Name: Bạn đang mắc kẹt với 3 vai trò này trong tình yêu? (Are You Stuck Playing These 3 Roles in Love?)
Uploaded: 2026-01-02T07:34:06.000Z
Duration: 5 min 20 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

One of the stranger but more useful suggestions of psychotherapy, and

Một trong những gợi ý kỳ lạ nhưng hữu ích của liệu pháp tâm lý, và

in particular a branch of it known as transactional analysis, is that all of us contain within ourselves three essential a child, a parent, and

đặc biệt là một nhánh của nó gọi là phân tích giao dịch, là tất cả chúng ta đều chứa đựng bên trong ba yếu tố thiết yếu: một đứa trẻ, một người cha/mẹ và

To flesh these out a little, the child is typically vulnerable, touching, trusting, weak in need, incapable of properly looking after themselves, and

Để làm rõ hơn một chút, đứa trẻ thường dễ bị tổn thương, cảm động, tin tưởng, yếu đuối, cần được giúp đỡ, không có khả năng tự chăm sóc bản thân, và

crying out for assistance, tenderness, support, structure and some rules.

đang kêu gọi sự hỗ trợ, sự dịu dàng, sự hỗ trợ, cấu trúc và một số quy tắc.

For their part, the parent is strong, dominant, in control, responsible, but

Về phần mình, người cha/mẹ mạnh mẽ, thống trị, kiểm soát, có trách nhiệm, nhưng

also often chiding, critical in hectoring, and

cũng thường quở trách, chỉ trích một cách hách dịch, và

bận rộn với tất cả những lo toan và bổn phận của họ.

Meanwhile, the adult is sane, thoughtful in command, neither too weak nor too strong, creative and kind.

Trong khi đó, người trưởng thành tỉnh táo, chín chắn trong quyền chỉ huy, không quá yếu cũng không quá mạnh, sáng tạo và tốt bụng.

In an ideal world, we would all be able to toggle between these three personality types with relative ease.

Trong một thế giới lý tưởng, tất cả chúng ta đều có thể chuyển đổi giữa ba loại tính cách này một cách tương đối dễ dàng.

In a good relationship, we would constantly be moving between all three roles in ourselves, mostly hovering in the adult zone, but

Trong một mối quan hệ tốt đẹp, chúng ta sẽ liên tục di chuyển giữa cả ba vai trò trong chính mình, chủ yếu là ở vùng người trưởng thành, nhưng

able when occasions demand this, to go into parent or child mode.

có thể khi hoàn cảnh yêu cầu, để chuyển sang chế độ người cha/mẹ hoặc đứa trẻ.

For example, when we're feeling sad and under pressure, it should be part of health to know how to become a child again.

Ví dụ, khi chúng ta cảm thấy buồn và chịu áp lực, đó nên là một phần của sức khỏe để biết cách trở thành một đứa trẻ một lần nữa.

That is, to show our need, ask for help, curl into a ball, become small, and

Nghĩa là, để thể hiện nhu cầu của mình, cầu xin sự giúp đỡ, cuộn tròn lại, trở nên nhỏ bé, và

trust that we can be met with kindness and sympathy without fearing attack or belittlement.

tin rằng chúng ta có thể được đáp ứng bằng sự tốt bụng và cảm thông mà không sợ bị tấn công hay coi thường.

Then again, there should also be moments in a relationship, particularly when our usually adult partner has hit a crisis and descended into a childlike mode, when we are powerfully able to step up into a parental role and become ministering, indulgent to weakness and tantrums, calm in the face of irrationality, and

Rồi lại có những khoảnh khắc trong một mối quan hệ, đặc biệt là khi người bạn đời thường ở vai trò người trưởng thành của chúng ta gặp khủng hoảng và rơi vào trạng thái trẻ con, khi chúng ta có khả năng mạnh mẽ để bước vào vai trò người cha/mẹ và trở nên 

secure enough in ourselves to know that the child partner will, in a little while, revert back to the maturity and self command that we typically expect from them.

đủ vững vàng trong chính mình để biết rằng người bạn đời ở vai trò đứa trẻ sẽ, trong một thời gian ngắn, trở lại sự trưởng thành và quyền chỉ huy mà chúng ta thường mong đợi ở họ.

If a couple have small children, then for long stretches both people may need to act as parent.

Nếu một cặp đôi có con nhỏ, thì trong những khoảng thời gian dài cả hai người có thể cần đóng vai trò người cha/mẹ.

But then once the kids are in bed, they might both have a go at being sweet, slightly naughty children, or one might play adult to the other one's needy younger self.

Nhưng sau đó khi bọn trẻ đã ngủ, họ có thể cùng nhau thử làm những đứa trẻ ngọt ngào, hơi nghịch ngợm, hoặc một người có thể đóng vai người trưởng thành cho bản thân trẻ con đang cần của người kia.

The difficulty for couples and individuals is when people get stuck in particular positions when they can only ever be children, or only ever parents, or only ever adults.

Khó khăn cho các cặp đôi và cá nhân là khi mọi người bị mắc kẹt ở những vị trí nhất định khi họ chỉ có thể là đứa trẻ, hoặc chỉ là người cha/mẹ, hoặc chỉ là người trưởng thành.

There are relationships where, for example, one partner is always child and the other is always parent.

Có những mối quan hệ mà, ví dụ, một người bạn đời luôn là đứa trẻ và người kia luôn là người cha/mẹ.

One person is forever being a bit irresponsible, a bit naughty.

Một người thì luôn hơi vô trách nhiệm, hơi nghịch ngợm.

They leave their clothes everywhere, they don't book in for driving lessons, they don't go to the dry cleaners, they forget to do the shopping and they lose the keys.

Họ để quần áo khắp nơi, không đặt lịch học lái xe, không đi tiệm giặt khô, quên đi chợ và làm mất chìa khóa.

They can be highly endearing when once in the mood, but

Họ có thể rất đáng yêu khi đã có tâm trạng, nhưng

you'd hesitate a lot before leaving them in charge.

bạn sẽ rất do dự trước khi giao phó mọi việc cho họ.

And on the other side of the ledger, there is, in such relationships, often a parental type partner who is always chiding, always reminding the child what to do, super competent, forever rather stressed, alternately indulgent to the child, but

Và ở khía cạnh khác, trong những mối quan hệ như vậy, thường có một người bạn đời kiểu cha/mẹ luôn quở trách, luôn nhắc nhở đứa trẻ phải làm gì, cực kỳ giỏi giang, luôn khá căng thẳng, lúc thì nuông chiều đứa trẻ, nhưng

also on the edge of being cross and punitive.

cũng sẵn sàng nổi giận và trừng phạt.

Associated with this can be a deep reluctance on the part of the parental figure ever to access their own child self.

Đi kèm với điều này có thể là sự miễn cưỡng sâu sắc của hình mẫu cha/mẹ trong việc tiếp cận bản thân đứa trẻ của chính họ.

Họ không thể nào làm mình trở nên giống một đứa trẻ.

Why, we might ask, do people, and therefore couples, get stuck in these roles?

Tại sao, chúng ta có thể hỏi, mọi người, và do đó các cặp đôi, lại bị mắc kẹt trong những vai trò này?

Why can it be so hard to move out of them?

Tại sao lại khó khăn đến vậy để thoát ra khỏi chúng?

Why are some people rigidly incapable of feeling their way into the role of, be it parent or child or adult?

Tại sao một số người lại cứng nhắc không thể cảm nhận để nhập vai, dù là người cha/mẹ, đứa trẻ hay người trưởng thành?

In all cases, we are typically looking at something in the past which has made an easy transition to a particular position untenable or frightening.

Trong mọi trường hợp, chúng ta thường nhìn vào một điều gì đó trong quá khứ đã khiến việc chuyển đổi sang một vị trí nhất định trở nên khó khăn hoặc đáng sợ.

There are people stuck in the child role for whom adulthood and parenthood present insuperable difficulties.

Có những người bị mắc kẹt trong vai trò đứa trẻ mà sự trưởng thành và làm cha mẹ đặt ra những khó khăn không thể vượt qua.

Perhaps they are the offspring of a loving parent who couldn't tolerate their maturity.

Có lẽ họ là con cái của một người cha/mẹ yêu thương nhưng không thể chấp nhận sự trưởng thành của họ.

To be deemed worthy of love, they had to stay a baby.

Để được coi là xứng đáng được yêu thương, họ phải ở lại làm trẻ con.

Or else, alternatively, one may feel one has to stay stuck in the child mode because a parent would be angry, castrating and humiliating if one dared to show independence and pride in one's adult ideals.

Hoặc ngược lại, người ta có thể cảm thấy mình phải ở lại vai trò đứa trẻ vì người cha/mẹ sẽ tức giận, làm suy yếu và làm nhục nếu dám thể hiện sự độc lập và tự hào về lý tưởng người trưởng thành của mình.

At the other end of the spectrum, very poignantly, there are people whose younger selves were so badly treated, who experienced such anxiety and lack of support when they were children, that the idea of being small, even for a few hours, presents unbearable challenges to their integrity.

Ở thái cực khác, rất đáng buồn, có những người mà bản ngã trẻ tuổi của họ đã bị đối xử quá tệ, đã trải qua quá nhiều lo lắng và thiếu sự hỗ trợ khi còn nhỏ, đến nỗi ý nghĩ trở nên nhỏ bé, dù chỉ vài giờ, cũng đặt ra những thách thức không thể chịu đựng nổ

They may be very happy playing mummy and daddy.

Họ có thể rất vui khi đóng vai bố mẹ.

Điều họ không bao giờ có thể làm là trở thành em bé.

The root out of all these impulses is, as always, self exploration and mutual honesty.

Gốc rễ của tất cả những thôi thúc này, như mọi khi, là sự tự khám phá và sự chân thành lẫn nhau.

In relationships, problems are never as bad as they might be once we get them into consciousness and circulate them in discussion.

Trong các mối quan hệ, vấn đề không bao giờ tệ như chúng có thể xảy ra một khi chúng ta đưa chúng vào ý thức và thảo luận về chúng.

To admit to being a child who doesn't dare to be an adult or a parent who doesn't dare to be a child isn't just a peculiar sounding confession.

Thừa nhận mình là một đứa trẻ không dám làm người trưởng thành hoặc một người cha/mẹ không dám làm đứa trẻ không chỉ là một lời thú nhận kỳ lạ.

It suggests the presence of someone profoundly committed to eventual maturity and on their way to being the best kind of grown up.

Nó cho thấy sự hiện diện của một người thực sự cam kết với sự trưởng thành cuối cùng và đang trên đường trở thành kiểu người trưởng thành tốt nhất.

Subtitles ListPlay Video

Bạn đang mắc kẹt với 3 vai trò này trong tình yêu? (Are You Stuck Playing These 3 Roles in Love?)

vulnerable

anxiety

stick

essential