Name: Hội chứng con gái lớn là gì và nó có thể ảnh hưởng đến cuộc sống người lớn của bạn như thế nào? (What is "eldest daughter syndrome" and how can it affect your adulthood?)
Uploaded: 2025-09-01T01:57:21.000Z
Duration: 5 min 36 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

They can influence our lives well into adulthood and family roles that we take on as Children.

Chúng có thể ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng ta cho đến khi trưởng thành và các vai trò gia đình mà chúng ta đảm nhận khi còn là trẻ em.

Oftentimes it sticks with us through the years, especially if we're not always aware of it.

Thường thì nó sẽ theo chúng ta suốt nhiều năm, đặc biệt là khi chúng ta không luôn nhận thức được điều đó.

So recently the idea of eldest daughter syndrome has caught fire in online forums.

Gần đây, khái niệm "hội chứng con gái lớn" đã trở thành chủ đề nóng trên các diễn đàn trực tuyến.

And while it's not a diagnosis, it does seem to hold water as a theory about the way many of the eldest daughters see their role in the family.

Mặc dù không phải là một chẩn đoán, nhưng lý thuyết này dường như có cơ sở khi nói về cách nhiều cô con gái lớn nhất nhìn nhận vai trò của mình trong gia đình.

So here to discuss what this means for us is relationship guru Dr Kirsten Lynn seal as well as eldest daughter number one.

Và đây là chuyên gia về mối quan hệ, Tiến sĩ Kirsten Lynn Seal, cùng với con gái lớn nhất của bà, sẽ thảo luận về ý nghĩa của điều này đối với chúng ta.

Hãy hướng dẫn chúng tôi từng bước.

So basically, eldest daughter syndrome just refers to the emotional burden that eldest daughters tend to take on in families from a young age.

Nói một cách đơn giản, hội chứng con gái cả chỉ đề cập đến gánh nặng cảm xúc mà con gái cả thường phải gánh vác trong gia đình từ khi còn nhỏ.

That's pretty much the nuts and bolts of it.

Đó chính là những điểm chính của vấn đề.

But I don't know that I necessarily see that as like a bad thing.

Nhưng tôi không nghĩ rằng điều đó nhất thiết là một điều xấu.

Like everything, there is a good part and a bad part.

Giống như mọi thứ, có mặt tốt và mặt xấu.

So let me, I'll go through some of the list of, there are many different characteristics, but I'll tell you the five that I think are really, really relevant.

Vậy để tôi, tôi sẽ điểm qua một số đặc điểm trong danh sách, có rất nhiều đặc điểm khác nhau, nhưng tôi sẽ kể cho các bạn nghe năm đặc điểm mà tôi cho là thực sự, thực sự quan trọng.

So the first one is you feel an overwhelming sense of responsibility.

Vậy cái đầu tiên là bạn cảm thấy một cảm giác trách nhiệm vô cùng nặng nề.

People, eldest daughters tend to be overachievers and they feel really driven.

Con người, con gái cả thường là những người đạt thành tích cao và họ cảm thấy rất quyết tâm.

Bạn có xu hướng lo lắng quá nhiều.

You struggle with boundaries, sort of saying no and people pleasing.

Bạn gặp khó khăn trong việc đặt ra ranh giới, vừa muốn từ chối vừa muốn làm hài lòng người khác.

Here's number five is you feel guilty much of the time and are resentful of your siblings.

Đây là điểm thứ năm: Bạn thường cảm thấy có lỗi và ghen tị với anh chị em của mình.

So basically this is like there are a lot of good things about it and it can feel really rewarding to feel responsible.

Về cơ bản, điều này có nghĩa là có rất nhiều điều tốt đẹp về nó và cảm giác có trách nhiệm có thể mang lại cảm giác rất đáng giá.

But as you can see, it can tip into not being so positive.

Nhưng như bạn có thể thấy, nó có thể trở nên không còn tích cực như vậy.

Heather just like did a full like I'm watching your reaction.

Heather vừa làm một hành động như thể cô ấy đang quan sát phản ứng của bạn.

Do you, do you identify every single one?

Bạn có, bạn có nhận ra từng cái một không?

Chúng ta, làm thế nào để thay đổi điều đó?

Bạn có thể thay đổi điều đó được không?

Vâng, đúng vậy, bạn có thể thay đổi nó.

Uh, the thing to remember is that, you know, once we hit adulthood, these roles have been sort of like the neural pathways, the habits that we've formed sort of taking on these roles are pretty well grooved.

À, điều cần nhớ là, bạn biết đấy, một khi chúng ta bước vào tuổi trưởng thành, những vai trò này đã trở thành những con đường thần kinh, những thói quen mà chúng ta đã hình thành khi đảm nhận những vai trò này đã được hình thành một cách vững chắc.

And so it will take time and it will take some energy and effort.

Và vì vậy, điều đó sẽ mất thời gian và sẽ đòi hỏi một chút năng lượng và nỗ lực.

But I think the first and most important thing is for an eldest daughter, maybe like pointing to Heather's reaction is for the eldest daughter to understand that, that, that this is something that's going on.

Nhưng tôi nghĩ điều quan trọng nhất và đầu tiên là con gái lớn nhất, có thể như phản ứng của Heather, cần hiểu rằng, rằng, rằng đây là điều đang xảy ra.

Cause people can sometimes feel like, well, I do all this stuff and then it up, but why am I so resentful?

Bởi vì đôi khi con người cảm thấy như thế này: "Tôi làm tất cả những việc này, nhưng tại sao tôi lại cảm thấy bực bội đến vậy?"

If you understand that how much you're taking on is connected to how much resentment you feel, then you can start figuring out how to try to balance those things more.

Nếu bạn nhận ra rằng mức độ trách nhiệm mà bạn đang gánh vác có liên quan đến mức độ oán giận mà bạn cảm thấy, thì bạn có thể bắt đầu tìm cách cân bằng những điều đó một cách hợp lý hơn.

Because I think that almost all of us really would prefer to have good and positive relationships with our siblings as opposed to being irritated and resentful of them all the time.

Bởi vì tôi nghĩ rằng hầu hết chúng ta đều thực sự mong muốn có những mối quan hệ tốt đẹp và tích cực với anh chị em của mình, thay vì luôn cảm thấy bực bội và oán giận họ.

Plus feeling like we're maybe never doing enough, right?

Cùng với cảm giác như chúng ta có thể không bao giờ làm đủ, đúng không?

And I, you know, in, in my sister's defenses, like I, they do a lot as well too, but I can understand how that, that would absolutely happen is if you're the one that feels like, uh, especially let's say if you're taking care of a parent and you're the one that's closest to the parent, like how that might feel like, Hey, you got to hold up your end of the bargain.

Và tôi, bạn biết đấy, khi nói về việc bảo vệ chị gái tôi, thì họ cũng làm rất nhiều việc, nhưng tôi có thể hiểu tại sao điều đó lại xảy ra. Đặc biệt là nếu bạn là người chăm sóc cha mẹ và là người gần gũi nhất với cha mẹ, thì cảm giác đó có thể là: "Này, 

So, uh, I mean, I would say the next step after becoming aware of this issue is having conversations about it.

Vậy, ừm, ý tôi là, tôi nghĩ bước tiếp theo sau khi nhận thức được vấn đề này là tiến hành các cuộc trò chuyện về nó.

So communicating to other family members that you're noticing that this is a pattern and first asking, what do they think?

Vậy, khi thông báo cho các thành viên khác trong gia đình rằng bạn nhận thấy đây là một mô hình lặp lại, trước tiên hãy hỏi họ nghĩ gì?

I mean, I have two younger brothers, right?

Ý tôi là, tôi có hai em trai, đúng không?

So, and they, they are totally, I mean, they kind of, they tease me about, you know, needing to be in control and all of this.

Vậy nên, họ, họ hoàn toàn, ý tôi là, họ cứ trêu chọc tôi về việc cần phải kiểm soát mọi thứ và tất cả những điều đó.

And again, having some more of the control can also feel very rewarding.

Và một lần nữa, việc có thêm quyền kiểm soát cũng có thể mang lại cảm giác rất thỏa mãn.

So there's that positive, you know, thing we get.

Vậy là có điều tích cực đó, bạn biết đấy, mà chúng ta nhận được.

Uh, and sometimes if it's feeling like too much, I will say to them, here's where I'm irritated at you can you step up and do X or do Y?

À, và đôi khi nếu cảm thấy quá tải, tôi sẽ nói với họ: "Đây là lúc tôi cảm thấy bực mình với bạn. Bạn có thể chủ động làm X hoặc Y không?"

And so, um, you know, but I mean, we're poor brothers, they have a family therapist as a sister, right?

Và thế là, ừm, anh biết đấy, nhưng ý tôi là, chúng ta là những người anh em nghèo, họ có một nhà trị liệu gia đình làm chị gái, đúng không?

Điều đó thực sự không công bằng đối với họ.

I am noticing one thing that you are not saying though, and you were not talking about eldest son syndrome, right?

Tôi nhận thấy có một điều mà anh không đề cập đến, và anh cũng không nói về hội chứng con trai cả, đúng không?

Điều này không liên quan đến tôi.

I don't know why we're bringing me into this.

Tôi không hiểu tại sao lại kéo tôi vào chuyện này.

Điều này hoàn toàn không liên quan đến tôi.

Interesting thing is that it's called eldest daughter syndrome because, and again, this isn't a diagnosis.

Điều thú vị là nó được gọi là hội chứng con gái cả vì, và một lần nữa, đây không phải là một chẩn đoán.

There's no real research behind this, but there is a lot of research behind what we call parentified children.

Không có nghiên cứu thực sự nào về điều này, nhưng có rất nhiều nghiên cứu về những gì chúng ta gọi là "trẻ em bị phụ thuộc vào cha mẹ".

And those are children who have to take on an adult role early on in life, usually due to alcohol or substance abuse with the parents or severe mental illness or some other kind of illness that makes the child sort of pushes the child into more of a caretaking role.

Và đó là những đứa trẻ phải đảm nhận vai trò của người lớn từ rất sớm trong cuộc đời, thường là do cha mẹ lạm dụng rượu hoặc chất kích thích, bệnh tâm thần nghiêm trọng hoặc một loại bệnh tật nào đó khiến đứa trẻ bị đẩy vào vai trò chăm sóc người khác.

So there is a lot of research on parentified children, but this eldest daughter syndrome, you know, in that way that online stuff catches fire, what I would say is sometimes the eldest daughter is not necessarily a woman, right?

Vậy có rất nhiều nghiên cứu về trẻ em bị phụ thuộc vào cha mẹ, nhưng hội chứng con gái cả, bạn biết đấy, theo cách mà những thứ trên mạng lan truyền nhanh chóng, điều tôi muốn nói là đôi khi con gái cả không nhất thiết phải là phụ nữ, đúng không?

Sometimes the eldest daughter could be an eldest son, but the idea about behind the syndrome is sort of taking more than your share of the family responsibility and all of all the consequences that flow from that, you know, not reaching out like that's the other way to change it.

Đôi khi con gái cả có thể là con trai cả, nhưng ý tưởng đằng sau hội chứng này là việc gánh vác quá nhiều trách nhiệm gia đình và tất cả những hậu quả phát sinh từ đó, bạn biết đấy, không tìm kiếm sự giúp đỡ như vậy là cách khác để thay đổi tình hình.

Maybe you do need a little bit of family therapy, or maybe there's a clergy person you can go and unburden yourself to maybe trusted friends, right?

Có thể bạn cần một chút liệu pháp gia đình, hoặc có thể có một vị linh mục mà bạn có thể đến tâm sự, hoặc có thể là những người bạn tin cậy, đúng không?

Like but this idea of engaging more social support, that would be sort of my my my real action step for eldest daughters who are struggling with feeling kind of overburdened, overwhelmed and sort of irritated and angry.

Như vậy, ý tưởng về việc tăng cường sự hỗ trợ xã hội sẽ là bước hành động thực tế của tôi dành cho những cô con gái lớn đang gặp khó khăn với cảm giác bị quá tải, choáng ngợp và có phần bực bội, tức giận.

Find yourself some support, have the communication.

Tìm cho mình một chút hỗ trợ, duy trì sự giao tiếp.

We appreciate the great conversation day, Kirsten.

Chúng tôi rất cảm ơn về buổi trò chuyện thú vị hôm nay, Kirsten.

Chúng ta sẽ gặp lại nhau lần sau.

Hội chứng con gái lớn là gì và nó có thể ảnh hưởng đến cuộc sống người lớn của bạn như thế nào? (What is "eldest daughter syndrome" and how can it affect your adulthood?)