Name: Các cặp đôi lo âu, né tránh và điện thoại của họ (Anxious and Avoidant couples and their Phones)
Uploaded: 2025-11-26T17:06:23.000Z
Duration: 5 min 17 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

It's a measure of how quickly our phones have changed our lives that we are collectively still struggling to understand the powerful role they play in our relationships,

Thật là một thước đo cho thấy điện thoại đã thay đổi cuộc sống của chúng ta nhanh đến mức nào khi chúng ta vẫn đang vật lộn để hiểu vai trò mạnh mẽ mà chúng đóng trong các mối quan hệ của chúng ta, và đặc biệt là sự hỗn loạn và đau khổ đặc biệt có thể nảy

and in particular, the special chaos and agony that can emerge from the falsely innocuous, tangled, and

yet in reality, infinitely complicated business of what we too casually know as texting.

nhưng thực tế lại là một vấn đề vô cùng phức tạp mà chúng ta vẫn gọi một cách quá dễ dàng là texting.

For most of human history, contact between parted lovers had a real simplicity to it.

Trong phần lớn lịch sử loài người, việc liên lạc giữa những người yêu xa có một sự đơn giản thực sự.

One took one's leave at the platform or harbourside in London or Amsterdam, Cape Town or Sydney, and

Người ta chia tay ở sân ga hoặc bến cảng ở London hay Amsterdam, Cape Town hay Sydney, và

then had no option other than to wait for weeks, possibly months or even years, to hear from the beloved again.

sau đó không còn lựa chọn nào khác ngoài việc chờ đợi hàng tuần, có thể là hàng tháng hoặc thậm chí hàng năm, để lại nhận được tin tức từ người mình yêu.

It made for a deep but also unavoidable and entirely impersonal kind of sorrow.

Điều đó tạo nên một nỗi buồn sâu sắc nhưng cũng không thể tránh khỏi và hoàn toàn vô cảm.

One was forced to miss the other person at a rate and rhythm sharply constrained by geography and technology,

Người ta buộc phải nhớ người kia với một tốc độ và nhịp điệu bị giới hạn nghiêm ngặt bởi địa lý và công nghệ, bởi thời gian một xe ngựa thư tín đi qua St.Bernard Pass hoặc một thuyền buồm đi qua eo biển Gibraltar. 

by the length of time a coach took to negotiate the St. Bernard Pass or a schooner to sail the Straits of Gibraltar.

The situation has been transformed for modern lovers, for better and very much for worse.

Tình hình đã thay đổi đối với những người yêu hiện đại, theo chiều hướng tốt hơn và cũng rất nhiều theo chiều hướng tệ hơn.

By offering us constant, seamless contact,

Bằng cách mang đến cho chúng ta sự liên lạc liên tục, liền mạch, điện thoại của chúng ta đồng thời mở ra cho chúng ta những cơ hội liên tục được làm mới để nghi ngờ, xa cách và đau khổ, suy đoán về sự chung thủy và sự quan tâm của người kia.

our phones have simultaneously opened us up to perpetually renewed opportunities for doubt,  disconnection and anguish, speculations as to the loyalty and interest of the other person.

Exchanges have become live, ceaseless referenda on our worth and value.

Những trao đổi đã trở thành những cuộc trưng cầu dân ý trực tiếp, không ngừng về giá trị và phẩm giá của chúng ta.

When divorce lawyers are nowadays called in and assets coldly spit up,

Khi luật sư ly hôn ngày nay được gọi đến và tài sản bị phân chia lạnh lùng, nguyên nhân thực sự thường là một kịch tính không thể hòa giải, khó nói về biên nhận đã đọc và điệu nhảy của ba chấm nhấp nháy đó.

the true cause is often an irreconcilable, hard-to-mention drama about read receipts and the dance of those three blinking dots.

The phone has, in particular, grown into a source of suffering for those pained characters known to psychological theory as the anxiously attached on the one hand and the avoidantly attached on the other.

Điện thoại đặc biệt đã trở thành nguồn gốc của đau khổ cho những nhân vật đau khổ được lý thuyết tâm lý biết đến với tên gọi người gắn bó lo âu ở một bên và người gắn bó né tránh ở bên kia.

The former are dominated by a fear that they are never loved enough.

Nhóm trước bị chi phối bởi nỗi sợ rằng họ không bao giờ được yêu đủ.

The latter live in terror that they are about to lose their autonomy and independence to the demands of an all engulfing partner.

Nhóm sau sống trong nỗi kinh hoàng rằng họ sắp mất quyền tự chủ và sự độc lập trước những đòi hỏi của một đối tác bao trùm tất cả.

In these fevered, anxious, avoidant couplings, one person is forever feeling abandoned, the other overwhelmed and criticized.

Trong những mối quan hệ sốt sắng, lo âu, né tránh này, một người luôn cảm thấy bị bỏ rơi, người kia thì quá tải và bị chỉ trích.

In the olden days, such tensions were tempered by technological limits.

Ngày xưa, những căng thẳng như vậy được giảm bớt bởi những giới hạn công nghệ, khi chỉ có xe ngựa thư tín hoặc chim bồ câu đưa thư thỉnh thoảng để đối phó.

When there was only the occasional mail coach or carrier pigeon to deal with,

an anxiously attached person could take silence at face value,

Một người gắn bó lo âu có thể chấp nhận sự im lặng như nó vốn có, trong khi đối tác gắn bó né tránh của họ chỉ có một hoặc hai lá thư để viết mỗi tháng.

while their avoidantly attached partner had only a single letter or two to write every month.

But now, the anxious must always wonder, with mounting alarm,

Nhưng bây giờ, người lo âu luôn phải tự hỏi, với sự báo động ngày càng tăng, tại sao họ chưa nhận được câu trả lời cho ba tin nhắn họ đã gửi lúc 1756, trong khi người né tránh phải tự hỏi với nỗi buồn và sự tức giận tương đương tại sao việc nói với đối tá

why they haven't at 18:03 received an answer to the three messages they sent at 17:56;

whereas the avoidant must wonder with equal sadness and fury why it can't be enough to have told their partner they loved them 14 hours ago,

and not to have looked at a single notification since then.

Part of the difficulty lies, as ever, in each party recognizing the legitimacy of their pain and their right to make a polite, well-articulated fuss about so-called but not in fact small things.

Một phần của Khó khăn nằm ở chỗ, như mọi khi, mỗi bên nhận ra tính hợp pháp của nỗi đau của họ và quyền của họ để làm ầm ĩ một cách lịch sự, được diễn đạt rõ ràng về những điều được gọi là nhưng thực tế không nhỏ nhặt.

In a better-arranged world, lovers would formally be told that the business of texting sat upon a hugely significant area of their relationship.

Trong một thế giới được sắp xếp tốt hơn, người yêu sẽ được thông báo chính thức rằng việc nhắn tin chiếm một phần cực kỳ quan trọng trong mối quan hệ của họ.

They wouldn't be left to find out for themselves how much it can hurt to wait for a line overnight, or alternatively, how suffocating it can feel to have to type out a reply under emotional duress.

Họ sẽ không phải tự mình tìm hiểu xem việc chờ đợi một dòng tin nhắn qua đêm có thể đau đớn đến mức nào, hoặc ngược lại, việc phải gõ trả lời dưới áp lực cảm xúc có thể ngột ngạt ra sao.

They would be guided to acknowledge their distinctive patterns of communication and articulate them calmly and kindly from the first.

Họ sẽ được hướng dẫn để nhận ra các kiểu giao tiếp đặc trưng của mình và diễn đạt chúng một cách bình tĩnh, tử tế ngay từ đầu.

Lovers on early dates might find themselves discussing texting styles with the earnestness with which they would otherwise consider plans for children or aspirations around career and money,

Trong những buổi hẹn hò đầu tiên, người yêu có thể thấy mình thảo luận về phong cách nhắn tin với sự nghiêm túc mà họ sẽ dành để xem xét kế hoạch có con hoặc những khát vọng về sự nghiệp và tiền bạc, bao gồm tần suất gửi tin nhắn, thời gian chờ đợi thoải 

covering how often they should send messages, what a comfortable waiting time might be, and

how many kisses should fairly appear at the end of a goodbye.

số lượng nụ hôn nên xuất hiện một cách hợp lý ở cuối lời chào tạm biệt.

There might at the same time be more readiness to explore the ways in which certain genuinely immature and unfinished sides of our personalities can show up in our texting habits.

Đồng thời, có thể có sự sẵn sàng hơn để khám phá những cách mà một số khía cạnh chưa trưởng thành và chưa hoàn thiện thực sự của tính cách chúng ta có thể bộc lộ trong thói quen nhắn tin của mình.

We might admit that there are times when we unfairly try to remedy a sense of emptiness by pressing for ever more contact,

Chúng ta có thể thừa nhận rằng có những lúc chúng ta bất công cố gắng khắc phục cảm giác trống rỗng bằng cách đòi hỏi ngày càng nhiều liên lạc, hoặc gần như ép buộc đối tác làm chúng ta thất vọng trong thói quen nhắn tin của họ để chúng ta có thể quay trở

or almost will a partner to let us down in their texting habits so that we can fall back on the peculiar comforts of loneliness and pessimism with which we're most at home.

Just as we might, with equal bravery, admit to taking a certain cruel delight in not answering a partner we know desperately depends on us

Giống như chúng ta có thể, với sự can đảm tương đương, thừa nhận việc thích thú một cách tàn nhẫn khi không trả lời đối tác mà chúng ta biết họ phụ thuộc vào chúng ta một cách tuyệt vọng như một cách để tàn nhẫn xua đuổi sự phụ thuộc vào cha mẹ đã làm chú

as a way of sadistically exorcising a dependence on a parent who disappointed us as toddlers.

As with so many new technologies, our phones surreptitiously worsen our already existing weaknesses.

Giống như với rất nhiều công nghệ mới, điện thoại của chúng ta lén lút làm trầm trọng thêm những điểm yếu sẵn có của chúng ta.

Like processed sugar for the greedy or porn for the lustful,

Giống như đường tinh luyện đối với kẻ tham lam hoặc phim khiêu dâm đối với kẻ dâm đãng, chúng gây ra sự tàn phá đối với tâm trí của những người gắn bó không an toàn hoặc phòng thủ và đòi hỏi sự nhìn xa trông rộng và tự bảo vệ tương đương.

they play havoc with the minds of the insecurely or defensively attached and require equal foresight and self-protection.

The road to living more easily around our phones begins with a frank acknowledgement of the momentous challenges they present us with.

Con đường để sử dụng điện thoại dễ dàng hơn bắt đầu bằng việc thừa nhận thẳng thắn những thách thức to lớn mà chúng đặt ra cho chúng ta.

We should be compassionate enough to ourselves to appreciate what an achievement it is to enjoy a calm texting life with a partner

Chúng ta nên đủ bao dung với bản thân để nhận ra việc có một cuộc sống nhắn tin bình yên với đối tác là một thành tựu lớn và chúng ta có thể vẫn cần nỗ lực cẩn thận đến đâu để đạt được điều đó.

and how much careful work we may still need to do to achieve one.