Name: Nghe bài phát biểu | Học tiếng Anh | Sai lầm mà cha mẹ nào cũng mắc phải | Làm thế nào để thực sự hàn gắn mối quan hệ sau xung đột giữa cha mẹ và con cái? Bài phát biểu TED bạn sẽ hối hận nếu không xem | Song ngữ Anh-Trung | Học tiếng Anh | Diễn thuyết ti
Uploaded: 2026-02-22T15:12:24.000Z
Duration: 14 min 7 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Raise your hand if you have a relationship in your life that's meaningful to you.

Giơ tay lên nếu bạn có một mối quan hệ ý nghĩa trong cuộc sống của mình.

Okay, I assumed, but always good to check our assumptions.

Được rồi, tôi đã đoán vậy, nhưng luôn tốt khi kiểm tra lại giả định của mình.

I'm saying this because while I'll be focusing today on a parent child relationship, please know that everything I'm talking about is applicable to any meaningful relationship.

Tôi nói điều này vì mặc dù hôm nay tôi sẽ tập trung vào mối quan hệ cha mẹ - con cái, xin hãy biết rằng mọi điều tôi nói đều áp dụng cho bất kỳ mối quan hệ ý nghĩa nào.

Vì vậy, với điều đó trong tâm trí, chúng ta hãy bắt đầu.

I'm in my kitchen, I just finished cooking dinner for my family and I am on edge.

Tôi đang ở trong bếp, vừa nấu xong bữa tối cho gia đình và tôi đang rất căng thẳng.

I mean, I'm exhausted, I haven't been sleeping well, I'm anxious about the upcoming work week.

Ý tôi là, tôi kiệt sức, tôi ngủ không ngon, tôi lo lắng về tuần làm việc sắp tới.

I'm overwhelmed by all the items on my unfinished to do list.

Tôi choáng ngợp bởi tất cả những việc còn dang dở trong danh sách việc cần làm của mình.

And then my son walks into the kitchen, he looks at the table and whines, chicken again.

Rồi con trai tôi bước vào bếp, nhìn lên bàn và càu nhàu, lại gà nữa.

I look at him and I yell, what is wrong with you?

Tôi nhìn nó và hét lên, con bị làm sao vậy?

Can you be grateful for one thing in your life?

Con có thể biết ơn vì một điều gì đó trong đời không?

He runs out of the room and he slams his bedroom door.

Nó chạy ra khỏi phòng và sập cửa phòng ngủ lại.

And now my self loathing session begins as I say to myself, what is wrong with me?

Và giờ thì tôi lại tự trách mình, tự hỏi, mình bị làm sao vậy?

Mình đã làm hỏng con mình mãi mãi rồi.

Well, if you're a parent, you've probably felt that pain.

Chà, nếu bạn là phụ huynh, bạn có lẽ đã từng cảm thấy nỗi đau đó.

For me, it comes with an extra layer of shame.

Đối với tôi, nó còn đi kèm với một lớp xấu hổ nữa.

I mean, I'm a clinical psychologist and my specialty is helping people become better parents.

Ý tôi là, tôi là một nhà tâm lý học lâm sàng và chuyên môn của tôi là giúp mọi người trở thành những phụ huynh tốt hơn.

There is no such thing, such thing as a perfect parent.

Không có cái gọi là, không có phụ huynh hoàn hảo nào cả.

Mistakes and struggles, they come with the job.

Sai lầm và đấu tranh, chúng là một phần của công việc.

Nhưng không ai nói cho chúng ta biết phải làm gì tiếp theo.

Kind of just pretend the whole thing never happened?

Cứ giả vờ như mọi chuyện chưa từng xảy ra vậy sao?

Or if I say something, what are the words?

Hoặc nếu tôi nói điều gì đó, thì đó là những lời nào?

Well, for years as a clinical psychologist in private practice, I saw client after client struggle with this question.

Chà, trong nhiều năm làm nhà tâm lý học lâm sàng thực hành tư nhân, tôi đã thấy hết khách hàng này đến khách hàng khác vật lộn với câu hỏi này.

And now, as the creator of the parenting content and community platform, good Inside, I see millions of parents around the globe struggle with this issue.

Và giờ đây, với vai trò là người sáng tạo nền tảng nội dung và cộng đồng nuôi dạy con, good Inside, tôi thấy hàng triệu phụ huynh trên khắp thế giới vật lộn với vấn đề này.

Tất cả các bậc cha mẹ đều la mắng.

Không ai biết phải làm gì tiếp theo.

Chà, tôi quyết tâm lấp đầy khoảng trống này.

After all, there's almost nothing within our interpersonal relationships that can have as much impact as as repair.

Xét cho cùng, hầu như không có điều gì trong mối quan hệ giữa các cá nhân của chúng ta có thể có tác động lớn như sự hàn gắn.

Whenever a parent asks me what one parenting strategy should I focus on, I always say the same thing.

Bất cứ khi nào một phụ huynh hỏi tôi nên tập trung vào một chiến lược nuôi dạy con nào, tôi luôn nói điều tương tự.

Repair is the act of going back to a moment of disconnection, taking responsibility for your behavior and acknowledging the impact it had on another.

Hàn gắn là hành động quay lại một khoảnh khắc đổ vỡ, chịu trách nhiệm về hành vi của bạn và thừa nhận tác động của nó đối với người khác.

And I want to differentiate a repair from an apology because when apology often looks to shut a conversation down.

Và tôi muốn phân biệt giữa hàn gắn và lời xin lỗi, bởi vì lời xin lỗi thường có xu hướng kết thúc cuộc trò chuyện.

Này, xin lỗi vì tôi đã lớn tiếng.

Chúng ta có thể tiếp tục được không?

A good repair opens one up and if you think about what it means to get good at repair, there's so much baked in.

Việc hàn gắn tốt sẽ mở ra một cánh cửa, và nếu bạn nghĩ về ý nghĩa của việc giỏi hàn gắn, có rất nhiều điều ẩn chứa trong đó.

Sự thực tế, hy vọng và khả năng.

Hàn gắn giả định rằng đã có một sự đổ vỡ.

So to repair, you have to mess up or fall short of someone else's expectations.

Vì vậy, để hàn gắn, bạn phải mắc sai lầm hoặc không đáp ứng được kỳ vọng của người khác.

Which means the next time I snap at my kid or my husband or my work colleague, instead of berating myself like I did that night in the kitchen, I try to remind myself I'm focusing on getting good at repair.

Điều đó có nghĩa là lần tới khi tôi cáu gắt với con mình, chồng mình hay đồng nghiệp, thay vì tự trách mình như tôi đã làm đêm đó trong bếp, tôi cố gắng nhắc nhở bản thân rằng tôi đang tập trung vào việc giỏi hàn gắn.

Bước đầu tiên là sự đổ vỡ.

Tôi có thể làm được điều này.

Thực ra tôi đang đi đúng hướng.

Vậy chúng ta hãy quay lại ví dụ của tôi.

Well, what will happen if I don't repair?

Vậy, điều gì sẽ xảy ra nếu tôi không hàn gắn?

That's really important to understand and helps us make a decision about what to do next.

Điều đó thực sự quan trọng để hiểu và giúp chúng ta quyết định phải làm gì tiếp theo.

Con trai tôi đang một mình, choáng ngợp, và

in a state of distress because, let's face it, his mom just became scary mom.

trong trạng thái đau khổ vì, hãy đối mặt với sự thật, mẹ nó vừa trở thành "mẹ đáng sợ".

And now he has to figure out a way to get back to feeling safe and secure.

Và giờ nó phải tìm cách để cảm thấy an toàn và được che chở trở lại.

And if I don't go help him do that through making a repair, he has to rely on one of the only coping mechanisms he has at his own disposal.

Và nếu tôi không giúp nó làm điều đó bằng cách hàn gắn, nó phải dựa vào một trong những cơ chế đối phó duy nhất mà nó có trong tay.

Có điều gì đó không ổn với tôi.

Tôi không xứng đáng được yêu thương.

Ronald Fairburn may have said it best when he wrote that for kids, it is better to be a sinner in a world ruled by God than to live in a world ruled.

Ronald Fairburn có lẽ đã nói hay nhất khi ông viết rằng đối với trẻ em, thà làm tội nhân trong một thế giới do Chúa cai trị còn hơn sống trong một thế giới bị cai trị.

In other words, it's actually adaptive for a child to internalize badness and fault, because at least then they can hold on to the idea that their parents and the world around them is safe and good.

Nói cách khác, thực ra là thích nghi để một đứa trẻ nội hóa sự tồi tệ và lỗi lầm, bởi vì ít nhất khi đó chúng có thể giữ lấy ý tưởng rằng cha mẹ và thế giới xung quanh chúng an toàn và tốt đẹp.

And while self blame works for us in childhood, we all know it works against us in adulthood.

Và trong khi việc tự trách mình có tác dụng với chúng ta khi còn nhỏ, tất cả chúng ta đều biết rằng nó lại chống lại chúng ta khi trưởng thành.

These are the core fears of so many adults.

Đây là những nỗi sợ cốt lõi của rất nhiều người trưởng thành.

Nhưng thực sự, chúng ta thấy ở đây.

They are actually the childhood stories we wrote when we were left alone following distressing events that went unrepaired.

Chúng thực ra là những câu chuyện thời thơ ấu mà chúng ta đã viết khi bị bỏ lại một mình sau những sự kiện đau lòng không được hàn gắn.

Plus, adults with self blame are vulnerable to depression, anxiety, deep feelings of worthlessness, none of which we want for our kids.

Thêm vào đó, người lớn có xu hướng tự trách mình dễ bị trầm cảm, lo âu, cảm giác vô giá trị sâu sắc, mà tất cả những điều này chúng ta đều không muốn cho con mình.

And it doesn't mean we have to be perfect.

Và điều đó không có nghĩa là chúng ta phải hoàn hảo.

When you repair, you go further than removing a child's story of self blame.

Khi bạn hàn gắn, bạn làm được nhiều hơn là gạt bỏ câu chuyện tự trách mình của một đứa trẻ.

You get to add in all the elements that were missing in the first place.

Bạn có thể bổ sung tất cả những yếu tố đã thiếu ngay từ đầu.

Safety, connection, coherence, love, goodness.

Sự an toàn, kết nối, sự mạch lạc, tình yêu, sự tốt đẹp.

Nó giống như bạn đang nói với một đứa trẻ.

I will not let this chapter of your life end in self blame.

Tôi sẽ không để chương này trong cuộc đời con kết thúc bằng sự tự trách mình.

Yes, this chapter will still contain the event of yelling, but

Vâng, chương này vẫn sẽ chứa đựng sự kiện la mắng, nhưng

I can ensure this chapter has a different ending and therefore a different title and theme.

Tôi có thể đảm bảo chương này có một kết thúc khác và do đó có một tiêu đề và chủ đề khác.

We know that memory is original events combined with every other time you've remembered that eventually.

Chúng ta biết rằng ký ức là những sự kiện ban đầu kết hợp với mọi lần khác bạn đã nhớ lại nó.

Đây là lý do tại sao trị liệu lại hữu ích, đúng không?

When you remember painful experiences from your past within a safer and more connected relationship, the event remains, but

Khi bạn nhớ lại những trải nghiệm đau đớn trong quá khứ trong một mối quan hệ an toàn và gắn kết hơn, sự kiện vẫn còn đó, nhưng

your story of the event, it changes and then you change.

câu chuyện của bạn về sự kiện đó sẽ thay đổi và rồi bạn cũng thay đổi.

With repair, we effectively change the past.

Với sự hàn gắn, chúng ta đã thay đổi quá khứ một cách hiệu quả.

Vậy hãy cùng viết nên một câu chuyện tốt đẹp hơn.

Nghe bài phát biểu | Học tiếng Anh | Sai lầm mà cha mẹ nào cũng mắc phải | Làm thế nào để thực sự hàn gắn mối quan hệ sau xung đột giữa cha mẹ và con cái? Bài phát biểu TED bạn sẽ hối hận nếu không xem | Song ngữ Anh-Trung | Học tiếng Anh | Diễn thuyết ti

Subtitles ListPlay Video

overwhelmed

struggle

prioritize

impact