Name: Vấn đề của tình yêu hiện đại (The Problem With Modern Love)
Uploaded: 2025-07-28T20:13:26.000Z
Duration: 14 min 8 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

Video này được tài trợ bởi Mantis Sleep.

Get the highest quality sleep masks using the link in the description and use code WONDER for 10% off.

Đặt mua mặt nạ ngủ chất lượng cao nhất qua link trong phần mô tả và sử dụng mã WONDER để được giảm giá 10%.

Tình yêu lãng mạn là ảo tưởng.

It is the misguided results of romanticism which revered passion and feeling over reason.

Đó là kết quả sai lầm của chủ nghĩa lãng mạn, vốn coi trọng tình cảm và cảm xúc hơn lý trí.

Assume the mythos of love at first sight and happily ever after.

Hãy tin vào huyền thoại về tình yêu sét đánh và hạnh phúc mãi mãi.

Love has been commandeered by market opportunities for profit.

Tình yêu đã bị lợi dụng bởi các cơ hội thị trường để kiếm lợi nhuận.

Hallmark and Disney movies, greeting card and jewelry companies, and so on.

Các bộ phim của Hallmark và Disney, các công ty thiệp chúc mừng và trang sức, và các công ty khác.

They all fan the flames of love with dollars.

Họ đều dùng tiền để thổi bùng ngọn lửa tình yêu.

In the end, love hurts all those who believe in it.

Cuối cùng, tình yêu làm tổn thương tất cả những ai tin vào nó.

Không có câu chuyện tình yêu nào thực sự kết thúc có hậu.

Không có cái gọi là "cái duy nhất".

These are perhaps a few of the things a realist or pessimist might say, or at least think in the privacy of their mind, about love.

Đây có thể là một số điều mà một người thực dụng hoặc bi quan có thể nói, hoặc ít nhất là nghĩ trong thâm tâm về tình yêu.

Perhaps this kind of person is and has always been a realist about everything, and so, they are also a realist about love.

Có lẽ loại người này luôn là một người thực tế trong mọi việc, và vì vậy, họ cũng là một người thực tế trong tình yêu.

Or, perhaps they have witnessed a relationship crumble in and destroy those housed by it.

Hoặc có thể họ đã chứng kiến một mối quan hệ tan vỡ và hủy hoại những người sống trong đó.

Or, perhaps they have experienced it themselves.

Hoặc có thể họ đã tự mình trải qua điều đó.

Terrible pains caused by their own experiences of a love's failure.

Những cơn đau khủng khiếp do chính những trải nghiệm thất bại trong tình yêu của họ gây ra.

Whatever the case may be, let's grant that, on some level, it is all true.

Dù sao đi nữa, hãy giả sử rằng, ở một mức độ nào đó, tất cả đều đúng.

It is true that romantic love as an ideal is illusory.

Thật vậy, tình yêu lãng mạn như một lý tưởng là ảo tưởng.

It is true that romantic love has been contorted by hands needing for money.

Thật vậy, tình yêu lãng mạn đã bị bóp méo bởi những bàn tay tham lam tiền bạc.

And it is true that love will never bring everlasting happiness, and no instance of it will ultimately end well.

Và đúng là tình yêu không bao giờ mang lại hạnh phúc vĩnh cửu, và không có trường hợp nào của nó sẽ kết thúc tốt đẹp.

Đây có phải là kết thúc của hy vọng về tình yêu của một người?

In truth, why would love be any different?

Thực ra, tại sao tình yêu lại khác biệt?

What in life isn't immensely painful and confusing and uncertain and hard?

Trong cuộc sống, có gì không vô cùng đau đớn,混亂, không chắc chắn và khó khăn?

What in life isn't idealized or romanticized?

Trong cuộc sống, có gì không được lý tưởng hóa hay lãng mạn hóa?

What hasn't been commandeered and exploited for profit?

Còn gì chưa bị chiếm đoạt và khai thác vì lợi nhuận?

Điều gì trong cuộc đời kết thúc tốt đẹp?

Cuộc đời không kết thúc tốt đẹp.

The problem, at least for those of us who have found ourselves considering love through a sort of realist, pessimistic lens, isn't love, but our definitions and expectations of it.

Vấn đề, ít nhất là đối với những người trong chúng ta đã tự đặt mình vào vị trí xem xét tình yêu qua lăng kính thực tế và bi quan, không phải là tình yêu, mà là những định nghĩa và kỳ vọng của chúng ta về nó.

Love is often viewed as a proxy for happiness.

Tình yêu thường được coi là đại diện cho hạnh phúc.

At the very least, many people view romantic love as a means to happiness.

Ít nhất, nhiều người coi tình yêu lãng mạn là một phương tiện để đạt được hạnh phúc.

This is, arguably, where the disaster starts.

Đây có thể coi là điểm khởi đầu của thảm họa.

We build our romantic hopes on the haphazard and foolishly optimistic foundation that love will solve things it cannot.

Chúng ta xây dựng những hy vọng lãng mạn trên nền tảng ngẫu nhiên và ngây thơ lạc quan rằng tình yêu sẽ giải quyết những điều nó không thể.

For most of us, the sort of everlasting, potent happiness endorsed in the oversaturated final scenes of a romance story is not a particularly likely goal no matter what happens in our lives.

Đối với hầu hết chúng ta, loại hạnh phúc vĩnh cửu và mãnh liệt được ca ngợi trong những cảnh kết thúc quá đà của một câu chuyện tình yêu không phải là mục tiêu đặc biệt khả thi, bất kể điều gì xảy ra trong cuộc đời chúng ta.

We will all likely struggle with terrible bouts of misery and anxiety and regret, regardless of whether we are single or in a relationship, regardless of essentially anything.

Chúng ta đều có thể phải đối mặt với những cơn khủng hoảng tồi tệ về nỗi buồn, lo âu và hối hận, bất kể chúng ta đang độc thân hay đã có mối quan hệ, bất kể điều gì khác.

At best, life is fundamentally difficult.

Tốt nhất là, cuộc sống vốn dĩ đã khó khăn.

Tệ nhất, đó là sự đau khổ cơ bản.

And so, take the sort of ultimate happily ever after happiness off the table and assume a pessimistic attitude toward love.

Và thế là, hãy gạt bỏ ý niệm về một kết thúc có hậu hoàn hảo và chấp nhận một thái độ bi quan về tình yêu.

Or at least work toward understanding and practicing a more realistic, functional version of it.

Hoặc ít nhất là nỗ lực để hiểu và thực hành một phiên bản thực tế và hữu ích hơn của nó.

Of course, there are things in life that do increase our well-being.

Tất nhiên, có những điều trong cuộc sống thực sự làm tăng cường sức khỏe và hạnh phúc của chúng ta.

And there are things that add meaning to our lives.

Và có những điều mang lại ý nghĩa cho cuộc sống của chúng ta.

Family, friendships, relationships, mutual support and care, novel experiences, notable achievements, and so on, can and do play a role in one's quality of life and sense of meaning.

Gia đình, tình bạn, mối quan hệ, sự hỗ trợ và quan tâm lẫn nhau, những trải nghiệm mới mẻ, những thành tựu đáng kể, và nhiều yếu tố khác, có thể và thực sự đóng vai trò quan trọng trong chất lượng cuộc sống và cảm giác ý nghĩa của một người.

And the sort of shared, mutual intertwinement of experience through love can both provide and augment the potency of these aspects of life.

Và sự đan xen, chia sẻ lẫn nhau của trải nghiệm thông qua tình yêu có thể vừa cung cấp vừa tăng cường sức mạnh của những khía cạnh này trong cuộc sống.

Harry Rees, Ph.D., Professor of Psychology says, Many, many studies have shown that people who are in relationships, on average, are happier than people who are not in relationships.

Harry Rees, Tiến sĩ, Giáo sư Tâm lý học cho biết: "Rất nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người đang trong mối quan hệ, trung bình, hạnh phúc hơn những người không có mối quan hệ."

This simply means that, on average, people who are not in relationships over the course of their lifespan are unhappier in many different respects than people who are in relationships.

Điều này đơn giản có nghĩa là, trung bình, những người không có mối quan hệ trong suốt cuộc đời của họ thường cảm thấy bất hạnh hơn ở nhiều khía cạnh khác nhau so với những người có mối quan hệ.

In reference to the impact of marital status on happiness over time, psychologist Richard Slatcher says, Couples still end up staying happier than they started with, but essentially, that declines a little bit over time.

Theo nghiên cứu về tác động của tình trạng hôn nhân đối với hạnh phúc theo thời gian, nhà tâm lý học Richard Slatcher cho biết: "Các cặp đôi vẫn duy trì mức độ hạnh phúc cao hơn so với lúc mới bắt đầu, nhưng về cơ bản, mức độ này sẽ giảm dần theo thời gia

A study done at Michigan State University by psychologist Richard Lucas has also shown that married couples adapt to their relationship circumstances in return to their relative baseline of well-being.

Một nghiên cứu được thực hiện tại Đại học Michigan State bởi nhà tâm lý học Richard Lucas cũng đã chỉ ra rằng các cặp vợ chồng đã kết hôn thích nghi với hoàn cảnh mối quan hệ của mình để trở về mức độ hạnh phúc cơ bản tương đối của họ.

It appears that having a healthy, functional romantic relationship tends to have a positive effect on one's well-being.

Có vẻ như việc có một mối quan hệ tình cảm lành mạnh và hoạt động tốt thường có tác động tích cực đến sức khỏe tinh thần của một người.

But once one has a reasonably healthy and cooperative relationship, there is a limit and relative timeline to which a relationship can increase one's happiness.

Nhưng một khi đã có một mối quan hệ tương đối lành mạnh và hợp tác, sẽ có giới hạn và khung thời gian tương đối mà mối quan hệ đó có thể tăng cường hạnh phúc của một người.

It is not as if there is some other, better person or relationship that will make a significant improvement beyond one's general optimal baseline of happiness.

Không phải là có một người khác hay một mối quan hệ nào đó tốt hơn sẽ mang lại sự cải thiện đáng kể vượt quá mức hạnh phúc tối ưu chung của một người.

With this, on average, one should strive for a supportive romantic but not expect or depend on it to be some sort of bottomless well of contentment.

Với điều này, trung bình, người ta nên phấn đấu cho một mối quan hệ lãng mạn hỗ trợ nhưng không nên mong đợi hay phụ thuộc vào nó như một nguồn hạnh phúc vô tận.

Another belief that can cause destruction and disappointment is the notion of the one.

Một niềm tin khác có thể gây ra sự hủy diệt và thất vọng là quan niệm về "điều duy nhất".

One person who is perfect for us, who will always understand our every need and impulse, who will cater to our every quirk and neuroses, and yet have none themselves.

Một người hoàn hảo cho chúng ta, người luôn hiểu rõ mọi nhu cầu và bản năng của chúng ta, người sẽ chiều chuộng mọi thói quen kỳ lạ và những nỗi lo âu của chúng ta, và lại không có bất kỳ điều gì như vậy ở bản thân mình.

For most of us, we will not just simply click automatically and enduringly with anyone.

Đối với hầu hết chúng ta, chúng ta sẽ không chỉ đơn giản là nhấp chuột một cách tự động và kiên trì với bất kỳ ai.

We will, of course, click more, or notice a greater potential to click more, with some people over others.

Chúng ta tất nhiên sẽ nhấp chuột nhiều hơn, hoặc nhận thấy tiềm năng nhấp chuột nhiều hơn, đối với một số người so với những người khác.

Và điều này chắc chắn có liên quan.

But equally relevant as recognizing that properly clicking and staying clicked is not going to be simple or easy, or even really possible in any absolute sense.

Nhưng cũng quan trọng không kém là nhận thức rằng việc nhấp chuột đúng cách và duy trì trạng thái nhấp chuột không phải là điều đơn giản hay dễ dàng, thậm chí có thể không thực sự khả thi trong bất kỳ ý nghĩa tuyệt đối nào.

The gears will grind as often as their teeth will sit perfectly into the base circle.

Các bánh răng sẽ ma sát với nhau mỗi khi răng của chúng khớp hoàn hảo vào vòng tròn cơ sở.

A more reasonable prospect of love starts not with the ideal that one can find someone who does not have qualities that will be difficult to deal with, but rather that one can find someone with difficult qualities worth dealing with.

Một triển vọng hợp lý hơn về tình yêu không bắt đầu từ quan niệm rằng ta có thể tìm được người không có những phẩm chất khó chấp nhận, mà là ta có thể tìm được người có những phẩm chất khó khăn nhưng đáng để chấp nhận.

In the words of the philosopher Slavoj Zizek, all too often, when we love somebody, we don't accept him or her as what the person effectively is.

Theo lời triết gia Slavoj Zizek, quá thường xuyên, khi chúng ta yêu ai đó, chúng ta không chấp nhận họ như chính con người thực sự của họ.

We accept him or her insofar as this person fits the coordinates of our fantasy.

Chúng ta chấp nhận người đó đến mức nào mà người đó phù hợp với những tiêu chuẩn lý tưởng của chúng ta.

We misidentify, wrongly identify him or her, which is why, when we discover that we were wrong, love can quickly turn into violence.

Chúng ta nhận diện sai, nhận diện nhầm người đó, đó là lý do tại sao, khi phát hiện ra mình đã sai, tình yêu có thể nhanh chóng biến thành bạo lực.

There is nothing more dangerous, more lethal for the loved person than to be loved, as it were, for not what he or she is, but for fitting the ideal.

Không có gì nguy hiểm hơn, không có gì chết chóc hơn đối với người mình yêu thương bằng việc được yêu thương, như thể, không phải vì con người thật của họ, mà vì họ phù hợp với một lý tưởng.

The prospect of reasonable and meaningful love is, like all things in life, found in the direction of effort, care, and thoughtfulness.

Triển vọng về một tình yêu hợp lý và có ý nghĩa, giống như mọi thứ trong cuộc sống, nằm ở hướng đi của nỗ lực, sự quan tâm và sự chu đáo.

The uniquely dangerous problem with romantic love is that it can literally alter the chemistry of the brain and reduce one's ability to reason and think critically.

Vấn đề đặc biệt nguy hiểm của tình yêu lãng mạn là nó có thể thay đổi thực sự hóa học của não bộ và làm giảm khả năng suy luận và tư duy phê phán của con người.

The American of dopamine in the brain produce extremely focused attention, as well as unwavering motivation and goal-directed behaviors.

Dopamine trong não bộ của con người sản sinh ra sự tập trung cực độ, cùng với động lực kiên định và hành vi hướng tới mục tiêu.

These are central characteristics of romantic love.

Đây là những đặc điểm cơ bản của tình yêu lãng mạn.

Lovers intensely focus on the beloved, often to the exclusion of all around them.

Người yêu say đắm tập trung hoàn toàn vào người mình yêu, thường đến mức quên hết mọi thứ xung quanh.

Indeed, they concentrate so relentlessly on the positive qualities of the adored one that they easily overlook his or her negative traits.

Thật vậy, họ tập trung một cách kiên quyết vào những phẩm chất tích cực của người được yêu mến đến mức dễ dàng bỏ qua những khuyết điểm của người đó.

As a result, knowing the difference between being foolishly compelled toward a relationship and being foolishly dismissive of a relationship is anything but easy or clear.

Do đó, việc phân biệt giữa việc bị cuốn vào một mối quan hệ một cách mù quáng và việc từ chối một mối quan hệ một cách mù quáng là điều không hề dễ dàng hay rõ ràng.

All we can do here is try our best to use the speed bumps of time and patience to help ensure our car doesn't fly recklessly down the street in either direction.

Tất cả những gì chúng ta có thể làm ở đây là cố gắng hết sức để tận dụng những chướng ngại vật của thời gian và sự kiên nhẫn, nhằm đảm bảo chiếc xe của chúng ta không lao đi mất kiểm soát trên đường phố theo bất kỳ hướng nào.

We all must be willing to take our leaps of faith in life.

Tất cả chúng ta đều phải sẵn lòng thực hiện những bước nhảy vọt của niềm tin trong cuộc sống.

True, wise leaps of faith, arguably, are not in anything without evidence or prospect, but rather, in things that are uncertain but are possible, capable of profound meaning and value if we land the dismount.

Thật vậy, những bước nhảy vọt của niềm tin, có thể nói, không nằm ở những điều không có bằng chứng hay triển vọng, mà nằm ở những điều không chắc chắn nhưng có thể xảy ra, có khả năng mang lại ý nghĩa và giá trị sâu sắc nếu chúng ta thành công trong việc 

And love, for at least some of us, can be that.

Và tình yêu, đối với ít nhất một số chúng ta, có thể là như vậy.

The right person, the one, is who you settle on and fight for and with.

Người đúng, người duy nhất, chính là người mà bạn quyết định chọn và đấu tranh vì họ và cùng họ.

There is no one other than the one you choose and make.

Không có ai khác ngoài người mà bạn chọn và tạo ra.

Love of this form is not cute or flowery.

Tình yêu dưới hình thức này không đáng yêu hay sến sẩm.

It does not go on social media or fit neatly on the final page of a novel.

Nó không xuất hiện trên mạng xã hội hay phù hợp để đặt gọn gàng trên trang cuối cùng của một cuốn tiểu thuyết.

It is, rather, found in an open bathroom door, in helping with an unsavory ailment, in accepting and patiently sitting alongside an unexplainable meltdown that continues all night.

Thay vào đó, nó được tìm thấy trong cánh cửa nhà tắm mở, trong việc giúp đỡ một căn bệnh khó chịu, trong việc chấp nhận và kiên nhẫn ngồi bên cạnh một cơn khủng hoảng không thể giải thích được kéo dài suốt đêm.

It is found in stopping a weird eating habit or working through a bad financial habit.

Nó được tìm thấy trong việc từ bỏ một thói quen ăn uống kỳ lạ hoặc vượt qua một thói quen tài chính xấu.

Nó được tìm thấy trong sự không chắc chắn và đấu tranh.

Nó được tìm thấy trong tự do và ma sát.

It is found in being told you did something wrong that you cannot for the life of you understand.

Điều đó được thể hiện qua việc bạn bị nói rằng bạn đã làm sai một điều gì đó mà bạn không thể nào hiểu nổi.

And it is found in least on occasion, that you, in fact, probably did something wrong.

Và đôi khi, bạn thực sự đã làm sai điều gì đó.

It is found in working through this understanding and it is found in understanding that some understandings will never quite be reached and some problems will never quite be solved.

Điều này được nhận ra qua quá trình làm việc để hiểu rõ và cũng được nhận ra qua việc hiểu rằng một số hiểu biết sẽ không bao giờ đạt được hoàn toàn và một số vấn đề sẽ không bao giờ được giải quyết triệt để.

The author, Bell Hooks, wrote, True love is unconditional, but to truly flourish, it requires an ongoing commitment to constructive struggle and change.

Tác giả Bell Hooks đã viết: "Tình yêu chân thật là vô điều kiện, nhưng để thực sự phát triển, nó đòi hỏi một cam kết liên tục với sự đấu tranh xây dựng và thay đổi."

The heartbeat of true love is the willingness to reflect on one's actions and to process and communicate this reflection with the loved one.

Nhịp đập của tình yêu chân thật chính là sự sẵn lòng suy ngẫm về hành động của bản thân và chia sẻ những suy ngẫm đó với người mình yêu thương.

Of course, in the end, love will inevitably not end well.

Tất nhiên, cuối cùng, tình yêu sẽ không thể kết thúc tốt đẹp.

Of course, love will be painful and filled with uncertainties and confusions.

Tất nhiên, tình yêu sẽ đầy đau khổ và tràn ngập những điều không chắc chắn và混亂.

Cuộc đời là sự phản bội của những điều này.

Of course, we won't find someone that takes the pain of life away.

Tất nhiên, chúng ta sẽ không tìm được ai có thể xóa bỏ nỗi đau của cuộc sống.

Of course, if you're going to live in and through this pit of existence with all its pains and uncertainties and challenges, do you want to fight for and work toward something meaningful or not?

Tất nhiên, nếu bạn định sống trong và vượt qua cái hố sâu của cuộc đời này với tất cả những đau khổ, bất trắc và thách thức, bạn có muốn đấu tranh và nỗ lực vì một điều gì đó có ý nghĩa hay không?

If yes, is having someone to help with and share in the sufferings together, to laugh at the absurdities together, and to occasionally triumph over the hardships together meaningful?

Nếu có, liệu việc có ai đó để chia sẻ và cùng nhau chịu đựng những khó khăn, cùng nhau cười nhạo những điều荒谬, và thỉnh thoảng cùng nhau vượt qua những thử thách có ý nghĩa không?