Name: Tại sao chúng ta cần phải từ tốn trong tình yêu (Why We Need to Take It Slowly in Love)
Uploaded: 2025-08-06T17:53:21.000Z
Duration: 6 min 10 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

It sounds, on the surface, like the most withholding and mean-minded of strategies. To go very slowly when we might at some level want to go very fast indeed. To say, perhaps we might meet again in a couple of weeks rather than, are you free tomorrow? To let at least four meetings pass before we hold out a hand. To assume that we can't for a long while really know who has come into our lives and so not to introduce them to friends, not to get into a regular rhythm over text and not to mention love until it is almost a different season.

Nghe có vẻ, trên bề mặt, như một chiến lược keo kiệt và hẹp hòi nhất. Đi rất chậm khi chúng ta có thể muốn đi rất nhanh ở một mức độ nào đó. Nói rằng, có lẽ chúng ta sẽ gặp lại nhau sau vài tuần thay vì "Bạn có rảnh vào ngày mai không?". Để để ít nhất bốn

Such self-possession might sound denying and sad. Why such miserliness? Modernity was supposed to have liberated us from decorum. We were supposed to have been able to let go of rigmaroles of propriety for the untrammelled callings of our hearts. But slowness does not necessarily need to have anything to do with prudishness or social moors. It can be where we land once we have built up a more profound understanding of the psychology of love. Whatever we may tell ourselves, love is far from being simply all we humans want. However heady and beautiful it might appear from a distance, it is something that may, in actuality, terrify us as much as it delights us, something we are as much tempted to flee as to embrace. Caution is therefore logical. To stand helpless and vulnerable before another human, to hope that they will see us as we are and still care for us, opens us up to a genuine and uncommon risk of devastation.

Sự tự chủ như vậy có thể nghe có vẻ phủ nhận và buồn bã. Tại sao lại keo kiệt đến vậy? Hiện đại lẽ ra đã giải phóng chúng ta khỏi những quy tắc lễ nghi. Chúng ta được cho là đã có thể buông bỏ những quy tắc lễ nghi để theo đuổi những khát vọng tự do của t

If heartbreak can kill us – and it more or less can – no wonder if we should, at least in part, begin with modest steps. To the general terror, some of us have backgrounds that add another particularly intense layer of fear. We may have grown up in disturbed environments where the first rule of love was that it was scarce and unpredictably distributed.

Nếu nỗi đau tình có thể giết chết chúng ta – và nó thực sự có thể – thì không có gì ngạc nhiên khi chúng ta nên bắt đầu bằng những bước nhỏ, ít nhất là một phần. Trong nỗi sợ hãi chung, một số người trong chúng ta có hoàn cảnh đặc biệt khiến nỗi sợ hãi tr

In our youngest years, we may have had to acclimatise ourselves to a very uneven supply of affection. Perhaps mother was unavailable and father was violent. There might have been a lot of sarcasm and not much patience for our sorrows or opinions. And therefore, the only way to survive would have been to withdraw, to learn to play alone and to make our peace with a restricted emotional diet. So when someone arrives in adulthood promising us a banquet, when someone lays out dish after dish of generosity and care, when someone promises us unlimited kindness and tenderness, our first response may not be joy but nausea, not delight but panic. We may be unable to absorb or metabolise any of the rich nutrients before us and, without quite knowing why, in order to maintain our poise, may have no option but to turn on our kind hosts, blame them for being weak or odd and run away. We might wish to tell them, please be so kind as not to be too kind, please be generous enough not to overwhelm me, please let me find my own way to reciprocation. On the other side of the ledger, we, the so-called generous ones, the banquet givers who like to move fast, should also be brave enough to question our behaviour. It may look as if we are being purely and simply romantic, Paris on the second date, nicknames after a week. But we may turn out to be, beneath our bold gestures, something rather more complicated and sad, untenably and unhelpfully anxious. We lose our minds if we haven't heard from them in two hours.

Trong những năm tháng đầu đời, chúng ta có thể đã phải thích nghi với một nguồn tình cảm không đều đặn. Có thể mẹ không có mặt và cha lại bạo lực. Có thể có nhiều sự mỉa mai và ít sự kiên nhẫn đối với nỗi buồn hay ý kiến của chúng ta. Và vì vậy, cách duy 

We can't bear not to know their intentions before the arrival of dessert. We are giving a lot, not so much because we want to as because we have no confidence in ourselves as people with a solid claim to love. We are running to stay one step ahead of self-disgust.

Chúng tôi không thể chịu đựng được việc không biết ý định của họ trước khi món tráng miệng được mang ra. Chúng tôi đang cho đi rất nhiều, không phải vì chúng tôi muốn, mà vì chúng tôi không tự tin vào bản thân mình như những người có quyền yêu thương. Chú

We are moving at lightning speed because our childhoods have taught us that love may disappear at any time, that nothing is solid, that we aren't worthy and that the best way to prevent loss is to make outsized efforts, to lose ourselves in displays of devotion and to prompt our beloved to say yes before either of us know who the other might really be.

Chúng ta đang hành động với tốc độ chớp nhoáng vì tuổi thơ đã dạy chúng ta rằng tình yêu có thể biến mất bất cứ lúc nào, rằng không có gì là vĩnh cửu, rằng chúng ta không xứng đáng và rằng cách tốt nhất để ngăn chặn mất mát là nỗ lực hết mình, đắm chìm tr

Mature love, by contrast, sits boringly but beautifully in a middle zone between frightened rush on the one hand and equally frightened withholding on the other. Its hallmarks are confidence, calm and self-possession. Its essence is patience. The healthy lover has the wherewithal to think, I like them but I don't yet know them. I want them to stay around but I could bear to live without them. I'm attracted to them but I've got no need to act on my desires. There will be time. It sounds clever. It's in truth usually something far more automatic and instinctive, the legacy of a reliable, loving upbringing.

Tình yêu trưởng thành, ngược lại, nằm một cách nhàm chán nhưng đẹp đẽ ở vùng trung gian giữa sự vội vã sợ hãi một bên và sự kiềm chế sợ hãi không kém bên kia. Đặc trưng của nó là sự tự tin, bình tĩnh và tự chủ. Bản chất của nó là sự kiên nhẫn. Người yêu l

For those of us who haven't benefited from such a gift, and there is no greater, we can nevertheless make a conscious effort to slow down our trepidations and our extravagances.

Đối với những người trong chúng ta chưa từng được hưởng món quà quý giá đó, và không có gì quý giá hơn, chúng ta vẫn có thể nỗ lực có ý thức để giảm bớt sự lo lắng và sự phung phí của mình.

Our attitudes to love can gradually become imbued with ease, serenity and self-compassion.

Thái độ của chúng ta đối với tình yêu có thể dần dần trở nên thoải mái, bình an và đầy lòng trắc ẩn với chính mình.

We can grow more certain that we will find someone, here or elsewhere, because we have much to offer. We can survive rejection. We can afford to delay and explore. We can take as much time as we need, paying constant and close attention to how comfortable we feel, avoiding any embarrassment at being uncertain by communicating our hesitations honestly. So that, eventually, one day, when it finally feels right, we can take a thoughtful risk and reach out for their hand, knowing that we'll be able to survive whatever follows.

Chúng ta có thể ngày càng tin tưởng rằng chúng ta sẽ tìm thấy ai đó, ở đây hay ở nơi khác, vì chúng ta có nhiều điều để mang lại. Chúng ta có thể vượt qua sự từ chối. Chúng ta có thể cho phép mình chậm lại và khám phá. Chúng ta có thể dành bao nhiêu thời 