Name: Cách để yêu lại từ đầu. (How to fall back in love.)
Uploaded: 2025-09-20T15:14:12.000Z
Duration: 4 min 47 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

When I was 16, I wrote an email to myself that would be delivered in 10 years.

Khi tôi 16 tuổi, tôi đã viết một email cho chính mình, sẽ được gửi đến sau 10 năm.

Ở tuổi 16, bạn nghĩ rằng mình đã biết mình là ai.

You are brash, you are full of energy, and perhaps a little ridiculous in the way that causes adults to shake their heads and say they'll learn.

Bạn là người bốc đồng, tràn đầy năng lượng, và có lẽ hơi ngớ ngẩn theo cách khiến người lớn lắc đầu và nói rằng bạn sẽ học được.

At 16, I had already been dancing for many years.

Khi 16 tuổi, tôi đã nhảy múa được nhiều năm.

I'd broken a closet's worth of pointe shoes and carried the mental marks of growing up in competitive performance.

Tôi đã hỏng một tủ giày múa ballet và mang theo những vết thương tinh thần từ việc lớn lên trong môi trường biểu diễn cạnh tranh.

Ballet was not just something I liked to do, it was written deep in my bones.

Ballet không chỉ là điều tôi thích làm, mà nó đã ăn sâu vào xương tủy của tôi.

Yet, when that email reached me 10 years later, I could not recall the last time I had danced.

Tuy nhiên, khi email đó đến tay tôi 10 năm sau, tôi không thể nhớ lần cuối cùng mình đã nhảy múa là khi nào.

Surely, when you part with something so important, you remember it.

Chắc chắn, khi bạn từ bỏ một thứ gì đó quan trọng như vậy, bạn sẽ nhớ nó.

It is a great breaking, a cleaving in which you decide that something is not for you anymore and you part ways, either amicably or maybe even in tears and rage.

Đó là một sự chia ly lớn lao, một sự rạn nứt mà bạn quyết định rằng điều gì đó không còn phù hợp với mình nữa và bạn chia tay, có thể là một cách hòa bình hoặc thậm chí là trong nước mắt và cơn giận dữ.

Perhaps sometimes it slips through your fingers so slowly that eventually you forget it even existed.

Có lẽ đôi khi nó trôi qua tay bạn một cách chậm rãi đến mức cuối cùng bạn thậm chí còn quên rằng nó từng tồn tại.

You walk out of a studio one day, and unbeknownst to you, you will not return.

Một ngày nọ, bạn bước ra khỏi studio, và bạn không hề hay biết rằng mình sẽ không bao giờ trở lại.

I wish I could warn my younger self that within two years, I would no longer be dancing.

Tôi ước gì có thể cảnh báo bản thân mình khi còn trẻ rằng trong vòng hai năm, tôi sẽ không còn nhảy múa nữa.

I would warn myself to hold onto the memories of long rehearsal nights and the soreness and friendships and even the corrections that burned before they took hold.

Tôi sẽ tự nhủ mình hãy giữ lấy những kỷ niệm về những đêm tập luyện dài đằng đẵng, những cơn đau nhức, những tình bạn và thậm chí cả những lời chỉ trích đã từng khiến tôi đau đớn trước khi chúng trở thành một phần của tôi.

I was dating someone and thought it was serious in the way that high school sophomores always do.

Tôi đang hẹn hò với ai đó và nghĩ rằng mối quan hệ đó nghiêm túc theo cách mà học sinh lớp 10 trung học phổ thông thường nghĩ.

I pondered if we'd still be together when I read the email in the future.

Tôi tự hỏi liệu chúng ta có còn ở bên nhau khi tôi đọc email đó trong tương lai.

At the very end of the page, there was a final line before the signature.

Ở cuối cùng của trang, có một dòng cuối cùng trước chữ ký.

Tôi hy vọng bạn đang có một khoảng thời gian vui vẻ.

The email from what felt like a stranger said.

Email từ một người lạ mặt đã gửi.

Ở tuổi 26, bạn nghĩ rằng mình đã biết mình là ai.

At this point, I have to imagine it's a hubris that plagues every age, although I do like to think that if I make it to 100, perhaps then I shall truly know who I am, with little doubt that the future will change me too much.

Tại thời điểm này, tôi phải thừa nhận rằng đó là sự kiêu ngạo ám ảnh mọi thời đại, mặc dù tôi vẫn hy vọng rằng nếu tôi sống đến 100 tuổi, có lẽ lúc đó tôi sẽ thực sự hiểu rõ bản thân mình, và ít có khả năng tương lai sẽ thay đổi tôi quá nhiều.

Một email được gửi trễ là một điều thú vị.

It is a menial type of time travel that has a strange way of getting your attention.

Đó là một hình thức du hành thời gian đơn giản nhưng có cách kỳ lạ để thu hút sự chú ý của bạn.

What fun activities did I expect myself to be doing at 26?

Những hoạt động vui vẻ nào tôi mong đợi mình sẽ làm ở tuổi 26?

Or maybe that's just how I signed off everything back then.

Hoặc có thể đó chỉ là cách tôi kết thúc mọi thứ vào thời điểm đó.

It's not like I had a lot of experience writing emails at that point in life.

Lúc đó, tôi cũng không có nhiều kinh nghiệm viết email.

What was the use of sincerely or thanks when you could finish with a vaguely ominous hope you're having fun?

Ý nghĩa của việc chân thành hay cảm ơn là gì khi bạn có thể kết thúc bằng một hy vọng mơ hồ và u ám rằng bạn đang vui vẻ?

Regardless, for an instant, I remembered dance and the foggy, distant memory of what it felt like.

Dù sao đi nữa, trong khoảnh khắc đó, tôi nhớ lại điệu nhảy và ký ức mờ ảo, xa xăm về cảm giác đó.

At 26, I was an entirely different person.

Ở tuổi 26, tôi là một con người hoàn toàn khác.

My body and mind were different, one slightly softer and the other a bit sharper.

Cơ thể và tâm trí của tôi khác nhau, một bên mềm mại hơn một chút và bên kia sắc sảo hơn một chút.

That I could ever dance like I used to was not a given, but an insurmountable cliff.

Việc tôi có thể nhảy múa như xưa không phải là điều hiển nhiên, mà là một vách đá không thể vượt qua.

I had not called myself a dancer in a very long time, enough that even uttering the word made me feel like a fraud whether that feeling was right or wrong.

Tôi đã không tự gọi mình là một vũ công trong một thời gian rất dài, đến mức ngay cả việc nói ra từ đó cũng khiến tôi cảm thấy như một kẻ lừa đảo, dù cảm giác đó có đúng hay sai.

Still the memory of moving was now in my mind like a weed.

Ký ức về việc chuyển nhà vẫn còn đọng lại trong tâm trí tôi như một cây cỏ dại.

Perhaps I would hate it now, I thought, as I tried to dismiss the thought.

Có lẽ bây giờ tôi sẽ ghét nó, tôi nghĩ, khi cố gắng gạt bỏ suy nghĩ đó.

After all, I had apparently quit for some reason.

Dù sao đi nữa, tôi dường như đã nghỉ việc vì một lý do nào đó.

Nhưng cuối cùng tôi cũng phải nhượng bộ.

Tôi sẽ tròn 27 tuổi trong vài ngày nữa.

Một lớp học đã trở thành nhiều lớp học.

The strange thing about falling back in love with something is that when you begin to tumble, the time when you were out of love starts to fade.

Điều kỳ lạ khi bạn lại yêu một điều gì đó là khi bạn bắt đầu rơi vào tình yêu, khoảng thời gian bạn không còn yêu nữa bắt đầu phai nhạt.

It all blurs together so thoroughly that starts and stops no longer mean anything.

Tất cả đều hòa quyện vào nhau một cách hoàn toàn đến mức những điểm bắt đầu và kết thúc không còn ý nghĩa gì nữa.

The knowledge of dance was still there, nestled safely away in a cupboard that simply needed someone to turn the key.

Kiến thức về vũ đạo vẫn còn đó, được cất giữ an toàn trong một tủ đựng, chỉ cần có ai đó mở khóa.

I have grown out of my childhood fear of corrections and now look forward to them because they are a means of moving forward.

Tôi đã vượt qua nỗi sợ hãi thời thơ ấu về việc sửa lỗi và giờ đây tôi mong chờ chúng vì chúng là phương tiện để tiến bộ.

The technique and strength of dance take time.

Kỹ thuật và sức mạnh trong vũ đạo cần thời gian để rèn luyện.

I'm still a poor turner and favor my left side.

Tôi vẫn còn là một người thợ quay kém và thường nghiêng về phía bên trái.

It's easy to remember what I once had and took for granted, but in another, better way, I think.

Dễ dàng nhớ lại những gì tôi từng có và coi là đương nhiên, nhưng theo một cách khác, tốt hơn, tôi nghĩ.

I'm not dancing out of obligation or competition or because it's the only thing I know.

Tôi không nhảy múa vì nghĩa vụ, vì cạnh tranh hay vì đó là điều duy nhất tôi biết.

This time around, I am truly dancing because it is in my bones.

Lần này, tôi thực sự đang nhảy múa vì điều đó đã ăn sâu vào xương tủy của tôi.

So, to my 16-year-old self, I hope you're doing well.

Vậy nên, gửi đến bản thân mình khi 16 tuổi, hy vọng bạn đang sống tốt.

You just got your license and drove to a coffee shop for the first time.

Bạn vừa mới lấy bằng lái xe và lần đầu tiên lái xe đến một quán cà phê.

And believe me, I'm not even going to spoil the surprise on where all of that will go.

Và tin tôi đi, tôi thậm chí còn không muốn tiết lộ bí mật về nơi tất cả những điều đó sẽ đi đến.

You're also about to have your heart broken this year, but don't worry.

Bạn cũng sắp phải trải qua một nỗi đau lòng trong năm nay, nhưng đừng lo lắng.

That boy you had a crush on in eighth grade and you now have two cats and live in a house with a maple tree.

Cậu bé mà bạn từng thích hồi lớp 8, bây giờ bạn có hai con mèo và sống trong một ngôi nhà có cây phong.

And yes, I thought I'd let you know that I am indeed having quite a bit of fun.

Và đúng vậy, tôi muốn cho bạn biết rằng tôi thực sự đang có rất nhiều niềm vui.