảm bảo bạn đến buổi tập đúng giờ, cổ vũ bạn tại các buổi dạ tiệc, và

making sure you get to practice on time, cheering you on at the galas, and

ensuring you always have every opportunity to succeed.

đảm bảo bạn luôn có mọi cơ hội để thành công.

In reality, it can feel like your parents are breathing down your neck and controlling your every move.

Trên thực tế, bạn có thể cảm thấy bố mẹ đang theo dõi sát sao và kiểm soát mọi hành động của bạn.

Your reward for playing along is that the family gets along.

Phần thưởng của bạn khi hợp tác là gia đình hòa thuận.

They aren't supporting you, they are supporting the identity they have chosen for you in the family's image.

Họ không ủng hộ bạn, họ ủng hộ danh tính mà họ đã chọn cho bạn.

Trong hình ảnh của gia đình, bạn bị phi nhân cách hóa vì tất cả những cách bố mẹ đã cấu trúc cuộc sống của bạn.

Because of all the ways your parents have structured your life,

it can feel like you haven't pursued anything of your own.

Bạn có thể cảm thấy mình chưa từng theo đuổi điều gì của riêng mình.

Your successes are all credited to your parents.

Mọi thành công của bạn đều được quy cho bố mẹ.

You may feel like you live to serve your parents and like you're trapped.

Bạn có thể cảm thấy mình sống để phục vụ bố mẹ và như bị mắc kẹt.

Pursuing your own dreams and passions may sound strange or far-fetched

Theo đuổi ước mơ và đam mê của riêng mình có vẻ lạ lẫm hoặc xa vời vì nó đi ngược lại mong muốn của bố mẹ hoặc vì ước mơ của bạn do bố mẹ quyết định.

because it goes against what your parents want or because your dreams are decided on by your parents.

This depersonalization, along with the stress of playing along with the whims of your parents,

Sự phi nhân cách hóa này, cùng với áp lực phải chiều theo sở thích thất thường của bố mẹ, có thể gây ra các vấn đề sức khỏe tâm thần như lòng tự trọng thấp, trầm cảm vàlo âu. 

can cause mental health issues like low self-esteem, depression, and anxiety.

Tình yêu có điều kiện khi bố mẹ chỉ thể hiện tình yêu khi bạn làm theo ý họ, bạn cảm thấy tình cảm của họ có điều kiện đi kèm.

When your parents only show love when you do what they want,

it feels like their affection comes with strings attached.

It's like they're insinuating that I'll love you for as long as you do what I say.

Giống như họ đang ngụ ý rằng tôi sẽ yêu bạn miễn là bạn làm theo lời tôi nói.

Điều này có thể gây hao tổn tinh thần rất lớn vì bạn cảm thấy giá trị của mình như một con người phụ thuộc vào việc bạn có đáp ứng được kỳ vọng của họ hay không.

because it feels like your value as a person depends on whether you meet their expectations.

This doesn't just apply to family dynamics, but

Điều này không chỉ áp dụng cho động lực gia đình, mà

knowing this is important because if you're not aware of this dynamic in your upbringing,

biết điều này rất quan trọng vì nếu bạn không nhận thức được động lực này trong quá trình nuôi dạy, bạn có thể vô thức thu hút những đối tác hoặc bạn bè cũng làm điều tương tự.

you might unconsciously attract partners or friends who do the same.

Ví dụ, trong các mối quan hệ lãng mạn, bạn có thể thấy mình bị thu hút bởi những người tái hiện lại động lực bạn đã trải qua với cha mẹ mình.

you might find yourself drawn to individuals who replicate the dynamics you experienced with your parents.

And when you are conditioned to think that your worth is tied to the approval and expectations of others,

Và khi bạn được điều kiện hóa để nghĩ rằng giá trị của mình gắn liền với sự chấp thuận và kỳ vọng của người khác, bạn có thể liên tục cảm thấy áp lực phải tuân theo kỳ vọng của họ, ngay cả khi điều đó gây tổn hại đến hạnh phúc của chính bạn để duy trì tìn

you may constantly feel pressured to conform to their expectations,

even to the detriment of your own well-being to maintain their affection and acceptance.

So how else have your adult relationships been influenced by this?

Vậy những mối quan hệ trưởng thành của bạn còn bị ảnh hưởng bởi điều này như thế nào nữa?

Điều này dẫn chúng ta đến điểm tiếp theo.

Adult relationships mirror your family dynamic.

Các mối quan hệ trưởng thành phản chiếu động lực gia đình của bạn.

When you're raised in a pseudo-mutual household,

Khi bạn được nuôi dạy trong một gia đình giả tương hỗ, các mối quan hệ khác của bạn, ngay cả khi trưởng thành, cũng có thể bị ảnh hưởng.

your other relationships, even as adults, can be affected as well.

You might find that you treat others like your parents

Bạn có thể thấy mình đối xử với người khác như cha mẹ bạn hoặc thu hút những người vào cuộc sống của bạn, những người đối xử với bạn giống như cách cha mẹ bạn đã từng.

or you attract people into your life who treat you the same way your parents did.

For example, you might try to accommodate them as much as possible and do everything they ask.

Ví dụ, bạn có thể cố gắng chiều lòng họ hết mức có thể và làm mọi thứ họ yêu cầu.

You might also feel responsible for others.

Bạn cũng có thể cảm thấy có trách nhiệm với người khác.

In romantic relationships and friendships, you take a very passive role.

Trong các mối quan hệ lãng mạn và tình bạn, bạn đóng vai trò rất thụ động.

Bạn cũng có thể thiếu ranh giới về mặt cảm xúc.

Emotionally, you may have trouble acknowledging your feelings and expressing your needs.

Bạn có thể gặp khó khăn trong việc thừa nhận cảm xúc và bày tỏ nhu cầu của mình.

In your adult life, you may find that your childhood in a pseudo-mutual household without real love was traumatic, and so you seek therapy.

Trong cuộc sống trưởng thành, bạn có thể thấy rằng tuổi thơ của mình trong một gia đình giả tương hỗ không có tình yêu thực sự là một trải nghiệm đau thương và vì vậy bạn tìm đến trị liệu.

And therapy, along with cutting contact with parents were found to be cathartic changes for people raised in pseudo-mutual households.

Và trị liệu, cùng với việc cắt đứt liên lạc với cha mẹ, được xem là những thay đổi giải tỏa tâm lý cho những người lớn lên trong các gia đình giả tương hỗ.

This is not normal for family relationships based on real love.

Điều này không bình thường đối với các mối quan hệ gia đình dựa trên tình yêu thực sự.

Real parental love comes from authentic understanding and nurturing.

Tình yêu thực sự của cha mẹ đến từ sự thấu hiểu và nuôi dưỡng chân thành.

Pseudo-mutuality is so effective because it's disguised as real love.

Giả tương hỗ hiệu quả đến vậy vì nó được ngụy trang như tình yêu thực sự.

At first glance, it seems to fulfill all of the same things, but

Thoạt nhìn, nó dường như đáp ứng mọi nhu cầu, nhưng

on closer inspection, it fulfills nothing, instead opening you to depersonalization, depression, and anxiety.

khi xem xét kỹ hơn, nó không đáp ứng được gì cả, thay vào đó lại khiến bạn dễ bị phi nhân cách hóa, trầm cảm vàlo âu. 

Parents who raise children like this don't do it intentionally.

Những bậc cha mẹ nuôi dạy con cái theo cách này không cố ý làm vậy.

They do it because they have narcissistic traits that influence their parenting style.

Họ làm vậy vì họ có những đặc điểm ái kỷ ảnh hưởng đến phong cách nuôi dạy con của họ.

Điều đó không có nghĩa là không thể tránh khỏi.

Parents have the responsibility to guide their children to become fulfilled, independent adult.

Cha mẹ có trách nhiệm hướng dẫn con cái trở thành người trưởng thành trọn vẹn, độc lập.

Pseudomutuality, by definition, can't achieve that.

Giả tương hỗ, theo định nghĩa, không thể đạt được điều đó.

If you are a parent and you worry that this sounds like you,

Nếu bạn là cha mẹ và lo lắng rằng điều này nghe giống mình, hãy tìm kiếm sự hướng dẫn và các nguồn lực sẽ giúp bạn dẫn dắt gia đình hiệu quả hơn từ tình yêu thay vì sợ hãi.

seek guidance and find resources that will help you lead your family more effectively out of love rather than fear.

If you were raised with pseudomutuality, how have you dealt with it?

Nếu bạn được nuôi dạy với giả tương hỗ, bạn đã đối phó với nó như thế nào?

Let us know in the comments below if you found this video informative or helpful.

Hãy cho chúng tôi biết trong phần bình luận bên dưới nếu bạn thấy video này cung cấp thông tin hoặc hữu ích.

Leave a like and subscribe to Psych2go for more videos like this.

Hãy nhấn thích và đăng ký kênh Psych2go để xem thêm các video tương tự.