Name: Phát hiện về hạnh phúc của Harvard mà không ai muốn nghe | Robert Waldinger (The Harvard happiness finding no one wants to hear | Robert Waldinger)
Uploaded: 2025-12-25T18:19:31.000Z
Duration: 16 min 56 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

I started out as an intern in pediatrics and I would see one ear infection after another and the kids were adorable.

Tôi bắt đầu với vai trò thực tập sinh nhi khoa và tôi thấy hết viêm tai này đến viêm tai khác, còn lũ trẻ thì đáng yêu lắm.

But one ear infection is pretty much the same as every other, whereas when you talk to people about their lives, it's never the same.

Nhưng một ca viêm tai thì cũng giống như bao ca khác, trong khi nói chuyện với mọi người về cuộc đời họ thì không bao giờ giống nhau cả.

And I knew that that would keep me interested for my whole career, which it has the secret to happiness.

Và tôi biết rằng điều đó sẽ giữ cho tôi luôn hứng thú trong suốt sự nghiệp của mình, và nó đã mang lại bí quyết hạnh phúc.

I became interested in psychiatry unexpectedly.

Tôi tình cờ quan tâm đến tâm thần học.

I had never known a psychiatrist growing up, but

Tôi chưa từng biết một bác sĩ tâm thần nào khi còn nhỏ, nhưng

when I was in medical school, I found that the way people's minds worked was the most fascinating thing I could possibly study.

khi còn học trường y, tôi nhận ra cách tâm trí con người hoạt động là điều hấp dẫn nhất mà tôi có thể nghiên cứu.

So I eventually found that there was really nothing else for me in medicine but doing psychiatry.

Vì vậy, cuối cùng tôi nhận ra rằng không còn gì khác trong y học dành cho tôi ngoài việc làm tâm thần học.

I am the fourth director of the Harvard Study of Adult Development.

Tôi là giám đốc thứ tư của Nghiên cứu Phát triển Trưởng thành của Harvard.

And it is the longest study of adult life that's ever been done.

Và đây là nghiên cứu dài nhất về cuộc sống trưởng thành từng được thực hiện.

Chúng tôi đã bước sang năm thứ 85.

It started in 1938 as two studies that weren't even aware of each other.

Nó bắt đầu vào năm 1938 với hai nghiên cứu thậm chí còn không biết về nhau.

One study started at Harvard Student health service with 19 year old sophomores who were thought by their deans to be fine, upstanding young men.

Một nghiên cứu bắt đầu tại phòng khám sức khỏe sinh viên Harvard với những sinh viên năm hai 19 tuổi mà các trưởng khoa nghĩ là những thanh niên tốt, đàng hoàng.

And the other study was a study of juvenile delinquency in and it selected boys, middle school age from Boston's poorest families, but

Và nghiên cứu kia là nghiên cứu về tội phạm vị thành niên và nó đã chọn những cậu bé, lứa tuổi trung học đến từ các gia đình nghèo nhất Boston, nhưng

also the most troubled families, families beset by problems like domestic violence and parental mental illness and physical illness.

cũng là những gia đình rắc rối nhất, những gia đình bị giày vò bởi các vấn đề như bạo lực gia đình và bệnh tâm thần của cha mẹ và bệnh thể chất.

This study set out to understand what makes people thrive as they grow and develop.

Nghiên cứu này đã đặt ra để tìm hiểu điều gì khiến con người phát triển mạnh mẽ khi họ lớn lên và phát triển.

And that was unusual because most research that's been done is done on what goes wrong in human development so that we can help people.

Và điều đó thật bất thường vì hầu hết các nghiên cứu đã được thực hiện là về những gì sai sót trong phát triển con người để chúng ta có thể giúp đỡ mọi người.

Nhưng đây là một nghiên cứu về những gì diễn ra tốt đẹp.

So it was how do kids from disadvantaged families stay on good paths and develop well?

Vậy là làm thế nào mà những đứa trẻ từ các gia đình khó khăn vẫn đi đúng đường và phát triển tốt?

And then of course, the very privileged Harvard group was meant to be a study of normal young adult development.

Và tất nhiên, nhóm Harvard rất đặc quyền được cho là nghiên cứu về sự phát triển bình thường của thanh niên.

We now know that if you want to study normal young adult development, you don't just study white men from Harvard.

Bây giờ chúng ta biết rằng nếu bạn muốn nghiên cứu sự phát triển bình thường của thanh niên, bạn không chỉ nghiên cứu những người đàn ông da trắng từ Harvard.

Nhưng vào thời điểm đó, đó là những gì họ đã làm.

We study well being as people go through life.

Chúng ta nghiên cứu sức khỏe tinh thần và thể chất khi con người trải qua cuộc sống.

And our big question is if you could make one choice today to make it likely that you would stay happy and stay healthy throughout your life, what single choice would you make?

Và câu hỏi lớn của chúng tôi là nếu bạn có thể đưa ra một lựa chọn duy nhất ngày hôm nay để có khả năng bạn sẽ hạnh phúc và khỏe mạnh trong suốt cuộc đời mình, thì bạn sẽ đưa ra lựa chọn nào?

And most of us think it's something to do with getting rich or achieving a lot.

Và hầu hết chúng ta nghĩ rằng điều đó có liên quan đến việc trở nên giàu có hoặc đạt được nhiều thành tựu.

And some people even think they need to become famous to have a happy, healthy life.

Và một số người thậm chí còn nghĩ rằng họ cần trở nên nổi tiếng để có một cuộc sống hạnh phúc, khỏe mạnh.

But our study and many other studies show that the single choice we can make that's most likely to keep us on a good path of well being is to invest in our relationships with other people.

Nhưng nghiên cứu của chúng tôi và nhiều nghiên cứu khác cho thấy lựa chọn duy nhất chúng ta có thể đưa ra để có khả năng giữ cho chúng ta đi đúng hướng về sức khỏe tinh thần và thể chất là đầu tư vào mối quan hệ của chúng ta với những người khác.

The people in our study who had the happiest, warmest relationships were the people who stayed healthy longest and who lived the longest.

Những người trong nghiên cứu của chúng tôi có mối quan hệ hạnh phúc, ấm áp nhất là những người khỏe mạnh lâu nhất và sống lâu nhất.

Nghiên cứu Harvard bắt đầu vào năm 1938, và

it has followed the same people throughout their entire lives, from the time they were teenagers all the way into old age.

nó đã theo dõi cùng những người đó trong suốt cuộc đời của họ, từ khi họ còn là thanh thiếu niên cho đến khi về già.

Nghiên cứu bắt đầu với 724 thanh niên, và

then we brought in most of their wives and eventually most of their children.

sau đó chúng tôi đã đưa vào hầu hết những người vợ của họ và cuối cùng là hầu hết con cái của họ.

So that now There are over 2,000 people in these 724 families who we have followed through their entire adult lives.

Vì vậy, bây giờ có hơn 2.000 người trong số 724 gia đình này mà chúng tôi đã theo dõi trong suốt cuộc đời trưởng thành của họ.

We started collecting information by giving these young men elaborate psychological examinations, also medical examinations.

Chúng tôi bắt đầu thu thập thông tin bằng cách cho những thanh niên này làm các bài kiểm tra tâm lý chi tiết, cũng như kiểm tra y tế.

Then we went to their homes, we talked to their parents, and sometimes even their grandparents.

Sau đó, chúng tôi đến nhà họ, nói chuyện với cha mẹ họ, và đôi khi cả ông bà của họ.

And the workers made elaborate notes about what was being served for dinner and what the discipline style was in the family, and

Và các nhân viên đã ghi chép chi tiết về những gì được dùng cho bữa tối và phong cách kỷ luật trong gia đình, và

thậm chí cả những tấm rèm trông như thế nào.

And then eventually, as new methods of studying human life came on board, we adopted those methods.

Và sau đó, khi các phương pháp mới để nghiên cứu cuộc sống con người ra đời, chúng tôi đã áp dụng những phương pháp đó.

So, audiotaping, videotaping, we now draw blood for DNA.

Vì vậy, ghi âm, ghi hình, giờ chúng tôi lấy máu để xét nghiệm DNA.

And DNA wasn't even imagined in 1938 when the study began.

Và DNA thậm chí còn chưa được hình dung vào năm 1938 khi nghiên cứu bắt đầu.

We've put many of our people into an MRI scanner and watched how their brains light up as we show them different visuals, images.

Chúng tôi đã đưa nhiều người tham gia vào máy quét MRI và quan sát cách bộ não của họ hoạt động khi chúng tôi cho họ xem các hình ảnh khác nhau.

We bring them into our laboratory and we deliberately stress them out.

Chúng tôi đưa họ vào phòng thí nghiệm và cố tình gây căng thẳng cho họ.

And then we watch how they recover from stress as one more way of understanding well being.

Và sau đó chúng tôi quan sát cách họ phục hồi sau căng thẳng như một cách nữa để hiểu về sức khỏe tinh thần và thể chất.

One of the things that is more common now, but

Một trong những điều phổ biến hơn bây giờ, nhưng

was unusual when we started, it was combining biological measures and psychological measures and seeing how our biology is influenced by our mental states and vice versa.

lại là điều bất thường khi chúng tôi bắt đầu, đó là kết hợp các biện pháp sinh học và các biện pháp tâm lý, và xem cách sinh học của chúng ta bị ảnh hưởng bởi trạng thái tinh thần của chúng ta và ngược lại.

So it's this combining of mind and body measurement that was relatively new in the last 20 years.

Vì vậy, sự kết hợp giữa đo lường tâm trí và cơ thể này tương đối mới trong 20 năm qua.

The question comes up, how much of our happiness is under our control?

Câu hỏi đặt ra là, bao nhiêu phần trăm hạnh phúc của chúng ta nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta?

And they've actually done some scientific analyses of this.

Và họ đã thực hiện một số phân tích khoa học về điều này.

Psychologist named Sonia Lyubomirsky did an analysis in which she estimates that about 50% of our happiness is, is a kind of biological set point, probably determined by our genes, that has to do with inborn temperament.

Một nhà tâm lý học tên là Sonia Lyubomirsky đã thực hiện một phân tích mà trong đó bà ước tính rằng khoảng 50% hạnh phúc của chúng ta là, là một dạng điểm đặt sinh học, có lẽ được xác định bởi gen của chúng ta, liên quan đến khí chất bẩm sinh.

We all know people who are kind of naturally gloomy and other people who are naturally chipper no matter what's going on.

Chúng ta đều biết những người có xu hướng u ám tự nhiên và những người khác thì vui vẻ tự nhiên bất kể điều gì đang xảy ra.

So about half of our happiness is that inborn temperament.

Vì vậy, khoảng một nửa hạnh phúc của chúng ta là khí chất bẩm sinh đó.

Then about 10%, she finds, is based on our current life circumstances.

Sau đó, khoảng 10%, bà ấy nhận thấy, là dựa trên hoàn cảnh sống hiện tại của chúng ta.

And then the last 40% is under our control.

Và 40% còn lại là nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta.

Chúng ta có thể thay đổi điều đó.

We can make ourselves more likely to be happy by building a life that includes the conditions that make for happiness.

Chúng ta có thể khiến bản thân có nhiều khả năng hạnh phúc hơn bằng cách xây dựng một cuộc sống bao gồm những điều kiện tạo nên hạnh phúc.

The questions that we might ask ourselves about our relationships are kind of simple.

Những câu hỏi chúng ta có thể tự hỏi về các mối quan hệ của mình khá đơn giản.

One is, do I have enough connection in my life, or do I even have too much connection?

Một là, liệu tôi có đủ kết nối trong cuộc sống của mình, hay thậm chí tôi có quá nhiều kết nối không?

If I'm a shyer person and don't need as many people in My life?

Nếu tôi là người hướng nội hơn và không cần nhiều người trong cuộc sống của mình thì sao?

Vậy tôi có những gì mình cần không?

And each person can check in with themselves about that, Then the question is, do I have relationships that are warm and supportive?

Và mỗi người có thể tự kiểm tra điều đó, Sau đó câu hỏi là, liệu tôi có những mối quan hệ ấm áp và hỗ trợ không?

And there again, each of us needs to ask that question.

Và ở đây một lần nữa, mỗi chúng ta cần tự hỏi câu hỏi đó.

Do I have people who have my back, who I feel I could call and would be there in an emergency because hard times are always coming our way?

Tôi có những người ủng hộ mình không, những người mà tôi cảm thấy có thể gọi và họ sẽ có mặt trong trường hợp khẩn cấp vì những lúc khó khăn luôn ập đến với chúng ta?

And then the question is also, what am I getting from relationships?

Và sau đó câu hỏi cũng là, tôi nhận được gì từ các mối quan hệ?

Do I have enough people to have fun with?

Tôi có đủ người để cùng vui chơi không?

Do I have enough people who will loan me their tools when I need to fix something in my house?

Tôi có đủ người sẵn sàng cho tôi mượn công cụ khi tôi cần sửa chữa gì đó trong nhà không?

Or who will drive me to the doctor when I need a ride?

Hay người sẽ chở tôi đi bác sĩ khi tôi cần đi nhờ xe?

Tôi có những người bạn như vậy không?

One of the things we know about life is that we all have worries.

Một trong những điều chúng ta biết về cuộc sống là tất cả chúng ta đều có những lo lắng.

Tất cả chúng ta đều có những bận tâm đi kèm.

Worries about children, worries about health, worries about finances.

Lo lắng về con cái, lo lắng về sức khỏe, lo lắng về tài chính.

And one of the best teachings I got in my training as a psychiatrist was from one of my mentors who said, never worry alone.

Và một trong những lời dạy hay nhất tôi nhận được trong quá trình đào tạo bác sĩ tâm thần là từ một người hướng dẫn của tôi, người đã nói, đừng bao giờ lo lắng một mình.

And this teacher meant that about being worried about a patient who I was treating.

Và người thầy này có ý là về việc lo lắng cho một bệnh nhân mà tôi đang điều trị.

But what I've come to understand, that it's really good advice for just about everything in life.

Nhưng điều tôi đã hiểu ra, đó là lời khuyên thực sự hữu ích cho hầu hết mọi thứ trong cuộc sống.

That if I'm really worried about something and I share it with somebody I trust, it makes all the difference in how much better I feel and how much less alone I feel with my worry.

Rằng nếu tôi thực sự lo lắng về điều gì đó và chia sẻ nó với người mà tôi tin tưởng, điều đó sẽ tạo ra sự khác biệt lớn về mức độ tôi cảm thấy tốt hơn và bớt cô đơn với nỗi lo của mình.

There are so many different things we get from relationships, and

Có rất nhiều điều khác nhau mà chúng ta nhận được từ các mối quan hệ, và

so each of us can check in with ourselves about what we have and what we would like a little more of.

vì vậy mỗi chúng ta có thể tự xem xét về những gì mình đang có và những gì mình muốn có thêm một chút.

So we've learned several big lessons about relationships, about good relationships.

Vì vậy, chúng ta đã học được một vài bài học lớn về các mối quan hệ, về các mối quan hệ tốt đẹp.

And one of them is that childhood experience really does matter.

Và một trong số đó là trải nghiệm thời thơ ấu thực sự quan trọng.

What happens to us in childhood sets the stage for what we come to expect from the world.

Những gì xảy ra với chúng ta khi còn nhỏ sẽ định hình những gì chúng ta kỳ vọng từ thế giới.

And that's often a good thing if we're raised by people who are warm and caring and reliable.

Và điều đó thường là tốt nếu chúng ta được nuôi dưỡng bởi những người ấm áp, chu đáo và đáng tin cậy.

Some people don't have that luck and are raised in environments where they feel like the people who are supposed to take care of them aren't trustworthy, can't be relied upon.

Một số người không có được may mắn đó và lớn lên trong môi trường mà họ cảm thấy những người lẽ ra phải chăm sóc họ lại không đáng tin cậy, không thể trông cậy vào.

And so many of those people come into adulthood with the expectation that the world is not a safe place and that people can't be relied on.

Và nhiều người trong số họ bước vào tuổi trưởng thành với kỳ vọng rằng thế giới không phải là nơi an toàn và mọi người không thể tin cậy.

The other thing we've learned is that adult experience can correct for some of those unfortunate lessons that people learn in childhood.

Điều khác chúng ta học được là trải nghiệm tuổi trưởng thành có thể sửa chữa một số bài học không may mà mọi người học được khi còn nhỏ.

Becoming connected with a good partner, with good friends who you can count on, can go a long way to change those gloomy expectations about the world and about relationships and allow us to realize that, yes, we can find people who are good, reliable partners in our relational world.

Kết nối với một người bạn đời tốt, với những người bạn tốt mà bạn có thể tin cậy, có thể giúp thay đổi những kỳ vọng u ám về thế giới và về các mối quan hệ, đồng thời cho phép chúng ta nhận ra rằng, vâng, chúng ta có thể tìm thấy những người bạn đời tốt, 

So another lesson that we learn is that all relationships that are important have some disagreements or some difficulties.

Vì vậy, một bài học khác chúng ta học được là tất cả các mối quan hệ quan trọng đều có một số bất đồng hoặc khó khăn.

And that actually facing those difficulties goes a long way to strengthen relationships much of the time.

Và việc đối mặt với những khó khăn đó thực sự có thể củng cố các mối quan hệ trong phần lớn thời gian.

So that if we can work on relationships, that turns out to have great payoff in terms of keeping our connections stronger.

Vì vậy, nếu chúng ta có thể nỗ lực vì các mối quan hệ, điều đó sẽ mang lại lợi ích to lớn trong việc giữ cho các kết nối của chúng ta bền chặt hơn.

What that means is that it's normal to have disagreements, it's normal to have difficulties, and

Điều đó có nghĩa là việc có bất đồng là bình thường, việc có khó khăn là bình thường, và

that the more skill we can develop in working through difficulties, the better our social worlds are.

chúng ta càng phát triển kỹ năng giải quyết khó khăn thì thế giới xã hội của chúng ta càng tốt đẹp hơn.

One of the biggest lessons we learned from our study is that our connections with other people help us weather the hard times of life.

Một trong những bài học lớn nhất chúng ta học được từ nghiên cứu của mình là các kết nối của chúng ta với những người khác giúp chúng ta vượt qua những thời điểm khó khăn của cuộc đời.

Và những thời điểm khó khăn luôn tồn tại trong mọi cuộc đời.

So our original participants were born during the Great Depression.

Vậy nên, những người tham gia ban đầu của chúng tôi được sinh ra trong thời kỳ Đại Suy thoái.

And many of the Harvard undergraduates were of an age to go and serve in World War II.

Và nhiều sinh viên đại học Harvard đã đến tuổi để tham gia Thế chiến II.

And when we asked them, how did you get through these really difficult times?

Và khi chúng tôi hỏi họ, làm thế nào các bạn vượt qua những thời điểm khó khăn này?

All of them, to a person, talked about their relationships.

Tất cả họ, không ngoại lệ, đều nói về các mối quan hệ của mình.

Our neighbors shared what little we had during the Depression.

Những người hàng xóm của chúng tôi đã chia sẻ những gì ít ỏi chúng tôi có trong thời kỳ Suy thoái.

My fellow soldiers in the trenches were the people who kept me going.

Những người đồng đội của tôi trong chiến hào là những người đã giúp tôi tiếp tục.

The letters that came to me from back home while I was overseas in the war were what sustained me.

Những lá thư tôi nhận được từ quê nhà khi tôi ở nước ngoài trong chiến tranh là thứ đã nâng đỡ tôi.

And so what we find is that these connections turn out to be the best protection against the difficult times, the that are always coming our way.

Và vì vậy, chúng tôi nhận thấy rằng những kết nối này hóa ra là sự bảo vệ tốt nhất chống lại những thời điểm khó khăn, những điều luôn ập đến với chúng ta.

We are pretty sure that we human beings evolved to be social animals, that in fact, staying together in groups made it more likely that we would survive the dangers that are out there in the world and pass on our genes, which is the goal of evolution.

Chúng tôi khá chắc chắn rằng con người chúng ta đã tiến hóa để trở thành động vật xã hội, rằng trên thực tế, việc ở cùng nhau theo nhóm đã làm tăng khả năng chúng ta sống sót qua những nguy hiểm ngoài kia và truyền lại gen của mình, đó là mục tiêu của sự 

So we evolved to find being together secure and safe and to find being alone a stressor.

Vì vậy, chúng ta đã tiến hóa để cảm thấy an toàn và được bảo vệ khi ở cùng nhau và cảm thấy căng thẳng khi ở một mình.

Subtitles ListPlay Video

Phát hiện về hạnh phúc của Harvard mà không ai muốn nghe | Robert Waldinger (The Harvard happiness finding no one wants to hear | Robert Waldinger)

chronic

entire

eventually

mental