Name: Khi tình dục là để sinh tồn, không phải vì xấu hổ (When Sex Is About Survival, Not Shame)
Uploaded: 2025-12-14T17:53:33.000Z
Duration: 7 min 53 s
Description: Thousands of YouTube videos with English-Chinese subtitles! Now you can learn to understand native speakers, expand your vocabulary, and improve your pronunciation...

What many people mistake as shameful or too much is often a survival response.

Điều mà nhiều người lầm tưởng là đáng xấu hổ hoặc quá mức thường là một phản ứng sinh tồn.

Your brain learned during moments when safety wasn't guaranteed.

Bộ não của bạn đã học hỏi trong những khoảnh khắc mà sự an toàn không được đảm bảo.

Did you know that sexual trauma can sometimes show up as hypersexuality?

Bạn có biết rằng sang chấn tình dục đôi khi có thể biểu hiện dưới dạng chứng cuồng dâm không?

Hypersexuality isn't just being horny or having a high sex drive.

Chứng cuồng dâm không chỉ đơn giản là ham muốn tình dục cao.

Đối với hầu hết mọi người, điều đó không có ý nghĩa gì cả.

Nhưng đối với những người sống sót, thì có.

Bởi vì đó không phải là ham muốn, đó là sinh tồn.

It's the brain trying to feel safe in a world that once took that safety away.

Đó là bộ não đang cố gắng cảm thấy an toàn trong một thế giới đã từng tước đi sự an toàn đó.

For some people, what looks like confidence or impulsiveness on the outside is actually someone trying to regain control of a story that wasn't theirs to begin with.

Đối với một số người, những gì trông giống như sự tự tin hoặc sự bốc đồng bên ngoài thực chất là ai đó đang cố gắng giành lại quyền kiểm soát một câu chuyện vốn không thuộc về họ ngay từ đầu.

And for others, something even more confusing happens.

Và đối với những người khác, một điều còn khó hiểu hơn nữa xảy ra.

Swinging between wanting intimacy and feeling completely repulsed by it.

Lúc thì muốn sự thân mật, lúc thì lại cảm thấy ghê tởm nó.

Sometimes in the same week, the same day, or even the same moment.

Đôi khi trong cùng một tuần, cùng một ngày, hoặc thậm chí cùng một khoảnh khắc.

If you've ever felt that push pull inside you.

Nếu bạn từng cảm thấy sự giằng xé bên trong mình.

Craving closeness but wanting to disappear, Saying yes, but wanting to run.

Khao khát sự gần gũi nhưng lại muốn biến mất, Nói có, nhưng lại muốn bỏ chạy.

Bạn không đơn độc và bạn không có gì sai cả.

understanding it might help you see yourself with a lot more compassion.

việc hiểu nó có thể giúp bạn nhìn nhận bản thân với nhiều lòng trắc ẩn hơn.

Vậy chúng ta hãy cùng tìm hiểu lý do tại sao.

When the brain redefined safety, when trauma involves power, consent, or safety, the brain shifts into survival mode.

Khi bộ não định nghĩa lại sự an toàn, khi sang chấn liên quan đến quyền lực, sự đồng thuận, hoặc sự an toàn, bộ não sẽ chuyển sang chế độ sinh tồn.

The amygdala, your internal alarm, becomes overactive.

Hạch hạnh nhân, hệ thống báo động bên trong bạn, trở nên hoạt động quá mức.

Your brain doesn't just remember trauma, it reorganizes around it.

Bộ não của bạn không chỉ ghi nhớ sang chấn, nó còn sắp xếp lại xung quanh nó.

And here's something most people never hear.

Và đây là điều mà hầu hết mọi người chưa từng nghe.

Hypersexuality isn't always about desire.

Chứng cuồng dâm không phải lúc nào cũng liên quan đến ham muốn.

Sometimes it's the brain's wiring trying to make sense of danger and safety at the same time.

Đôi khi đó là cách bộ não cố gắng xử lý nguy hiểm và an toàn cùng lúc.

Đối với một số người, nó bắt đầu từ sang chấn.

The fear system, reward system, and attachment system fall out of sync.

Hệ thống sợ hãi, hệ thống phần thưởng và hệ thống gắn kết bị mất đồng bộ.

The amygdala goes into overdrive, and sexual behavior becomes the quickest way to feel.

Hạch hạnh nhân hoạt động quá mức, và hành vi tình dục trở thành cách nhanh nhất để cảm nhận.

Ngay cả một khoảnh khắc giải tỏa hoặc kiểm soát.

Và đối với một số người, lý do là sinh học.

Some brains are naturally more sensitive to dopamine, like in ADHD or bipolar disorder.

Một số bộ não vốn nhạy cảm hơn với dopamine, như trong ADHD hoặc rối loạn lưỡng cực.

Điều này không gây ra chứng cuồng dâm, nhưng

it can make the comfort or relief from sexual behavior feel stronger and harder to slow down once it starts.

nó có thể khiến cảm giác thoải mái hoặc giải tỏa từ hành vi tình dục trở nên mạnh mẽ hơn và khó dừng lại hơn khi nó bắt đầu.

But there's another pattern almost no one talks about, one shaped by growing up without affection, safe touch, or emotional bonding.

Nhưng có một mô hình khác mà hầu như không ai nói đến, một mô hình được định hình bởi việc lớn lên mà không có tình cảm, sự đụng chạm an toàn hoặc sự gắn kết về mặt cảm xúc.

When the part of the brain involved in trust and connection don't get the stimulation they need, they stay underdeveloped.

Khi phần não liên quan đến sự tin tưởng và kết nối không nhận được kích thích cần thiết, chúng sẽ kém phát triển.

Oxytocin stays low, intimacy feels unfamiliar or unsafe, and the amygdala stays hyper alert.

Oxytocin ở mức thấp, sự thân mật có cảm giác xa lạ hoặc không an toàn, và hạch hạnh nhân luôn cảnh giác cao độ.

So the craving for closeness gets rerouted into sexual behavior.

Vì vậy, khao khát sự gần gũi bị chuyển hướng sang hành vi tình dục.

Not because someone truly wants sex, but because the brain doesn't know any other way to feel connected.

Không phải vì ai đó thực sự muốn tình dục, mà vì bộ não không biết cách nào khác để cảm thấy kết nối.

Vì vậy, nó không phải là về ham muốn.

It's the brain trying to meet needs it never learned how to meet, Needs that should have been nurtured long before adulthood.

Đó là bộ não đang cố gắng đáp ứng những nhu cầu mà nó chưa bao giờ học được cách đáp ứng, những nhu cầu lẽ ra phải được nuôi dưỡng từ rất lâu trước khi trưởng thành.

Và đây là lúc sự nhầm lẫn bắt đầu.

Your brain is chasing safety, while your heart is craving something much deeper.

Bộ não của bạn đang tìm kiếm sự an toàn, trong khi trái tim bạn lại khao khát một điều gì đó sâu sắc hơn nhiều.

For some survivors, saying yes feels safer than saying no.

Đối với một số người sống sót, việc nói có cảm thấy an toàn hơn là nói không.

Không phải vì đó là điều họ muốn, mà là

because no has been punished, ignored, or met with anger in the past.

vì việc nói không đã từng bị trừng phạt, phớt lờ, hoặc gặp phải sự tức giận trong quá khứ.

By choosing what happens, the brain whispers, if I agree, maybe it won't hurt as much.

Bằng cách lựa chọn điều gì sẽ xảy ra, bộ não thì thầm, nếu mình đồng ý, có lẽ nó sẽ không đau đớn nhiều.

To outsiders, this can look like confidence or consent.

Đối với người ngoài, điều này có thể trông giống như sự tự tin hoặc sự đồng thuận.

Inside, it's fear management, not desire.

Bên trong, đó là sự kiểm soát nỗi sợ, không phải ham muốn.

Điều này tạo ra một sự giằng xé nội tâm.

You want emotional connection, but your survival instincts keep taking over before you even realize what's happening.

Bạn muốn kết nối tình cảm, nhưng bản năng sinh tồn của bạn cứ tiếp tục chiếm ưu thế trước khi bạn kịp nhận ra điều gì đang xảy ra.

Sự giằng xé không có ý nghĩa gì.

Until it does, you might be wondering how it's even possible to want intimacy and feel repulsed by it at the same time.

Cho đến khi nó có ý nghĩa, bạn có thể tự hỏi làm thế nào mà lại vừa muốn sự thân mật lại vừa cảm thấy ghê tởm nó cùng một lúc.

Your mind and body are not on the same page.

Tâm trí và cơ thể bạn không cùng một nhịp đập.

Your mind wants closeness for safety, comfort, validation, or simply to feel cared for.

Tâm trí bạn muốn sự gần gũi để được an toàn, thoải mái, xác nhận hoặc đơn giản là cảm thấy được quan tâm.

Nhưng cơ thể bạn lại nhớ đến nguy hiểm.

It remembers moments when closeness wasn't safe.

Nó nhớ những khoảnh khắc mà sự gần gũi không an toàn.

So your mind reaches forward while your body pulls back that tension.

Vì vậy, tâm trí bạn tiến về phía trước trong khi cơ thể bạn kéo lại, tạo ra sự căng thẳng đó.

Wanting and fearing at the same time is the push pull so many people live with silently.

Vừa muốn vừa sợ hãi cùng lúc chính là sự giằng xé mà rất nhiều người phải sống trong im lặng.

Both reactions are coming from the same place.

Cả hai phản ứng đều đến từ cùng một nơi.

They're just trying to protect you in opposite ways.

Chúng chỉ đang cố gắng bảo vệ bạn theo những cách đối lập nhau.

This is why you want someone near but shut down when they get close.

Đây là lý do tại sao bạn muốn ai đó ở gần nhưng lại thu mình lại khi họ đến gần.

Feel intensely sexual, then suddenly feel nothing, Crave attention, then feel overwhelmed or disgusted.

Cảm thấy ham muốn tình dục mãnh liệt, rồi đột nhiên không còn cảm xúc gì, Khao khát sự chú ý, rồi cảm thấy choáng ngợp hoặc ghê tởm.

Ngay cả khi cơ thể bạn lặng lẽ nói không.

If this sounds familiar, you're not sending mixed signals.

Nếu điều này nghe quen thuộc, bạn không đang gửi những tín hiệu lẫn lộn.

You're reacting to danger your brain hasn't fully processed yet.

Bạn đang phản ứng với nguy hiểm mà bộ não của bạn chưa xử lý hết.

You might feel confused by your own reactions, but confusion is a symptom, not a flaw.

Bạn có thể cảm thấy bối rối bởi chính phản ứng của mình, nhưng sự bối rối là một triệu chứng, không phải là một khuyết điểm.

Cơ thể bạn không hề phản bội bạn.

It's just trying to protect you with every tool it has.

Nó chỉ đang cố gắng bảo vệ bạn bằng mọi cách có thể.

And for many survivors, the nervous system gets stuck in extremes.

Và đối với nhiều người sống sót, hệ thần kinh bị mắc kẹt ở những thái cực.

Either hyperaroused, fight or flight, or completely shut down, freeze or dissociation.

Hoặc quá kích thích, chiến đấu hay bỏ chạy, hoặc hoàn toàn ngừng hoạt động, đóng băng hay phân ly.

Intimacy can trigger both at once, which is why the push pull feels so overwhelming and exhausting.

Sự thân mật có thể kích hoạt cả hai cùng lúc, đó là lý do tại sao sự giằng xé lại cảm thấy quá sức và kiệt sức.

Some people shut down, others chase closeness intensely, and

Một số người thì thu mình lại, những người khác lại khao khát sự gần gũi mãnh liệt, và

many swing between both, not because they're inconsistent, but because they're just trying to survive.

nhiều người thì lúc thế này lúc thế kia, không phải vì họ không nhất quán, mà vì họ chỉ đang cố gắng sinh tồn.

From a psychological perspective, these reactions are trauma responses, your brain adapting to survive something overwhelming.

Từ góc độ tâm lý, những phản ứng này là phản ứng sang chấn, bộ não của bạn thích nghi để sinh tồn trước một điều gì đó quá sức.

The brain doesn't prioritize what feels good.

Bộ não không ưu tiên những gì mang lại cảm giác dễ chịu.

Nó ưu tiên những gì mang lại cảm giác có thể đoán trước được.

Predictable feels safer, even if the familiar pattern ends up hurting you.

Những gì có thể đoán trước được mang lại cảm giác an toàn hơn, ngay cả khi mô hình quen thuộc đó cuối cùng lại làm bạn tổn thương.

And this is why certain people feel magnetic patterns repeat themselves.

Và đây là lý do tại sao một số người cảm thấy những mô hình từ tính cứ lặp đi lặp lại.

Cơ thể bạn phản ứng trước khi bạn kịp suy nghĩ.

Hypersexuality and repulsion are not opposites.

Chứng cuồng dâm và sự ghê tởm không đối lập nhau.

They're two survival strategies born from the same wound.

Chúng là hai chiến lược sinh tồn sinh ra từ cùng một vết thương.

And once you understand that, the shame begins to loosen.

Và khi bạn hiểu điều đó, sự xấu hổ sẽ bắt đầu giảm bớt.

Your reactions are not your identity, their adaptations.

Phản ứng của bạn không phải là danh tính của bạn, chúng là sự thích nghi.

If any of this feels familiar, please remember you're not broken.

Nếu bất kỳ điều nào trong số này nghe quen thuộc, xin hãy nhớ rằng bạn không bị hỏng.

You were protecting yourself the only way you knew how.

Bạn đã tự bảo vệ mình theo cách duy nhất bạn biết.

You can't punish the parts of you that kept you alive.

Bạn không thể trừng phạt những phần đã giúp bạn sống sót.

You can only teach them new ways to feel safe.

Bạn chỉ có thể dạy chúng những cách mới để cảm thấy an toàn.

Chữa lành không phải là ép buộc sự thân mật.

Và nó cũng không phải là né tránh nó mãi mãi.

It's slowly helping our body learn what safety feels like without pressure, without fear, without survival mode, making every decision.

Đó là việc từ từ giúp cơ thể chúng ta học cảm giác an toàn mà không có áp lực, không sợ hãi, không để chế độ sinh tồn đưa ra mọi quyết định.

Subtitles ListPlay Video

Khi tình dục là để sinh tồn, không phải vì xấu hổ (When Sex Is About Survival, Not Shame)

process

instinct

overwhelming

illusion