Name: How To Argue With Your Partner
Uploaded: 2018-01-08T18:00:36.000Z
Duration: 4 min 57 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Arguments in relationships are typically so regrettable and often so bitter, it's natural

Tranh cãi trong một mối quan hệ điển hình rất đáng tiếc và thường cay đăng,

to hope we might – with greater maturity – overcome them once and for all. But given

Thật tự nhiên để có thể hy vọng - cùng với độ chín chắn lớn hơn - khắc phục được chúng một lần và mãi mãi.

what human nature is actually like, it would be unwise to make this our goal: the hope can't be

Nhưng với bản chất của con người như vậy, sẽ không khôn ngoan khi đạt được mục đích của chúng ta: mong muốn không thể

to eliminate arguments altogether, it should be to try to find our way to a better kind of argument.

loại bỏ các tranh cãi hoàn toàn, cần phải cố gắng tìm ra cách của chúng ta để tìm ra một con đường tốt hơn cho tranh cãi.

Arguments tend to start when we are confronted – usually rather suddenly

Tranh cãi  có khuynh hướng bắt đầu khi chúng ta đối mặt - thường là đột ngột

– by what appears to us to be the radical selfishness, intransigence or sheer nastiness of the partner.

- bởi những gì hiện lên với chúng ta là sự ích kỷ cực đoan, sự không khoan dung hoặc sự khó chịu tuyệt đối của đối phương.

It is extremely tempting to react with equal force.

Cực kỳ cám dỗ để phản ứng với lực lượng bình đẳng. Chúng ta không, sau tất cả,

We aren't, after all, a pushover. We have been hurt and we must hurt back. We will make them suffer as they have made us suffer.

đùn đẩy nhau. Chúng ta bị tổn thương và phải làm đau sau đó. Chúng ta sẽ làm cho họ đau khổ khi họ

There may be variations in just how we opt to inflict the suffering.

vì họ đã làm cho chúng ta đau khổ. Có thể có những thay đổi trong cách chúng ta lựa chọn để gây ra đau khổ.

Perhaps we'll do a lot of shouting. Or slam a door. Or maybe we'll eke this one out  with a sulk.

Có lẽ chúng ta sẽ la hét rất nhiều, hay sập cánh cửa, hay có lẽ sẽ chìm vào điều này với

But the underlying principle is the same: we have been hurt and we have to punish.

một nỗi phiền muộn. Nhưng nguyên tắc cơ bản là như nhau: chúng ta đã bị tổn thương và chúng ta phải trừng phạt.

But at this point, we might ask ourselves what we're really seeking.

Nhưng tại thời điểm này, chúng ta có thể hỏi những gì chúng tôi đang thực sự tìm kiếm. Rốt cuộc, chúng ta

After all, we are not trying to administer abstract justice or punish for the sake of  it. This isn't

không cố gắng quản lý công lý trừu tượng hoặc trừng phạt vì lợi ích của nó. Đây không phải

a criminal court or the headmaster's office. What we're truly seeking in a close relationship

một tòa án hình sự hoặc văn phòng hiệu trưởng. Những gì chúng ta thực sự tìm kiếm trong một mối quan hệ thân thiết là

is something much more touching: we want the other person to love us properly and to be kinder.

là một điều gì đó cảm động hơn nhiều: chúng ta muốn người khác yêu thương chúng ta đúng cách và tử tế.

That's why we're slamming the door, calling them a fuckwit and have been

Đó là lý do tại sao chúng ta đang đóng sầm cửa, gọi họ là một kẻ lừa đảo và

pretending they don't exist since breakfast. Surprisingly, almost the last thing we ever

đã giả vờ rằng họ không tồn tại từ bữa sáng. Đáng ngạc nhiên, gần như điều cuối cùng chúng ta làm

do when we've been very hurt is to say that we've been very hurt. It feels just too

khi chúng ta rất đau là nói rằng chúng ra rất đau. Thực sự cảm thấy quá nhục nhã

humiliating to reveal our wound to the person who inflicted it, to show ourselves as vulnerable

để tiết lộ vết thương của chúng ta với người mà đã gây ra nó, để chỉ ra chính mình bị tổn thương

in front of the very individual who  it seems  has unbearably abused our vulnerability.

trước mặt người người mà dường như, đã không thể nào lạm dụng được tính dễ tổn thương của chúng ta.

This is both hugely understandable and doesn't advance things in the least, because we're

Điều đó là cả hai sự thấu hiểu to lớn và ít nhất không tiến tới những thứ,

not in a relationship to be emotionally safe, we're there to find connection. An act of retribution,

bởi vì không phải ở trong một mối quan hệ để được an toàn về tình cảm, chúng ta ở đó để tìm kết nối.

while it may give us a momentary impression of impregnability, never increases

Một hành động trả thù,, trong khi nó có thể cho chúng ta ấn tượng tạm thời về sự bất khả xâm phạm,

our chances of obtaining the love and understanding we've formed a couple in order to derive.

không bao giờ làm tăng cơ hội của chúng ta để có được tình yêu và sự hiểu biết nhận được mà chúng ta đã tạo dựng nên một cặp đôi.

We might consider a different and slightly paradoxical approach: we might, exactly at

Chúng ta có thể xem xét cách tiếp cận khác và hơi nghịch lý: chúng ta có thể, chính xác vào lúc này,

the moment when we've been wounded by our partner, instead of hitting back, make what

khi chúng ta bị thương vong bởi đối tác của chúng ta, thay vì đánh trả lại,

we could term "A dignified avowal of hurt and fear". Rather than get furious, we might attempt

làm những gì chúng ta có thể thuật ngữ Một lời nguyền đau đớn và sợ hãi. Thay vì giận dữ, chúng tôi có thể cố gắng

to register and get directly at what is ailing us through a twofold admission.

di chuyển bằng chứng và nhận được trực tiếp vào những gì đang làm chúng ta đau khổ thông qua một sự thừa nhận hai lần.

We might say, firstly, "I'm so hurt that someone I've put my emotional trust in should

Chúng ta có thể nói, trước hết: Tôi rất đau vì người mà tôi đã đặt sự tin tưởng vào cảm xúc cảu tôi nên nói hoặc làm điều gì đó với tôi.

say or do that to me."  And secondly, (and this takes proper courage), we might add," I'm

Và thứ hai (Điều này có can đảm hợp lý), chúng ta có thể thêm:

so frightened that I should be emotionally deeply exposed to someone who would appear

Tôi rất sợ hãi rằng tôi nên có cảm xúc sâu sắc để tiếp xúc sâu sắc với một người có vẻ như làm tôi tổn thương như thế này.

to hurt me like this." This should give the partner pause for thought.

Điều này sẽ khiến cho đối tác dừng lại để suy nghĩ. Một người đã không xúc phạm họ

One hasn't insulted them or hurt them back in the usual way – which is what typically blocks their ears and sets

hoặc làm họ tổn thương theo cách thông thường - đó là những gì thường ngăn chặn tai của họ

off a vicious cycle of attack and counterattack. We are being dignified and honest. We aren't

và đặt ra một chu kỳ luẩn quẩn của những cuộc tấn công và phản công.

lashing out , but nor are we begging. We are neither being very strong, nor very weak.

Chúng tôi đang trang nghiêm và trung thực. Chúng ta không công kích, nhưng chúng ta cũng không cầu xin. Chúng ta không phải là rất mạnh mẽ, cũng không phải rất yếu.

We are neither punching nor crawling. We are just standing still, admitting our genuine

Chúng ta không phải là đấm hay bò. Chúng ta  chỉ đứng yên, thừa nhận nỗi buồn chân thành của chúng ta,

sadness, fear and nakedness in a tone of marked self-possession. Too often, arguments become

sợ hãi và trần truồng trong một giai điệu của tự chủ bị đánh dấu.

interminable and, to outsiders, slightly daft because both people refuse to admit that they're

Thông thường, tranh cãi trở nên vô tận và, đối với người bên ngoài, hơi điên rồ vì cả hai người từ chối thừa nhận rằng họ buồn không có ý nghĩa.

sad not mean. It isn't what time to leave for the airport or whose turn it is to do

Đó không phải là thời gian để rời khỏi sân bay hay quay trở lại làm món ăn, điều đó đã tạo ra sự tranh cãi.

the dishes that's created the argument. It's that both parties are, in different ways,

Đó là cả hai bên, đều theo cách khác nhau,

feeling unloved and misunderstood – but are refusing to say this in quite so many words.

đều cảm thấy không được yêu thương và hiểu lầm - nhưng lại từ chối nói điều này với rất nhiều lời nói.

In a wiser society, we'd study arguments at school for at least four years.

Trong một xã hội khôn ngoan hơn, chúng ta phải nghiên cứu các luận cứ ở trường ít nhất

They're as complicated as algebra and far more important. And we'd all get a lot better at confessing

bốn năm (chúng phức tạp như đại số và quan trọng hơn),

our wounds in a tone of self-possessed dignity. We'd admit with calm that, though we're

chúng ta sẽ nhận được nhiều điều tốt hơn khi thú nhận những vết thương của chúng ta bằng một giai điệu có phẩm giá tự sở hữu ,

capable and strong in most areas of our lives, here, right now, in the arena of the relationship,

Chúng ta thừa nhận với sự bình tĩnh đó, mặc dù chúng ta có khả năng và mạnh mẽ ở hầu hết các lĩnh vực của cuộc sống của chúng tôi, ở đây, ngay bây giờ, trong lĩnh vực của mối quan hệ,

we are hurt and scared – and yet are brave and mature enough, as well committed enoughto love,

Chúng ta bị tổn thương và sợ hãi, nhưng vẫn đủ dũng cảm và trưởng thành, cũng đủ cam kết

to dare to tell the partner so in the plainest, most undecorated and most heartfelt words.

với tình yêu, dám nói với đối tác một cách dè dặt nhất, dơ dáy và chân thành nhất.

We might, thereby, save ourselves a lot of time.

Chúng ta có thể tiết kiệm rất nhiều thời gian.

We believe in making the world a more emotionally intelligent place and to that end we have now also published some extraordinary books.

Chúng tôi tin rằng có thể làm cho thế giới trở thành một nơi thông minh hơn về tình cảm và cuối cùng chúng tôi cũng đã xuất bản một số cuốn sách phi thường.

As well as other merchandise that reinforces some of the themes illustrated in our videos.

Cũng như các mặt hàng khác củng cố một số chủ đề được minh họa trong video của chúng tôi

Please click on the link below to see more.

Làm ơn click vào các đường dẫn để xme nhiều hơn.