Name: Bác sĩ chia sẻ cách học cách nói về tình dục | Lauren Bull | TEDxNHS (How I finally learned to talk about sex, as a doctor | Lauren Bull | TEDxNHS)
Uploaded: 2026-03-06T21:44:09.000Z
Duration: 16 min 55 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

I've taught sex ed to thousands of young people over the years, and

Tôi đã dạy giáo dục giới tính cho hàng ngàn bạn trẻ trong nhiều năm, và

between that and my job, I've been asked every question under the sun.

giữa công việc đó và nghề nghiệp của mình, tôi đã được hỏi mọi câu hỏi trên đời.

Literally nothing shocks or surprises me anymore.

Thật sự không có gì có thể làm tôi sốc hay ngạc nhiên nữa.

But there is one word that comes up again and again.

Nhưng có một từ cứ lặp đi lặp lại.

But of course, when it comes to sex, there is only one should.

Nhưng tất nhiên, khi nói đến tình dục, chỉ có một "nên" duy nhất.

You should communicate your wants, needs, boundaries, consent.

Bạn nên truyền đạt mong muốn, nhu cầu, giới hạn, sự đồng thuận của mình.

But how well are we really taught to do that?

Nhưng chúng ta thực sự được dạy để làm điều đó tốt đến đâu?

We are, by every metric, the most connected generation in history.

Chúng ta, theo mọi thước đo, là thế hệ kết nối nhất trong lịch sử.

Texts snaps DMs 24,7 access to anyone, anywhere, anytime.

Tin nhắn, ảnh chụp nhanh, tin nhắn trực tiếp, truy cập 24/7 đến bất kỳ ai, bất kỳ đâu, bất kỳ lúc nào.

Here's the thing about that kind of communication.

Đây là vấn đề với kiểu giao tiếp đó.

It is fast, it's efficient, but it's impersonal, ambiguous, disconnected.

Nó nhanh, nó hiệu quả, nhưng nó vô cảm, mơ hồ, thiếu kết nối.

And the same thing is happening with sex.

Và điều tương tự cũng đang xảy ra với tình dục.

When was the last time you saw anything sex related online?

Lần cuối bạn thấy nội dung liên quan đến tình dục trực tuyến là khi nào?

And when was the last time you had an open, honest, vulnerable conversation with another human being about sex?

Và lần cuối bạn có một cuộc trò chuyện cởi mở, trung thực, dễ bị tổn thương với một người khác về tình dục là khi nào?

Because that gap, that gap between digital, hyper connection, hyper sexualisation and real life disconnection and silence, that's the crisis I want to talk about.

Bởi vì khoảng cách đó, khoảng cách giữa kết nối kỹ thuật số, siêu kết nối, siêu tình dục hóa và sự ngắt kết nối, im lặng trong đời thực, đó là cuộc khủng hoảng tôi muốn nói đến.

This is not just an inconvenience, it's a communication breakdown with devastating consequences.

Đây không chỉ là sự bất tiện, mà là sự đổ vỡ trong giao tiếp với những hậu quả tàn khốc.

We are surrounded by sex, but for the most part, we ain't any better at talking about it.

Chúng ta bị bao vây bởi tình dục, nhưng phần lớn, chúng ta không hề giỏi hơn trong việc nói về nó.

And for all the sex positivity you see online in real life, confusion, awkwardness, silence.

Và bất chấp mọi sự tích cực về tình dục bạn thấy trực tuyến, trong đời thực vẫn là sự bối rối, ngượng ngùng, im lặng.

These days, young people are taught to look sexy before they even know what consent is.

Ngày nay, người trẻ được dạy cách trông thật gợi cảm trước khi họ biết thế nào là sự đồng thuận.

Because we live in a world saturated with sexualised media, explicit content, formative pressure.

Bởi vì chúng ta sống trong một thế giới tràn ngập truyền thông tình dục hóa, nội dung nhạy cảm, áp lực hình thành.

But let's be clear, there is a big difference between exposure and education.

Nhưng hãy nói rõ, có sự khác biệt lớn giữa việc tiếp xúc và giáo dục.

I can't tell you how many patients I've met who never even looked at their own bits, let alone be able to name all the parts.

Tôi không thể kể hết số bệnh nhân tôi gặp, những người chưa từng nhìn vào bộ phận nhạy cảm của mình, chứ đừng nói đến việc gọi tên tất cả các bộ phận.

Just because we see more sex, it doesn't mean we understand it any better.

Chỉ vì chúng ta nhìn thấy nhiều tình dục hơn, không có nghĩa là chúng ta hiểu nó tốt hơn.

Being bombarded with porn doesn't teach you how to have a conversation about sex, it teaches you how to perform sex, how to copy what you've seen, meet unrealistic expectations, how to fake confidence instead of building connection.

Bị tấn công bởi phim người lớn không dạy bạn cách nói chuyện về tình dục, nó dạy bạn cách thực hiện tình dục, cách sao chép những gì bạn đã thấy, đáp ứng những kỳ vọng phi thực tế, cách giả vờ tự tin thay vì xây dựng kết nối.

A culture that sexualises before it educates, if it ever does.

Một nền văn hóa tình dục hóa trước khi giáo dục, nếu có.

The Children's Commissioner released a report just last month, and

Ủy viên Trẻ em đã công bố một báo cáo vào tháng trước, và

I quote, this report should read as a map of what rock bottom looks like.

tôi trích dẫn, báo cáo này nên được xem như một bản đồ về đáy xã hội trông như thế nào.

Not only is it now normal for children to see pornography before they leave primary school, it is normal for that porn to be the most violent and extreme content online.

Không chỉ việc trẻ em xem phim người lớn trước khi vào tiểu học là bình thường, mà còn bình thường khi những bộ phim đó lại chứa nội dung bạo lực và cực đoan nhất trên mạng.

Primary school and the effects we see in clinic.

Trường tiểu học và những ảnh hưởng chúng ta thấy ở phòng khám.

I had a 16 year old girl say to me she wasn't very good at sex.

Tôi có một cô gái 16 tuổi nói với tôi rằng cô ấy không giỏi chuyện ấy lắm.

Well, my boyfriend says I don't make enough noise and I don't look like I enjoy it when he chokes me.

À, bạn trai tôi nói tôi không tạo đủ tiếng động và trông tôi không có vẻ thích thú khi anh ấy bóp cổ tôi.

I asked her if she'd ever had a conversation with him about this.

Tôi hỏi cô ấy liệu cô ấy đã từng nói chuyện với anh ấy về điều này chưa.

Had she ever even said she wanted to be choked?

Cô ấy đã bao giờ nói rằng cô ấy muốn bị bóp cổ chưa?

I've had teenage boys ask me if it's okay that they don't want to choke someone.

Tôi đã có những cậu bé tuổi teen hỏi tôi liệu có ổn không nếu chúng không muốn bóp cổ ai đó.

A young woman in tears because her vulva is wrong, because it doesn't look like the ones in porn.

Một cô gái trẻ bật khóc vì âm hộ của mình có vấn đề, vì nó không giống với những gì trên phim người lớn.

Had a young guy devastated he couldn't make his girlfriend orgasm.

Có một chàng trai trẻ suy sụp vì không thể làm bạn gái mình lên đỉnh.

She just wasn't squirting, so he didn't think it counted.

Cô ấy chỉ không bị xuất tinh, nên anh ấy không nghĩ là nó có tác dụng.

So many patients doing things they didn't want to do.

Rất nhiều bệnh nhân làm những việc họ không muốn làm.

Gagging, slapping, anal, but felt expected to do because that's what they'd seen.

Nôn khan, đánh đập, quan hệ qua đường hậu môn, nhưng cảm thấy bắt buộc phải làm vì đó là những gì họ đã thấy.

Countless guys unable to get erections in real life scenarios because compulsive porn viewing has completely rewired their arousal pathways.

Vô số chàng trai không thể cương cứng trong các tình huống đời thực vì việc xem phim người lớn một cách ám ảnh đã hoàn toàn định hình lại con đường kích thích của họ.

Đây là thế giới chúng ta đang trao lại.

A world where the line between pleasure and performance is completely blurred.

Một thế giới mà ranh giới giữa khoái cảm và màn trình diễn hoàn toàn bị xóa nhòa.

So much confusion about how desire, arousal, and pleasure actually work, because real sex is not performance.

Quá nhiều nhầm lẫn về cách ham muốn, sự kích thích và khoái cảm thực sự hoạt động, bởi vì tình dục thực tế không phải là màn trình diễn.

It's messier, funnier, emotionally complex, but we don't teach any of that.

Nó lộn xộn hơn, hài hước hơn, phức tạp về mặt cảm xúc, nhưng chúng ta không dạy bất cứ điều gì về điều đó.

We have a generation of people who could fake an orgasm but can't say the word orgasm to their partner, can't say orgasm to a doctor.

Chúng ta có một thế hệ những người có thể giả vờ lên đỉnh nhưng không thể nói từ "lên đỉnh" với bạn đời, không thể nói "lên đỉnh" với bác sĩ.

Even worse, doctors who can't say orgasm.

Tệ hơn nữa, là những bác sĩ không thể nói từ "lên đỉnh".

Đây không phải là sự giải phóng tình dục.

Đây là sự giáo dục sai lệch về tình dục.

So what of the role of the healthcare professional?

Vậy còn vai trò của chuyên gia chăm sóc sức khỏe thì sao?

Well, as a sexual health consultant doctor, I can care for some of society's most vulnerable and stigmatised people.

Chà, với tư cách là một bác sĩ tư vấn sức khỏe tình dục, tôi có thể chăm sóc cho một số người dễ bị tổn thương và bị kỳ thị nhất trong xã hội.

Asylum seekers, sex workers, people who use drugs, members of the LGBTQIA community.

Người xin tị nạn, người lao động tình dục, người sử dụng ma túy, cộng đồng LGBTQIA.

And in these rooms, we're not just talking about symptoms.

Và trong những căn phòng này, chúng ta không chỉ nói về triệu chứng.

We can be dealing with some of the most taboo, often traumatic parts of someone's life.

Chúng ta có thể đang xử lý những phần nhạy cảm nhất, thường là gây tổn thương trong cuộc đời của ai đó.

We have to earn trust, build rapport, create safety fast.

Chúng ta phải giành được sự tin tưởng, xây dựng mối quan hệ, tạo sự an toàn nhanh chóng.

Now, one of the things I love about my specialty, we don't do hierarchy.

Bây giờ, một trong những điều tôi yêu thích về chuyên ngành của mình, đó là chúng tôi không phân cấp.

Trên thực tế, chúng tôi chủ động phá bỏ nó.

We are the medics who swapped stethoscopes for lube, the white coats for a lot of us, tattoos and piercings, that outdated model, doctor knows best.

Chúng tôi là những người y tế đổi ống nghe lấy chất bôi trơn, áo blouse trắng cho nhiều người trong chúng tôi, hình xăm và khuyên, mô hình lỗi thời đó, bác sĩ là người biết hết.

Điều đó dạy chúng tôi phải khách quan, tách biệt.

Không, không, không, không, không, không, không.

If I want someone to open up to me about the most private parts of their lives, then I have to meet them as my full, authentic self.

Nếu tôi muốn ai đó cởi mở với tôi về những phần riêng tư nhất trong cuộc đời họ, thì tôi phải đối diện với họ với con người thật nhất, chân thật nhất của mình.

Thế nên, vâng, tôi là bác sĩ, nhưng

I'm also a mum, a professional bikini model, an acupuncturist, an aspiring pilot.

Tôi còn là mẹ, người mẫu bikini chuyên nghiệp, thầy châm cứu, phi công tập sự.

Tôi còn là một người phụ nữ hay cười.

I am ridiculously passionate and over excitable.

Tôi cực kỳ đam mê và dễ phấn khích.

And that's who you'll get when you sit in front of me.

Và đó là con người bạn sẽ gặp khi ngồi đối diện với tôi.

Bạn thấy đấy, con người có trực giác.

We sense inauthenticity and we don't trust it.

Chúng ta cảm nhận được sự giả tạo và không tin tưởng nó.

And in a clinical space, trust is everything.

Và trong không gian lâm sàng, sự tin tưởng là tất cả.

Our patients don't just listen to what we say.

Bệnh nhân của chúng ta không chỉ nghe những gì chúng ta nói.

They feel whether they're safe, whether we care.

Họ cảm nhận xem họ có an toàn không, xem chúng ta có quan tâm không.

Và trực giác đó, chúng ta cũng có.

It is the thing that no algorithm, chatbot or machine will ever replicate.

Đó là thứ mà không thuật toán, chatbot hay máy móc nào có thể tái tạo được.

Because it's not just what our patients say, it's what they don't say.

Bởi vì không chỉ là những gì bệnh nhân nói, mà còn là những gì họ không nói.

Flicker change in facial microexpression, the slight glance away, change in posture.

Sự thay đổi thoáng qua trong biểu cảm vi mô trên khuôn mặt, cái liếc nhìn sang bên, sự thay đổi tư thế.

How often the real reason someone's in your room shows up at the end, disguised as a joke, throwaway comment.

Lý do thực sự khiến ai đó đến phòng bạn thường xuất hiện vào cuối buổi, dưới dạng một câu đùa, một lời nói bâng quơ.

Tôi không quan hệ tình dục kể từ khi mãn kinh.

Now, when I ask her more, her relationship's broken down.

Giờ, khi tôi hỏi thêm, cô ấy nói mối quan hệ của mình đã đổ vỡ.

Cô ấy cô đơn, cô ấy bị trầm cảm nặng.

And for the record, you are never too old for sex.

Và nhân tiện, bạn không bao giờ quá già để quan hệ tình dục.

A young guy makes a casual joke about masturbation, which, when explored with care, actually

Một chàng trai trẻ đùa cợt về thủ dâm, mà khi được khai thác cẩn thận, thực sự

reveals a serious porn addiction, a deep fear of intimacy.

tiết lộ một chứng nghiện phim người lớn nghiêm trọng, một nỗi sợ sâu sắc về sự thân mật.

It is our job to notice the threat, to gently, curiously, pull, let the story unfold.

Nhiệm vụ của chúng ta là nhận ra mối đe dọa, nhẹ nhàng, tò mò, kéo ra, để câu chuyện diễn ra.

Too often, as doctors, we're already working like algorithms.

Quá thường xuyên, với tư cách là bác sĩ, chúng ta đã làm việc như những thuật toán.

We've got diagnoses to rule out, boxes to tick, KPIs to hit, and

Chúng ta có các chẩn đoán cần loại trừ, các mục cần đánh dấu, các chỉ số KPI cần đạt, và

in that super efficient process, lose the person.

trong quy trình siêu hiệu quả đó, chúng ta đánh mất con người.

Subtitles ListPlay Video

Bác sĩ chia sẻ cách học cách nói về tình dục | Lauren Bull | TEDxNHS (How I finally learned to talk about sex, as a doctor | Lauren Bull | TEDxNHS)

vulnerable

content

empathy

devastating